想講點東西，躲回來這裡講嘿嘿（心安）

現在幾乎沒什麼時間活在二次元～
只能偶爾翻牆看看推特 發發IG
講的所有都會和舞蹈相關

開學一個多月的心得報告(報告)

已經習慣跳舞的時間比睡覺的時間還長，腿型、技巧也有慢慢改變。最有成就感的是我已經練成可以撐完早八一個半小時的課。（淚）

每天就想著跳舞就好其他都不用太擔心。其實，蠻幸福的～因為上課沒什麼心理壓力，真的太累了根本沒空想這麼多🤣🤣

但是今天⋯連續四堂芭蕾課⋯還是too much⋯

穿了三個多小時的硬鞋，我真的跳不動了，腳痛到把我畢生學過的髒話都在心裡罵了一遍

（四堂課真的沒在開玩笑，最後一堂課我連一位都站不住）

我個人覺得這裡對舞蹈藝術方面的思想還沒有很開放，創作方面連老師都不是很會教⋯所以，現代編導課台灣生會被當天才😃😃（超有成就感）

我本來在北藝不是那種很會編舞的人，結果在這邊隨便編的組合，都會被當神（好爽

真的很誇張🤣班上同學沒什麼學過現代舞，有編創作業時他們會把我跟我朋友當成救世主，一個一個跑來找我們幫忙。

我OS太好了這樣就不會因為我芭蕾在這邊看起來很廢而被小看😍👍我們只是強項不同而已

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最近花了大量的時間在芭蕾上面，也思考著我到底在追求什麼？

我能誠實的說「我愛跳舞」但好像沒辦法說「我愛跳芭蕾」

感覺 芭蕾 實在對人類太嚴格了

不能胖、腿要細、要大腳背、要turn out、要漂亮，非常吃天生條件。每一個動作都要再要求之內，哪怕差幾公分、角度錯了都會導致動作無法完成。

超乎常人能觸及高標準，讓我也在這之中無法喜歡上自己。就算真的努力了進步了，其他人在天生條件的打壓下，好像也無法接受自己現在的程度。

排練的時候，老師選了一個上課不是很認真但條件超級好(最好的那種)的人當主角。

我大吃驚

覺得也有其他條件好又努力又跳得好的人選，為什麼？？？真的要比成這樣嗎？這麼嚴格的嗎？我是不是投胎才有機會

看到這幕，我為此掙扎了一兩天，沒有很久但我不斷地在思考

看到這幕就知道自己差不多可以放棄啦～
自己的條件大概能到什麼程度也看到啦～
為什麼學了十幾年都還沒達到自己的目標～
最風光的年紀也快到期啦把舞台給別人吧！

那我又為什麼每天不斷的在跳舞呢？

我到底在追求什麼？

指責自己的缺陷一直說著不斷批評不完美。為什麼不能再外轉為什麼總是轉不開、為什麼現在才意識到該這樣用了如果再早個幾年發現我現在一定不只這樣、腿再動快一點啊這樣中間的動作你不得亂做不成、轉的Passe 為什麼老掛
腿在那難看….

可是我一直在跳，一直不斷不斷的在跳芭蕾。
好累！真的沒辦法了！極限了！剩最後一個八拍！最後一腿！舉上去停好！再一下下！快結束了！

也是一直堅持著啊！！

再累再痛苦再掙扎，不只在這邊在北藝
也是穿上硬鞋就想死，動作做不好就想
跳樓。我還站在這裡！一直都是自己一路走過來的，我還沒有放棄！

或許在心裡的小小小小小小小小角落，我還是抱有期望，但我必須穿越一層層亂七八糟的情緒，才能發現它。
它真的好小好小小到我真的看不見。可是只要我還在跳芭蕾，或許、也許、可能⋯我們會相遇。

只要我還沒死掉，在堅持著跳芭蕾，我就有成功的機會還有對夢想敞開心胸可能。因為要跳到什麼時候是自己說的算，不成功、考不上團、我還是有跳芭蕾的資格！不會畫地自限，因為我有在痛苦之中繼續努力的意志力，一直以來我都是這樣過來的，代表以後也可以。

我沒辦法說我很愛跳芭蕾，我不想欺騙
自己
可是我擁有了新的想法😌

（以上文案來自3/25）

一週後回答問題「我到底在追求什麼？」

因為我無可救藥的迷戀著用身體表達自己(我知道這樣講很怪)，在這全世界上百億人口裡，有專屬於我的表達方式，別人學不來偷不走的，只屬於我的風格。

只有在跳舞的某個瞬間能感受到的興奮，很細小、不常見、有時會忽略，我能為了追求這虛無縹緲的時刻，跳芭蕾一輩子。

我認為這對我來說有價值。

有它活著才有意義

明天起我也會加油努力ㄉ！！

說完了～～逃走

（這種又是一篇明天早上看到會後悔的文案😌）

我後悔了

剛剛喝醉跟馬來西亞的朋友大聊舞蹈

我真的覺得我生在台灣好幸福
能把舞蹈藝術發展成一個體系

謝謝台灣的藝術家這麼努力

從今以後我不會再抱怨了
出國才發現我一直接受著很棒的教育
要不是有前人的耕耘
現在台灣舞蹈藝術都會有今天的發展
我愛我的老師 也愛著我老師的老師們

雖然台灣舞團大部分都小小的人少少
但我認為在思維和創作方面都能和國外齊平
這非常不容易

也謝謝我生下來就擁有一個開放又自由的創作空間

好喜歡🥺

現在立馬想回去抱培養我的老師們