專注的興趣、忙碌的生活、情感的起伏，一切都是那麼鮮明、富有活力。

隨著前進的步伐而泛起的星火，無論是輕快還是沉重，都閃亮亮的，很美。

喜歡你們敘述生活、享受生活、接受生活的模樣。

還在尋找讓自己也閃閃發亮的事情。
希望有朝一日能從觀眾席上下來，加入你們。

跟姊姊聊到30歲時，出現的焦慮。

覺得自己焦慮的東西，從國小到30歲其實都差不多。
除了經濟壓力暫時卸下，剩下的一直都纏繞著，而且緊度越來越緊（？

從來沒有瘦過的身材。
很難坦率的說喜歡自己。
沒有為自己感到驕傲過。
沒有專注並鑽研的興趣。
沒有能賴以維生的軟硬技能。
沒有讓我有歸屬感、安全感和高黏著度的人事物（多方面）。
沒有獨屬於我、染上我色彩和氣味、變成我的形狀的「它」。

我愛的人有誰？他們愛我嗎？我們之間的愛平衡嗎？
是不是對誰有所虧欠？是不是辜負了誰的期望和感情？
這樣做對嗎？會不會很奇怪？有沒有失禮或傷害到誰？
在正確的道路上嗎？脫隊了？走錯路了？那裡有路嗎？

快要30歲，除了依附寄身在伴侶身上，我這個人應該是真正的一事無成？

似乎沒有什麼東西是我用這雙手親自賺來的。
一切的一切，是善良的你們給予，讓我得以躺在溫暖的被窩中，無病呻吟。

其實理智上知道有人愛自己，只是腦海裡會忍不住想一而再再而三的確認。

你有多愛我？我在你的心中排第幾名？

或是選擇性的失明失聰失憶，看不見聽不見想不起那些愛的痕跡和證明，然後哭說自己不被愛。

我都知道，都清楚。
也清楚自己沒有的、缺失的這些東西，成因是什麼、該怎麼去獲得。

焦慮直到現在都在，起起伏伏，忽輕忽重，忽淡忽濃。

如今我那金魚腦一般的記憶力，既是缺點也是優點。
最明顯的優點是，睡一覺就能忘記焦慮，直到它再次找到我為止。

或許還是有點進步。
養了貓貓，而且養了兩隻，願意負擔生命的重量和責任了。
試圖背五十音，片假名背得超爛，但平假名差不多都記住了。
少吃糖，開始吃沙拉，減少宵夜跟其實沒有讓我那麼開心的垃圾食物。
減塑的念頭有實際行動，按照我們吃外食的頻率，去年至少省下了上百個外賣餐盒和餐具。
去年列出的幾個目標，除了每個月讀一部作品，剩下的都沒有達標，但每個項目都有往前一點點。
減少內耗思考，起身去做的頻率增加了。
自私一點、自我一點、任性一點、誠實一點、主動一點。
有主動接近、關心我愛的人，並告訴他們我的愛了。

還是很爛很廢很焦慮很失敗。

不過，希望自己即使是用蝸牛的速度，就算留下黏滑怪異的行走痕跡，還是有在朝著某個方向前進了。

補充：
蝸牛好ㄘ，口感有點像是小鮑魚