先把結論寫在最開頭：人比人氣死人，不要和他人進行比較、沒有期待沒有傷害，不在乎的人是最強的，但更多時候是道理我都懂，我明明懂得不能再懂了，你以為我想一直這樣嗎？我不想啊！但臣妾就是做不到啊！
在還是忍不住會產生各種情緒的時候很需要整理一下心情……！
（還有過去有捧場的讀者和喜歡我的人！並不是在質疑你們的欣賞跟喜歡只是創作者（或者說Just me）就是這樣麻煩的生物！！敬請見諒！！！）

參加完場次會覺得失落的心情無外乎是：賣得不如預期（經濟回饋上）、沒有與同好互動或得到感想（情感回饋上）
這一切都是與事前產生的「我覺得應該要有」的期待有落差感，期待落空時就容易感到沮喪跟不值，出現「我到底在這裡幹嘛⋯⋯？」的想法。
由於我是一個善於檢討自己的人根本是檢討魔人（？）所以一開始一定會覺得「問題出在自己身上」，或覺得自己太不知足、太貪心、太好高騖遠，沒有摸清楚自己的實力（無論是作品讓人想拿出錢購買的慾望還是個人魅力），簡而言之就是眼高手低。
這次布穀町朋友們都賣得很不錯單純我個人有點慘澹（為朋友們感到開心！！！），雖然我也知道自己攤上的都是既刊、確實不是出熱門醬鹵不是熱門CP，該買的人之前早就都買了，但這樣在攤位上坐了一整天多少還是有點「我在這裡幹嘛？？？之前這麼努力寫稿是為了什麼？？？」的迷惘。

在賣不好、沒有點閱率跟獲得心得感想的狀況下，當你在創作付出了過多的心力，只體會到痛苦的回憶而沒有任何快樂的成分，會開始陷入「那我場前在瞎忙什麼⋯⋯？」的自我懷疑，尤其我不是一個可以從「寫作」本身得到快樂的類型，所以變得好像是個自虐狂一直在做一件只會帶來痛苦的事情😂（當然有完成後的成就感，但寫作過程還是很痛苦）
我也很希望變成毫無得失心純粹因為創作而感到快樂的人，不在乎有沒有人看有沒有人買有沒有人喜歡！光是寫文就好快樂！誰想要在這邊吐苦水啊能快樂的話誰不想每天都快快樂樂的！
而且這個真的要自我檢討的點有很多，你就寫得很爛啊、題材不讓人感興趣啊、作品CP不夠熱門啊、宣傳不夠啊、沒有在寫CP打砲啊⋯⋯所以怎樣？！現在都是我的錯就對了！？？！😠（自爛到一半開始生氣）

雖然但是，老實說，台灣的圈子實在太小了，不限同人圈而是整個大環境下有閱讀習慣的人就是顯著的減少，會購買小說的人也變少了，而其他國家的同人圈雖然看小說買小說的基數也是大為縮水，但因為人口基數大所以還是可以靠那一小搓人讓那些同人作者活下來，對於這種現象有點無奈但也只能努力寫出「讓人想要看」的作品……！
（但有時候看到台灣的動漫迷寧可拿翻譯器去啃日文或韓文小說但就是不看台灣同人文，或者在抱怨台灣人都不出本的時候小說根本沒有被列入討論對象時也是覺得好啦……就都不要看ㄚ……！！！）（不過與其去覺得別人不懂得欣賞自己的作品，去珍惜那些欣賞自己的讀者比較實際，謝謝大家🫶🫶🫶）

一方面覺得做為一個成熟的創作者這種好像在埋怨讀者的話（？）不該放到檯面上來說，也多少覺得自己不思進取不肯投其所好，不過我一直都有自己是小眾的自覺，也覺得自己缺乏了透過創作與人交流的熱誠，一直就是只想寫「我想寫的東西」，因為如果真的是以交流或營利為導向的話可以改進的地方很多，你多寫一些大家喜歡的會想買會想給你感想的東西就好了啊！（←講得好像很簡單一樣！跟風也是需要才能的！）
所以一方面知道像這種沒打炮沒談戀愛可能根本也不是CP的作品本身就是小眾，能賣出去就該偷笑了，還想要賣完太癡人說夢！但我就是只能寫得出我想看的東西😌
並且我想為「像我一樣想看這種東西」的人服務……我想要給那些人多出一個選擇……

