(伸出手拍一拍

好好笑同一篇文要搬運三次，超好笑我幹嘛，但我就很愛我要到處發！！！！

就一個晚上，我確信我回到2015年了，但今晚可能是屬於那種平行時空的穿越論，我回到那個我從沒來得及看到那我懂現場的2015年。

那一年我20歲，還算年輕、還會生氣，我還怕我自己我害怕去愛人，我在偶爾的夜晚蟄伏哭泣，我拼命逃離創造出我的黑洞，我有一個宛如佛地魔嬰兒型態的不堪拖著我，我有一個上鎖的抽屜和地下室，我把所有我不想談的都丟進去，然後我打開搖滾樂。

今天晚上就這麼幾首歌的時候，我仍是那個我，我能夠一起大唱「他們說讓這個世界毀滅吧，他們說沒關係，他們都不在意」或者是跳了一整首歌轉一圈確定自己還存在。然後20歲的我不知道那我懂明年會休團了，吵得真的不好看，我會來不及看到現場，之後我跟別人說我最喜歡的樂團是那我懂，前面要加上一句解散的樂團。

就這樣過了十年，陳修澤還是那個陳修澤，我打開新專輯聽到〈自私的人〉我能夠立刻明白他肯定又在愛人了，他完全沒變，我也還是我，可能我們都變了，但沒有太多。

「雖然不再害怕寂寞，大部分時候還是迷惑」這可能就是長大最好的寫照了。

而我終於有機會能夠當面跟他說，我最喜歡的歌詞是「我知道前方有大風大浪許多痛苦和悲傷，也所以夢想才會被叫做夢想」前面這句話的我知道讓人彷彿被理解了所有痛苦，真的對我多大的撫慰。我也告訴他，十年前他解散時的公告說的「我任性的覺得，會聽那我懂你意思了的粉絲沒那麼脆弱的。你們都比我堅強多了，我想。」這兩句話，對我而言也支撐過許多時候，原來在我還不理解原來我是堅強的時候，我已經是堅強的了。

謝謝，祝你睡好，保持安泰，我要頭也不回的離開了。

20歲的我，還有我最喜歡的樂團-那我懂你意思了，還有讓一切誕生也讓一切毀滅又重聚的陳修澤。

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其實很多時候，我看陳修澤我都沒辦法批評，更多時候是包容，我完全能理解他是太陽，而太陽下面總是陰影。我對於這種極度有才華但又自私充滿缺陷的人沒輒，更可怕的是，陳修澤從不隱藏他的自私，他明白自己是多麼醜陋的人類，但是正是因為他明白還能這樣活著，我仰慕不已。

我一直明白我是沒有才華的人，我有點小聰明能夠讓我在我想做的事情上順風順水，但我從不認為我有才華。因為我不是那種，非得要說什麼故事的人，我沒有什麼話一定要說，沒有那麼生氣、沒有那麼開心，我只是很普通。所以我放任自己總是喜歡這種有才華的雞掰人，他們的生氣、自厭、自溺，都是最好的吃的情緒。我長得不夠出彩、堅強的血肉，是他們這些人替我裝上了骨幹。

我要怎麼能不愛他們。從18歲到30歲，我一直持續喜歡上這種人，仰慕如太陽的這些人讓我存活。

我作為粉絲離他們太遠，不會被陰影遮蔽，而他們的光芒太烈使我的陰影逐漸散去。

30歲的我，其實還有幾個月，但我已經全然接受30這個狀態，怎麼說，我要活得那麼久，才可以又看的我以前喜歡的樂團重新聚首，也要活得那麼久才知道，我可以不用這麼討厭我自己，我能夠往前走，我能夠嘗試建立關係嘗試承諾，所有我20歲害怕的事情，對現在我的我來說，在不知不知覺之中就放下了。

當然也可能是因為，30歲光是應付生活就很累，笑死、但沒關係，這也很好。我擁有這些，我這樣活著都很好。

曾經是如此的寂寞
曾經是如此的迷惑
曾經只想消失在夢中
曾只想和你一起逃走

雖然不再害怕寂寞
大部分時候還是迷惑
但不再問那麼多為什麼
這條路只能往前走過氣歌手

睜開雙眼　把美麗的留在身邊
好好珍惜　因為能付出的實在太有限

認真感覺　此刻的心還有世界
做些好玩的事情吧　輕輕的擁有這一天假日早晨