辛苦了！

KingRuhtra: 謝謝你
話說我怎麼就忘了關回應（不是不想要回應但我不是為了回應發公告的，一個比較彆扭的狀態……

目前是從回饋多寡的問題解脫出來了，但現在反而像是被翼獅吃了表達欲一樣，也不知道是不是我用的方法邪道了什麼的……總之現在就是一個「這種故事不寫出來其實也無所謂吧會怎樣嗎，地球照轉四季照走，我還不是該吃吃該睡睡」的心態

近年回頭看自己作品的次數也是驟減到幾乎沒有了，跟台灣的生育率一樣斷崖，就好像今天以前的努力全都不能吃了似的

在我的想像中，我的故事很完美，但只要我下筆，我的故事就會腐敗，出現在別人面前的這個故事，遠沒有我想要的那麼好，這不是磨練不磨練的問題

這就是「人一旦來到這個世界就註定要受苦」那樣的問題

降級是必然的，只是程度多寡的問題

我也不知道為什麼以前我從沒意識到這件事

我已經努力大概半年了吧，雖然有幾次我覺得我好像活起來了，但現在看看那也就是迴光返照的程度而已。以前我覺得只要還能打字還想寫，寫作的生命就不會結束的，但這句話同時也就是在說如果我不想寫了那就會瞬間結束

「你想要看的是什麼樣的故事？」

我從沒想過自己會被這個問題嚇到，因為我一直覺得我是能輕易回答的。

本來我想發文去巴哈取個暖，後來發現這不是辦法，就覺得算了。

可能這兩個字有超乎人想像的力量吧。

算了。

它解決問題的效果就跟把提出問題的人解決掉一樣。沒有熱情，就沒有隨之而來的痛苦。

一句話描述大概就是，能寫出來我當然是舉國歡騰等級的高興，但我暫時失去了「不惜跋山涉水只為了舉國歡騰等級的高興」那樣的念頭。如果又開始嘗試，又會被懷疑、憎惡跟乏味淹沒，說穿了我已經少了相信黑暗盡頭會是光明的樂觀。要死了，我是被背叛了嗎

想寫的人事物也還有，但說穿了我好像也想不到有想要傳達些什麼，人活著就只是活著，沒必要賦予意義，但如果是沒有意義的過程，就沒有去見證的必要了不是嗎

能慶幸的只剩下《你將得救》至少有把現行劇情都收掉了，我無法想像這個狀態發生在要收尾的時候。

對於這個故事我有很多計畫，但要處理的問題多到超過了把故事寫出來的快樂，讓人有種「我乾脆就把故事留在腦子裡還比較省事還不用看角色被我毀掉」的安心感。

累了，想冬眠

我已經三十二歲了，我清楚知道如果我今天不做，我損失的就是今天的進度，而我並不是一個有無限時間可以去計畫故事的人，如果要開始，今天就必須開始，這樣我才能在這輩子結束前寫出故事，寫完它，一個沒有結局的故事對我是沒有那麼大的吸引力的。所以我一直很焦躁，我做不到，我做不完，我不能再重來了，如果寫完以前我就消失了我該怎麼辦，儘管我也不曉得為什麼我會這麼焦躁。

我的故事，只有包含我自己以內的少數人重視。它是否誕生，在這些人的眼中是重要的，但對以外其他人並不是。如果連我都把它丟在一邊，它一定活不下來

每天我都要強迫自己去面對，在這種厭惡跟對結果的期待中間，缺少的究竟是什麼。

每當我發現自己花了好幾個小時甚至好幾個月乃至於一年以上的文字可能用不了，必須重寫，我就會很難受，雖然狀態好的時候我能說服自己這是正常的，壞了的磚可以重新做成好磚，但如果再次嘗試又失敗呢