並且我覺得要放棄的從來不是創作本身，而真正該放棄的是「產生期待」。
我真心認為不管是創作的快樂、實際得到的回饋（情感或經濟），找到一項讓你可以繼續做並且回避多餘的痛苦是很重要的，我還在尋找那個平衡，現在是幹好啊反正也沒人要買啊以後就不要寫了啊ㄏㄏ的狀態，但應該普通的之後還是會寫啦，畢竟真正讓我想放棄的不是「創作」而是「產生期待+事後的期待落空」！
所以我是積極推廣大家出本+至少要收印刷成本費的，盡可能減少任何會讓你心累的要素！讓你還能進行下一次的創作！ （熱愛創作的狂人

到現在還在寫同人一方面是除了這些悲傷的事情還是會有好的事情發生，因為那些快樂的好的經歷讓我還是願意試著去進行下一個循環、因為他不全是全然純然完全的痛苦、因為我還是會從中得到某些快樂與滿足，以及因為我是受虐狂，還有因為我實在沒辦法離開創作，人真是複雜的生物！！

從場次結束過了幾天思來想去發現覺得最痛苦的心情應該是「早知道不寫了……」耶，大家可能有所不知，我是我的死忠粉絲跟忠實讀者，我都會寫我想看的東西（廢話
所以當我因為外界的影響aka擅自投射的期待落空而對於自己以及自己的作品產生質疑時，會是最令人難以忍受的，開始覺得自己的作品沒有價值、很爛、不好看（以下略）產生「後悔」的感覺，我不想在自己熱愛且努力去做的事情上體會到這樣的心情，想要能夠更純粹地熱愛「創作」這個行為本身，一心一意地、心無旁騖地、不受到任何影響地繼續做這件事，簡單來說就是想一直喜歡自己。
所以看灌的時候看到三井跟良田才會這麼有感觸😂

引用：順著前幾天創作契機的話題，倘若有人問我喜歡創作嗎，我會說喜歡；但若是問我創作快樂嗎，我大概會支吾其詞，給不出肯定的答覆。
創作對我來說是痛苦比起快樂還要多得太多的東西，需要面對孤獨與寂寞，又累、又辛苦，但我還是一直做著這件事，因為我喜歡創作，我也喜歡有在創作的自己。
然後我又想，我心中的宮城良田之於籃球也是這樣的。他不是像赤木、三井那樣純粹熱愛籃球的少年，也不是像仙道、深津和澤北那樣有著天賦和球感的球員，練習那麼辛苦、那麼使人挫折，籃球是他與亡故兄長的連結，是他的精神支柱，我覺得宮城比起喜歡籃球，他大概是喜歡著「依舊在打籃球的自己」吧。

所以為了維持那個喜歡的自己，他會努力練習、磨練球技、進行無數次的運球、面對無數次的「矮個子打什麼籃球啊」的質疑，他不是要證明自己，他只是想要繼續喜歡自己罷了。
但是，當然，追根究底地說，就像我之於創作那般，宮城良田之於籃球，肯定也是喜歡的吧！

由於創作給我帶來了太多痛苦，我又找不到該如何消弭痛苦或是停止產生痛苦，所以2024年一整年的激烈療法就是「只要不創作就不會有新的痛苦產生」，從個人體驗後的結論來說的話，作為一個創作者，就算停止創作，雖然某種程度變「輕鬆」了，但痛苦是不會消失的，而是會滋生一種新的痛苦，加上虛無感與產生自我存在的認同危機（好嚴重），會感覺自己一無是處，而且重新執起筆來因為不進則退的原則會發現自己的退步而大受打擊，基本上不推薦這種逃避型激烈療法，除非你可以很好的斷捨離、完全不會留戀，那確實可以斬斷煩惱絲。
我現在的心情比較接近……只要自己的心態沒有產生改變，那就必須接受這種痛苦的必然性，然後試著去愛上它，至少不要感到恐懼（我在PUA我自己？我在PUA我自己。）

