課程內容摘要：

1. 什麼是BDSM/Kink？

BD/DS/SM 在圈內都耳熟能詳了。但我依然有新的收獲。

a. 我們做的這所有的一切都是為了讓彼此獲得更多愉悅。
例如：製造恐懼感是為了放大身體感受，讓身體更敏感。

小依的感想：沒錯，愉悅才是目的，恐懼/疼痛/階級感都只是手段，然而有些人會忘記最初的目的，錯把手段當成目的。

b. BD/SM/SM哪一種最容易造成傷害呢？
Della老師說，一般人會認為SM/BD看起來比較容易受傷，但她自己的經驗是DS最容易造成傷害，因為DS的傷害很隱微，最容易被低估疏忽。

小依的感想：這跟我在圈內很多人聊過的感想一樣，我們都認為Ds最容易受傷。

c. 另外Della老師有提到她在Podcast節目《sub有種sub味》裡面有一集在聊她和她的sub的Ds關係經驗。

我之後會去找來聽。先筆記起來。

連結S9E14：走進這扇門，尋找與創造心目中的BDSM關係 feat. 黛拉&炣菈

2. 關係的型態

a. 若用 開放/封閉 X 多重/單一 來區分，有四個象限 (開放多重伴侶/開放單一伴侶/封閉多重伴侶/封閉單一伴侶)

b. 若用 情感排他性(高/低) X 性的排他性(高/低) 來區分，也有四個象限。

例如：
●單偶關係→情感和性的排他性皆高。 (你只能跟我做愛，也只能愛我一個，不准跟其他人調情或講悄悄話。)

●多重密友關係→性排他性高，但情感排他性較低。 (你只能跟我做愛，但你可以有很多閨密)

●交換伴侶→情感排他性高，但性排他性低。 (你可以跟別人做愛，但打完不能有任何聯絡。情感上依然只愛正宮一個人。)

●不定義關係→ 情感和性的排他性皆低。 (有人形容是感情的無政府狀態)
……

還有很多很多，我就不逐一寫了，各位自行上網查應該可以查到更多。

老師以「交換伴侶」舉例，交換伴侶有自己的圈子和社群，有自己一套嚴謹的社群規則，像是：單身者不得加入社群、實踐完絕不私下聯絡…等等，就是為了確保情感的排他性。

c. 這些關係型態其實是一個連續的光譜，不是一刀兩斷的分類，有很多模糊的地帶，所以需要兩人/或多人充份溝通。

共通原則就是：
知情同意，對等協商，除卻宰制，自在離開。

對「多重關係」有興趣的人，Della老師5/16(五)在師大有講座。可惜我不能去。

小依的感想：不管是怎樣的關係型態，只要雙方或多方在共通原則下(知情同意，對等協商，除卻宰制，自在離開)溝通出來的結果，那就是ok的關係。
不要以自己的價值觀去評價別人，說別人關係很「亂」、「綠來綠去」，非常沒有禮貌喔 ^_^！

3. 什麼是「值得溝通」的人？ 知情同意，獨立對等

充份知情，積極同意，持續確認，尊重主體性

溝通的前提是對象要值得溝通，如果對象沒有做到以上四點任一項，他就不是一個值得溝通的對象 (有毒的Ds關係)。

小依的感想：特別是「尊重主體性」這一項，圈裡圈外都很多人做不到呢 (大笑)。
若發現對方不尊重你的主體性，那也不用溝通了，直接離開吧。

4. 「我訊息」溝通法。

我們一般會認為「我訊息」是一種溝通的模板之類的，Della老師說其實「我訊息」的重點是「感受自身主體性」。

主動覺察內在感受 → 接納自身情緒 → 自我同理與賦能 → 從自身出發表達感受進行協商。

最終目標是「相信自己是本自俱足的主體」，但很難，這是一生要修煉的功課。

無論是Dom或是sub都要相信我們不是因為對方而完整，而是我們本來就是完整的。

即使是Dom也很需要感受與接納自己的情緒。
老師分享自己前一段Ds的關係結束有很大一部份原因是她把自己的情緒順位放得很後面，這是很多Dom會有的問題。(sub也會有，但Dom更多)

