抱歉我真的不想跟人吃完飯第二天早上就發病的但真的沒法
也想說得委婉一點的但也大概真的沒法

大大您放過他放過仍喜歡他但沒特別喜歡您的我們好嗎？

早上看到推文只有圖，發言全都是發完就刪的繪師通知，說經過這次事更確信自己對裡面沒興趣
なんかあったな、知りたくないけどって思ってた

そしてTLにRTする人がいた、カーテンコールだーって
ごめん知りたくないけど（ブロック）

わがままって言われてもいい
悪いのは拡散した人だとわかるけど
貴方の頭ならそういうことが起きると予想できるよね

人と食べた美味しいご飯はすでに消化されてよかった
すごい吐き気なのに吐けるものがなくてよかった

手すげぇ震えてる
もう3年なのに、こんなことになるんだ、俺

なに話したのか知らないし知りたくない
似てる人がいたらあれは俺じゃないって推しが言いました
でも似てる人が俺だよって言ってる時はどうすればいいのか言ってなかったね

見たくないげど嫌いじゃないんだ
嫌いじゃなかったんだ
嫌いになりたくないんだ
だからもうやめて？

何も知らないのに勝手に邪推するのはよくないと思うので、リスナー仲間から話しの大筋を聞きました
直接にお言葉を確認ではなく、第三者経由で内容を知るには理解のズレが発生しちゃうリスクがあるのは分かるけど、あの方の配信やアーカイブを見ること自体にすごい抵抗感があるのでそうしかできなかった

朝強い言葉を使っちゃってごめんなさい
自分の気持ちばかりで、貴方の気持ちを配慮できなくてごめんなさい
彼を殺した気持ちで、辛かったし申し訳なかったのを知った時、カフェで泣きそうになった
やっと認めてくれたね、彼を殺したのを、彼はもう死んだのを

3年前のあの日からずっと黛灰は死んだと思ってた
同じ時間線に存在しない、新しいものを生み出さない、記憶（アーカイブ）にしか生きてない
それは死と同様だと思った
なにか卒業後のスケジュールは生きるっかよ、生きてるのは黛灰の訳がないでしょう

そしてその決断を下した貴方が、殺すっと言っても過言ではないでしょう
別に殺すのが悪いと言ってない、もちろん自分の都合上では死ぬほど嫌だったけどやむおえないのはわかってる
ただ死んだのにこれからも生きるという嘘をつくのがもっと嫌だった
生きる？殺されたのに？

そしてそんな考えを抱えた自分に何度も自己否定した
なんでそんな風に思うの？尊敬すべき方なのに？やむおえないのわかってるのに？人殺しって、酷すぎない？
だから認めてくれたありがとう
謝ってくれてありがとう
そして貴方のためにも、未だに彼を愛してる人のためにも…主語がデカかったら、俺みたいな人のためも、もう振り向かないでください

確かに黛は貴方を恨まない、そもそも人を恨まないタイプ
自分は恨みたかった、でも推しが貴方を恨まないなら自分もそんな権利がない

久しぶりにすんごい虚無感に襲われた、旅行中なのに
カフェから出たあと観光客気分で散策するつもりだったけどただただ歩いてた、なんも頭に入らなかったし、早く頭を整理したいから早めにホテル戻りたかった
でも心斎橋長過ぎるし人混みが激しすぎてしんどかった
明日万博なんだけど、まだ今みたいな状態だったらどうしよかな

怖すぎてV垢のTL見れない
結果的に話の内容はありがたいけど、元々はあの方にこっちの話題を触れてほしくなかった
自分は異端なのはわかってるけど、実際似た思想を持っていると勝手に思い込んだ人がそうじゃなかったらショックを受けるので