校慶是明年嗎....我怎麼可能等到明年才見你...

羨慕那些能每天遇見你的人們、

Why don’t you come back to meeeeeeeee

不奢求別人來找我啦，畢竟誰會愛到請假特地來看
唉這學校到底想怎樣（雖然我也不想要別人來就是、

破感冒😭😭😭😭😭

感謝慈善商品又讓我哭一次（又

呃 好那個

這種時候應該要大哭才對（）

好像每次都這樣
從來不覺得參加活動開心過.jpg

哈哈還嘴巴破真的是超幸運哈哈哈😍

好啊都這樣啊反正我就當一輩子死人

沒看到林的東西欸好爛
雖然我也不知道擺哪、

感冒就是擤鼻子的時候不會有人發現你在哭

到底為什麼每次就我在當屍體==

我恨你們
這樣講得好重但我就很想講講看
你們是最棒的，我恨你們

太那個了還是記一下
開始滑同班同學和學姊和其他人的超漂亮青春耀眼貼文和限動結果越滑越覺得哇我人生真的好失敗😌
對我本來邊看在邊唱綠洲最後直接變成邊哭邊在綠洲歌曲大串燒真是夠荒謬（還是大哭，超好笑

And after all, you’re my wonderwall

可能是到現在才三個月的關係吧（雖然我覺得大部分是我自己的問題）看到有關學校的貼文我還是沒有能真心認同的感覺，還是沒有那個強烈的歸屬感
我感覺不到烏托邦，感覺不到人與人之間極其溫暖的相處，感覺不出與外面世界的不同，感覺不了為何大家都能有這些美好回憶
校長說這裡永遠是我們的家
我很誠實的說我還是無法打從心裡認同這句話，畢竟我至今還不曾體驗過，但我很清楚知道這是屬於別人的，這是他們最燦爛最美好的青春，可能我就是無法共感這種幸福，我也不知道要怎麼辦
我很抱歉，我不知道在畢業後或幾十年之後我能不能說出在此校是我就學期間最美好的時光

（光是都國中畢業六個月了還在愛國中同學愛到卡慘死每天散發陰暗女鬼氣息想著人家我就覺得自己還沒有真的在此校的自覺吧🚬）

喔但某些高中同學我真的真的很喜歡你們很愛你們幫你們做了好多事我真的很喜歡看到你們開心
那可以讓我覺得你們也愛著我嗎、、

乾我就是別人按讚我每篇限動就會愛死人家的可悲小孩

真的，謝謝所有愛著台灣的人，你們是最棒的

（昨天睡覺想到哭，瘋掉💀💀（然後歷史課又哭一次真的假的
在銅仁鋁之前我是台灣人，一生推台灣

反正我就不是讀這間學校的料，對不起，你們都很棒很好，我不是
乾我又要哭了從昨天晚上到現在不知道哭幾次

夠了我真的不行了為什麼那麼閃耀

好煩我真的討厭你們也討厭自己

忘記有沒有夢到抱抱了
唉我真的好喜歡抱抱喔，那種偶然遇到而衝上前抱緊對方，大力地拍拍肩膀幾下，後暫時離開對方的肩頭但身體還是互相緊貼彼此，道出自己最近發生的種種
我就吃這套🚬

ㄞ我也需要生日會送我綠洲黑膠的朋友（你好了

我想要那種很沒有安全感有分離焦慮常常獨自依某吞下所有委屈ㄉ歐西（重點是分離焦慮，好看真的好好看
在尋找腦中資料庫有沒有這種角色跟西批，我想大吃一口想看柔軟可愛寶包跟他一天到晚仰（世）慕（間）的對象（然後對方還不自覺很寵他，唉好看💥

新的一年繼續愛你們
不論我見不到的還是每天見到的

為什麼啊好啦就都我、

1/3
沒什麼只是想記一下，今天過得超失敗

愛死了，我真的好愛小莉

哇、這個人是不是真的有病啊、

自己問題一堆然後用情緒把所有人拖下水是怎樣..

想要你們好好的就是因為自己沒有啊
希望你們快樂地待在彼此身邊，我只能把自己的願望託付在你們身上

蛤啊好電波我就很喜歡.....
唉你們這什麼渾然天成的西批感什麼交到摯友的感覺啊羨慕死ㄌ我還不鎖死
到底是怎麼找到夢中情友、
（發現以上狀況至少可以套用在兩對上真是夠ㄌ，每天被這群人包圍只會讓我想青蛙大叫