很多Dom認為自己不該有情緒，認為自己應該要承接sub的全部。如果可以早點察覺自己的情緒，採取行動，可以不用把自己逼到絕境。

5. 非暴力溝通技巧：觀察事實 → 表達感受 → 連結需求 → 提出請求。

(有興趣可以Google到很多，我只寫關鍵字)

非暴力溝通基礎：信任彼此沒有惡意，以最大善意解釋彼此言行。
若有一方失去信任感或不願溝通時，嘗試溝通以外的途徑。

6. 積極聆聽技巧：友善專注，反映陳述，澄清提問，情緒支持。

情緒需要被聽見、接納、陪伴，而非被解決。
當情緒有安全的場域釋放，內在自然浮現修復與轉化的力量。

此外，所有的情緒都是自己產生的，是我們自己詮釋了外在的訊息，映照到內在的痛苦，所以產生了情緒。
有興趣的人，老師推薦可以閱讀《情緒背包》這本書。
(OK，加入我的書單)

7. 關係協議的建立

● 核心價值觀 (以誠實、尊重、關懷為基礎)
● 明確協議 (保護性規則、支持性規則) → 特別注意所有的規則都是為了保護或支持，不是為了壓迫或限制。
● 修訂機制 (兩人談好何時可以改規則？定期修訂，或是有需要時就修訂)
● 衝突解決 (有人違反協議時，或解讀方式出現分歧的解決方法)

小依的感想：上面這套機制應該適用所有於關係協議(圈內圈外)。我在看的時候一直想到主奴契約可以照這個寫 XDD

8. 衝突解決的流程：情緒降溫 → 問題定義 → 方案探索 → 執行計畫

需特別注意的是，「情緒降溫」這一條是指「自己的情緒」！ 不是講對方的。
你只能感受自己的情緒，幫自己降溫，不能擅自代替對方降溫。

所以發生衝突時，千萬不要說「你現在很激動，你先冷靜」這一類的話 XDD



● 不要迴避衝突，衝突是促進關係成長的機會
(或，幫助我們離開不適合的人 XDD )

● 處理衝突時，兩人是戰友不是對手。
老師特別提到：「在座各位很多應該都是很會讀書的人。要時時提醒自己，小心不要讓知識成為壓迫他人的武器」

9. 溝通要注意的事情

●溝通的目標是為了看見適合彼此的路，而不是只為了達成自己的目標

10. 分組討論與演練。

講完以上的內容，都已經過了1.5小時了，只剩半小時可以討論和演練。

我這組分到的討論題目是「情侶主奴」。

情境是：你是sub，你跟主人原本說好是一主多奴，你也跟其他的sub相處和諧。某天，主人和一個新約會對象陷入熱戀，和你相處時都在興奮的分享和對方的事，並提到他考慮和對方成為情侶，這時你才發現，你也想和主人當情侶…
溝通目標：
1. 重新建立安全感和平衡感
2. 約好專注彼此的精緻相處時間
3. 成為主人的情侶主奴

同組一位同學馬上搬出非暴力溝通技巧：

1. 觀察事實 (我看到你跟最近的對象聊得很開心，而且想跟對方當情侶)

2. 表達感受 (我覺得有點傷心，難過)

3. 連結需求 (我發現，我似乎不只想當你的sub)

4. 提出請求 (我也想跟你當情侶 & 希望我們約會的時候不要一直聊別人的事… )

討論到這裡5分鐘就到了。

後來又延長1分鐘讓我們決定要派誰去演戲，我們用數支決定，結果就是愛慾社的社長要上台。

社長同學是一個活潑可愛的小妹妹，她還跟我撒嬌說能不能換我上去，我無情的拒絕她了。哈哈哈！但我很有罪惡感。

但真正輪到她上台時，我被震驚了，她用一種很軟萌柔軟的溝通方式。我從她身上學到了很多。 (我的罪惡感沒了，讓她上去根本非常正確 👍 )