追根究柢就是太喜歡創作了……我就是這麼賤ㄉ人……希望大家都來創作都來出本😇🫵
痛苦是因為我對創作有過多巨大情感！不代表每個人進行創作都會痛苦喔！！！創作最讚了！！！！！！！！大家都來創作吧！！！！！！！！！！！
然後各位讀者們，喜歡一個作者就要讓他知道！！！讓他知道你喜歡他！！！在創作者還沒有蛻變成不在乎一切的了卻世間一切煩惱無敵狀態以前，有沒有人喜歡差很多！！！！（我最近也努力想成為讓喜歡的作者知道我喜歡他的這種讚讚的讀者）

我喜歡KZY 一直在創作自己喜歡的作品的你是最棒的！

Mizuha: 沒錯！我最棒！

（繼續雜談一下 ）
這個創作上的附屬心魔已經出現很久了，也不是第一次抱怨這些（所謂的說喪氣話、憤世嫉俗）
然後這些年來因為我覺得一直產生同樣的困擾很煩，想要解決這個情緒讓自己不會再有這種心情，以及不想當個「一直在重複抱怨同一件事情但沒有試圖做出任何改變的人」，所以有從各方面進行調整過，但收效甚微反而會有種「我都做出努力了！怎麼都沒差！」的憤憤不平😂（大概就是一個做事不得要領的人呢！！！）

之前也有朋友評價過說「讀你的作品，感覺你完全沒有想跟讀者溝通或討好讀者的念頭」，並不是要「向主流低頭」或者「完全扼殺自我」，出現「怎麼做能讓更多人喜歡呢」這樣創作上的考量跟意圖並不可恥，反而非常實際，創作者或多或少都會有這樣的考量，試圖打造一篇我喜歡大家也喜歡的作品，所有人都得到幸福的世界！！
最理想的狀況是維持自我風格但適度加入「大眾也會感興趣的內容」，然後用自己的癖好跟作風逆洗腦讀者（恐怖）

不過我聽到朋友這樣說的時候覺得有點委屈，作為一名純文學的愛好者，我當讀者的時候，從來沒有被作者討好過啊！！！他們根本沒有在乎過我啊！！！ （友：但你現在在寫同人又不是在寫純文學）（說得也是……）
總之今後也努力往建構所有人都得到幸福的世界努力，但還是不擅長討好讀者，我要努力茁壯小眾族群……

蛤可是我喜歡ZY的純文學同人文

Tav: 我也喜歡，今後還要寫 （道理我都懂但依舊沒有要改變作風）

不過我其實也沒有真的那麼純文學，算是輕純文學風而已 （何謂輕純文學風）

發現我忘了補上一個很重要的細節然而每樓的字數都很多插不進去了：這次的新刊是擺在朋友攤上我沒有經手，但聽說新刊賣得還不錯！（當社比）
感謝🫶

我這次還學到一個教訓是不要輕易二刷 通常都是二刷會超級賣不完擺好幾個場次，台灣同人圈的購物生態不夠長青，勸是見好就收
但因為有支出考量又會覺得我都寫了可能還有請人畫封面排版校稿有先付出前期成本了，基於想回本的心態不印白不印（？？？？）
結果常常是一刷賣完還有人要，太高估自己的實力輕率地二刷後那批二刷變成我的庫存夢魘
看來好好審視自己的實力跟認清讀者基數是很重要的……！（可是讀者……都在哪……窩不知道……！ ）

出本真的好多跟創作本身不到完全無關但有沒有直接關係的考量決策喔，真有趣（小並感