好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭我真的很不喜歡這樣一定要這樣嗎我真的很討厭你這個要子很討厭非常討厭
為什麼你偏偏變成了我最討厭的模樣
然後我們回不去了沒救了來不及了沒有任何辦法，當那層薄薄的脆弱的努力維持關係的碎玻璃破掉後剩下的就只剩對彼此的不耐煩和厭惡和噁心，之前所有的不滿被逼著推到台上給兩個人一起看到
沒辦法了真的沒辦法了我也無法再這樣假裝啊陪你們玩這遊戲玩了十幾年你們只是把它當理所當然然後再責怪我說我變了
誰不會變
你們自己就沒有改變過嗎，每個人都說人要改變但又說我不喜歡你的改變
你們說 你變得跟以前不一樣了
你們說 整個人都變的奇怪了
然後我以為我在成長我在學習在蛻變，但你們指把它當邪門歪道的不入流的東西，一邊懷念從前還會一邊嘲笑著曾經的無知
無知是我裝給你們看的你們還真信啊

跟現在的我調侃過去的我在拿過去的我代理現在的我
你有想過自己嗎
你有想過自己為什麼變得憤世忌俗嗎？變成歧視他人仇視女生整天以批評和嘲笑別人為樂的
你總是為那些過去的，「你自己認為有錯」的事道歉，但那根本不算什麼，那些你無心之中的批評和冷嘲熱諷才是我清清楚楚記到現在的東西，我不會在乎你罵過我什麼，但你的每句自以為幽默的玩笑話原話每句都深深刻在我腦中
你總是說我們為犯錯找藉口，但你根本從來不知道你有錯

所以就這樣了，他媽的你知道我就是討厭台男嗎，你為什麼會活成這種樣子
還是真的是我變了，變得清醒了知道如何明辨是非了，才會察覺你的那些不堪
反正我們都回不去了，真的我不知道怎麼辦了，能把一個關係搞到這樣我覺得我也蠻可悲的
我會想念曾經那個令我喜愛帶給我歡樂的你，正如同你心念那個曾經天真無知不懂世事只能在你無形掌控之下的我一樣
不知道可能到生日之前都沒辦法和好或改善或怎樣，說不定一輩子就這樣了反正毀掉都是遲早的事
再見

看到現在覺得最好看的湯哈好像是全面啟動（突然講這個幹嘛

全面啟動真的大家都好盛世美顏，尤其是cillian ，我每次看都在電視前陰暗嘶吼、

怎麼感覺karma 升得很慢卻掉很快

不知道，感覺17甚至是我的數字，但我不敢這真的太現實了我要避免成為自己最討厭的樣子（哇那個藝文中心表演回憶突然閃得我措手不及（我不想要我腦中都是ㄒㄩㄇ的聲音放過我

你們如果能一直笑就好了
就你們所有

@lovesick_girl520 on Threads怎麼大家都是很少人按讚就開始傷心了
啊我沒人按讚怎麼辦。

ren (@_ngc4151) on Threads感謝我家會聽古典樂音樂劇bono跟困的沒有歧視我們軟體音樂（乾

妳真的好可愛，好煩，妳們全部都很可愛
不行但我有時候（常常）還是會突然討厭你，雷點特殊我的問題，但還是不要再把我當什麼都不懂或沒有網路能上網了拜託你，我怎麼可能不知道這些
但隨便啦就跟國中的她一樣，我只有妳啊因為我真的超級可悲，我根本幾個月前才發過同樣的文只不過對象是不同的人，可憐陰暗女就是只能接收這些東西然後說好我已經很幸福了，化身亞洲家長說想想那些非洲的小孩

是說已經開始倒數了欸，好吧現在倒數好像還是太早，大概再過三五天吧
感覺真的有不自覺在逃避這個，以前只是怕網站把資料賣掉（但誰在乎這種低階的秘密，而且根本不算秘密），然後因為那個誰又開始想為自己徒增沒必要的神秘感，然後感覺一堆不知所云的鬧脾氣，畫了oc一起但其實基本上就是自閉圖，每次都看著我別人接著羨慕嫉妒，但明明都是自己造成的
我真的是自己造出了一堆孽欸
反正比慘我還比較開心畢竟這我唯一能拿來炫耀的了（只有我會為這個優越，神經病）國中的少數那些人也不在了，高中再說吧我也不期待什麼了，畢竟被得逞（褒）是國一天真的我給未來的禮物，但國一的我已經消失了找不回來了雖然我也挺想要他回來
筆記本可以，但不要太小
重要的是內容吧我嚮往的也不是什麼空泛的東西，只是好想體驗一次，就內心被具現化的感覺
那也要我先展現吧

結果結論又變成都是我造的孽
雖然我覺得我展現了好像也沒人想看只是大家都不說破，然後有人說話比較直就說了然後我就難過然後我就不搞了
雖然比較常是根本沒怎樣只是我一直在自己羞恥而已
啊別人我都會覺得很酷啊（我說學姊）酷斃了雖然我還沒那麼深入那個圈子但他真的超會的好會發限動下註解，我就覺得很厲害，我想他們同屆也是這樣想
但我覺得我還是不行，不知道就是功力不夠很小丑，而且我好不會講話我又只會口嗨不做事
講不下去了我怕再不睡要被罵，煩死