老師有設定鬧鐘，每一組只有5分鐘的演戲時間，所以每次正要進入正題時，鬧鐘就響了。

沒辦法時間不多。

每一組表演完之後老師都有給一些評語。

我印象較深的是，老師最後說，三組的演練都有一個共通的問題：「提問太少」

提問是為了「積極聆聽」對方的感受和需求。

也要讓對方能夠宣洩情緒，像第一組是顧著說自己的需求(自己想要當M)，第二組是顧著道歉，第三組是急著說愛你。

這些行為看起來合理，但對方沒有機會表達自己的感覺，感覺嘴巴被你堵住了。

比方說，第三組的主人(老師演的)表達出焦慮時，sub(社長同學)馬上說「我還是很愛你」想要安撫主人。

老師說，主人聽到sub說愛你，雖然會有被安撫的感覺，但心中的焦慮也被壓抑了，說不出口。

這是很多Dom會面臨的困難，sub很乖很聽話，一下子就道歉順從，導致Dom有情緒也不好意思說出口，宣洩不出來。

「提問，是為了讓對方有機會說，看見對方的主體性，兩人才能建立深刻的連結」

課程結束

以下是番外篇

番外篇

結束後，我臨走時，跟社長同學說：「你演得很好耶，我從你身上學到很多。」

社長說：「真的嗎？那你要來參加我們下週的繩縛課嗎？可是要攜伴才能參加喔。」

我說：「可是我只有一個人啊，那我就不能去了。」

社長說：「那你可以加入我們社團啊，社員不用攜伴。」

我看著社長天真無邪的笑容，不知道為什麼就繳了社費500塊變成了社員，然後還跟他們一起走進社辦吃消夜。 (劇情超展開❓❓❓)

Della老師剛好是他們的社團指導老師，也有來參加消夜這part。

老師問對於課程內容有沒有什麼建議？ 因為這是她今年新開的課程。

我有提出說，我原本對課程的想像會更偏向情慾一點，例如：要如何求歡、或是不想做愛時要如何拒絕…之類的。

然後我有講我自己以前的個人經驗。(下略N字，我在深淵群組有講過。)

老師聽完之後，說：「還記得最前面那張投影片嗎？溝通之前，要先確定對方是一個值得溝通的人。這其實就是最重要也最困難的一步。」

我說：「所以意思其實就是要蛋雕那個男朋友。」(大笑)

然後其他同學也有跟老師討論其他溝通的問題。

老師有提到「沉默的力量」。
她說：「聆聽對方說話的時候，其實只要先專心聽就好，先不要想著要怎麼回應他，你們都太急了。甚至連『嗯嗯嗯』的聲音都不要發出來，那很打斷別人說話的節奏，『嗯嗯嗯』感覺像是在催促別人快點說完。等他整段說完之後，先沉默三秒鐘，再開始回應他。」

我說：「可是真的好難喔。我金魚腦，沉默3秒後，就忘記自己剛剛要講什麼了。」

老師說：「那就不要講話也沒關係啊。有時候不是一定要回應。有時候對方只是想要讓你聽見。」

有同學說：「可是都不講話，呆呆的看著對方，對方也會生氣吧？」

老師說：「當然不能用呆呆的眼神啊，要用充滿愛意的眼神🥰 ，積極地聆聽。」 (大家大笑)

也有同學問：「老師你今天都是演Dom，同學演sub。下次可不可換成同學演Dom，老師演sub？我們也想試看看當Dom要怎麼樣練習溝通說話。」

老師說：「可以呀，下次我當sub。」

我說：「可是你會演sub嗎？」 其他人：「對啊你不是純Dom？」

老師說：「我會啊，而且我很會撒嬌喔。(蹭旁邊的同學)」
接著說：「但反而是有些sub不能接受我撒嬌的樣子。他們只喜歡我主人的樣子。但我會覺得，那你就不是喜歡我整個人，你只是喜歡我當你主人的那一面。你只喜歡你自己的慾望，而我只不過是你實現慾望的工具。」

(我跟其他同學拼命點頭)

總之，我就這樣變成了愛慾社社員，參與了有趣的社團吃消夜活動。

番外篇結束

老師在X的回覆好可愛喔