套句我最常聽到的安慰，不開心的話不要寫就好了

如果這麼簡單的話我大概早八百年前就腦內啡自由了

如果不需要強行正向，可以一路厭世到結尾的話，故事會好寫很多，仔細想想我寫得好的故事都是這樣的。但一路挨打、什麼都做不到的主角，只會讓人沮喪而已

一路挨打、只能物理治療、搞不定心理問題、說教也沒用我就靜靜看你自取滅亡，墓碑還是能給你湊一塊的

這種故事寫起來容易很多，因為也不用去解決什麼問題

但問題是這種故事有人要看嗎，人生就已經很辛苦了還缺我手上一把鹽嗎，沒有吧

其實如果寫那種夥伴還是會一路加入只是大家互舔傷口，誰也沒真正被誰救贖，但變故到來的時候才發現其實自己的想法並不準確，但已經沒有再校準機會了，這樣的故事也挺好

畢竟沒有人規定人跟人之間一定能夠互相理解吧，不要互相殘害就已經很好了

雖然有時我也會吐槽所以幹麼不要溝通一下啊什麼的，但很多時候絕望的點就是溝通沒有用，對方就是不想理解你，反過來也一樣

其實我們真的沒有那麼在乎眼前這個人

而除非有辦法發明感官經驗複製傳導裝置，否則就算有互相理解的意願，也不一定就能互相理解，然後就在那個我以為我理解然而我不理解（或者反過來）的矛盾裡面輪迴，唯一支持我們不逃出這個輪迴的東西就是，曾經以為被理解的那種感受，就像三天沒喝水以後喝到的第一口水，就像窮人家小孩在過年吃到的那口雞腿肉，一邊在我知道這是假的一邊又在但我無法拒絕

在彼此身邊，會時不時被這種突然清明導致的痛狠狠戳一下，但想想自己也沒有更好的選擇了，覺得當下的自己就是將就

然後後來才發現那不是將就，只是當時沒有發現，就像魚不知道什麼是水

當我在想這種事情的時候，有些念頭會跟飛車搶劫一樣竄進我腦海，例如飢寒交迫跟貧困跟隨之而來的一切，與之相比，人與人之間哪怕虛無都是甜的，是不配獲得重視的事情

但說真的為什麼我不能寫啊，我腦子裡的防火牆能不能幹點正事啊，不要老是妨礙我好不好

但喊話向來是沒用的……

我上次寫得很開心是寫〈山之夢〉那時的事了。一切的美好都已經過去，挽救是徒勞的，迷茫、無奈、後悔、憎惡，這些事物把角色雕刻出來，不需要去想怎麼解決，因為解決本就是無用的。寫這種心情的時候，文字就像雪花一樣不斷飄下來

我就不想樂觀，雖然我悲觀但我生活也很認真，但我寫作時總會難免瞄到一些鼓勵正向的指導，那感覺就跟 Mac 電腦強裝 Windows 一樣讓我受不了，不過我也不曉得故事到底該呈現角色碰到了解決不了的問題還是角色去解決問題，然後這個無解的問題就一直延續到現在……我曾經試著用比較積極正面的態度去安排故事情節，然後就覺得這都是什麼鬼，好是好但看著就沒有幹勁

希莉葉的故事除外就是了，那故事本來就是寫來開心的，生離死別反而奇怪

我喜歡的故事就兩種，一種是大家都傻傻的但是都很開心，一種就是人生來就要受苦的別亂加糖我的菜都走味了

我現在連構句都覺得很累，構句時不斷思考讓我覺得思緒無法連貫，我不想要一直去從其他角度分析自己的做法有什麼效果，但如果不這樣做……感覺就是不行的，必須這樣做，但這會消耗我本來就不夠的能量

人不是自己意志的主人，就像 user 不等於 administrator 一樣……寫不出來就先不管他了，今天睡前這樣想，八成明天聽著音樂又開始在試著解決某些事情

安科就先擺著吧調劑調不動了……

有時覺得我好像變好了，有時又會淚流滿面。
愈努力愈覺得一切都不會變好。

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