反正講一講又是重複的東西了，沒有意義

最近在搖滾又感受到一次我是真的很不會交朋友，現實就算了連在網路上都這樣真的是沒救。在現實至少還可以被逼著交流然後日久生情（？在網路上根本沒人鳥你，顧慮一大堆的人最後就是看大家開開心心然後自己繼續當網路邊緣人緊抓一兩個得到的愛心謝天謝地

我要發上面那篇到脆討拍雖然我覺得一定沒人回嘻嘻

生下來有問過我嗎。

到底哪裡來的自信覺得我們感情好
連恨都算不上，什麼都沒有，一點起伏都沒有沒有喜歡也沒有討厭就像陌生人一樣
誰要跟陌生人待在一起
什麼都沒有

幫他講話幹嘛，你自己又有多尊重他
維持形式上的不冒犯嗎
什麼亞洲社會的陋習
你自己先改改你對他說話的口氣吧，他媽是覺得我都沒聽到嗎，每次都愛理不理的，你覺得我們是遺傳到誰？
那我就是不喜歡他可以嗎，在看平板的那位也是，你還有那個死台男也是我沒有喜歡你們，只能每天珍惜那三小時（大概也不到
喔後悔了國二那天不應該叫住他們的，毀了我的生活毀掉現在
所以你回那到底是什麼屁話
這對我很重要反正你們都不懂，一個人根本不在乎從以前就根本沒在理會別人的想法，一個人根本沒任何興趣愛好整天都不知道怎麼過的有夠可悲，一個根本沒在搭理別人就到處分享散播自己喜歡的東西，乾你擊敗又只有我了好啊
誰找得到你的襪子
反正就沒有人在乎過啊

（第一次聞到這麼重的血味）（我沒有殺人大家放心）

It’s not a phase

好啦跟別人講不了話聊不了天就是我的問題、

我真的很難搞我還是想去波蘭好煩
大家太好ㄌ我要瘋了我要死掉為什麼啊明明早就知道會這樣就不要還這樣做啊

要想這件事可以想三天三夜還會讓我更崩潰
希望我每天晚上都能累到躺上床直接睡才不會亂想事情

好煩喔我盯著人家錯了嗎我的腦可不可以不要在我世間別人的時候邊播放My eyes have always
Followed you around the room = =
啊就很可愛很帥啊我真的沒暈啦但我好喜歡欸有種追星成功的感覺好夢幻ㄛ真的能那麼爽嗎、

。

謝謝。

好啦對不起嘛。

對不起

然後果然又這樣了這是詛咒嗎。
從國一開始就沒有一次好了
想著那就給他爛吧爛得徹底，但怎麼還是有人會來還是有人記得
不是這種事情你們記得幹嘛啊。
這樣是什麼不就是一個壓力逼著我快樂逼著我想著我已經比很多人都好都幸福了，畢竟亞洲家長有時候只會要你比爛
然後繼續一遍遍在我腦中重複你看還是有人愛你在那邊機機歪歪什麼，你不該怨天尤人你該珍惜你沒有資格悲傷
裝得這樣多愁善感幹嘛
感謝我自己被荼毒成不敢羨慕他人美好的小孩了哈哈，看看你擁有的事物吧，別人在這種情況下可是會生不如死哩
我不知道怎麼辦然後我剛還想到我就是得到越多越會變得什麼都不想要的人
如果沒人記得就好了，如果能這樣悲慘就好了，至少我不用牽掛那幾簇溫暖
一整個被好人們牽制住欸真的假的 Heaven knows I’m miserable now

對不起我也想離開

對不起

這樣算傷心嗎
我好傷心我要聽高飛鳥的歌然後哭

看個哀居
果然還是有別人比我慘嘛，那我到底在這裡講一堆廢話幹嘛
希望他可以開心快樂，希望大家都開心快樂

我就知道
好討厭
對不起

是的我是那個把吉他當電吉他彈的女人

對ㄟ其實我應該去學電吉他 （抱歉我以為都要從吉他學起）
好啦諾有缸我能彈你ㄉ歌

🥺🥺🥺對不齊

I hate this world

🥲

我就是想給人當狗然後實際上發現自己又低不下頭放不下自尊

他永遠是對的

媽的我真的是很可悲欸

到底能不能滾出我家==

好可愛喔刷的時候滑好多下是怎樣很可愛欸...

其實我都可以reset我其實根本不在乎（亞洲小孩通病笑死）
反正自始至終都是假的

突然在想我不會是有mommy issues吧

唉遇到好有禮貌的外送員心情好好

但其實我有給你看過啊....這樣讓我很傷心欸😭