我開始去看減重門診是小學的事情。剛開始的時候醫療體系對於肥胖這一塊應該是並不太重視，並沒有專為減重而開減重班的門診，我們一般的掛號、一般的在候診室排隊，我記得長庚的新陳代謝科要先去一個護士站報到，量身高體重，然後我們就到長椅上等候叫號。我記得我媽常常會坐在我旁邊，然後就一個人開始哭著，說我怎麼會變成這樣。現在回想起來，這件事情對那個年紀的我造成了很大的傷害，即使她是無意的。回過神來我也已經現在這個年紀了，二十五歲，一事無成。與周遭迷茫的同輩人們沒有分別。有一部份的我其實是死去的。但是這又有什麼稀奇呢，這等年月，誰的內心不因為一些傷害而死去某一部份的自己。我只能這樣不停地寫，不停地，把自己能夠記起的事情全部寫出來。
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在就醫的期間有一個同樣參加減重門診的人，我其實並沒有特別注意他。嚴格來說是沒有注意過減重班的任何人。後來因為一次機會跟他聊了起來，他是暴食症的患者，那次已經是他無數次就醫，但每次都沒有作用，一次次地抱著希望，一次次地絕望。他跟我說了很多他猜測自己會變成這樣的原因，包括他在生活中碰到的所有羞辱跟傷害。我最後一次跟他見面，是我最後一次去減重門診。那次之後我就再也沒去了。那一次他跟我說其實他清楚知道究竟該怎麼解決，只是他沒有勇氣去做。他也告訴我其實最根本就是自己太脆弱。那時我才國中，我聽得迷迷糊糊的。我只是跟他說一些加油之類沒有任何作用的話。之後再收到他消息的時候他已經走了。我記得我當時還寫了一篇日記，在上面寫希望他以後再也不會感到饑餓。
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幾年之後我就知道我錯了。暴食這件事情對我來說就是源自於內心的不安與恐懼。但是這也是我後來狀況稍微好一點後才得出的結果。我其實並不是很清楚暴食症到底是怎麼一回事，只知道是個會一直吃的病，等我回過神來後才發現我頗符合暴食症的症狀的。一開始只是想要吐掉一些自己吃進去的東西，我催吐。後來我沒有辦法控制自己，我不管吃進去什麼我都想催吐。我不想吃，卻覺得自己不吃些什麼就像是要死一般，吃進去又覺得痛苦，又催吐。到後面我只要吃進食物，我就反射性地想去吐掉，連催吐都不用。這很痛苦。我突然覺得自己的詞彙是如此貧乏，我完全沒有辦法用文字去詮釋我當時的痛苦。
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我花了好長的時間才將自己從那個泥坑裡拔出，我才從頭反省這整件事情，包括我當時日記上寫的：「希望他再也不會感到饑餓。」但問題其實就出在於自己的脆弱上。我知道這有點太一概而論了。有些事情並不能用簡單的一句脆弱帶過，一粒灰塵也許也經過無數次美麗且孤寂的死亡才會落到窗邊被我們輕輕拂起。世間有很多事情都擁有隱情，每一個死去的人大多也並不想成為死去的人。但若如果要我歸咎出一個當時的我最大的問題，那就是：脆弱。脆弱讓我沒有辦法擁有足夠的堅強面對一切，面對人生所有出現的錯誤。
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我那時候才反省到希望他再也不會感到饑餓這句話錯在哪裡。暴食症的根源並不在於饑餓，而是在內心中有一個巨大漆黑的洞穴，裡面充滿不安與焦慮以及人生間各種可能的些許偏差。人為什麼在傷心的時候喜歡用購物、用進食來發洩？因為我們沒有辦法面對。內心中的傷我們找不到填補的方法，於是我們不斷拿物質填進那個令我們受傷的深淵，然而無論我們投進多少物質，也無法真正填補起那個大洞。這是為什麼大多缺乏物質的人都仰賴精神，精神受傷或者貧乏的人都依賴物質。然而這些終究只是治標的方式，我們最終仍是無法因此而得到救贖。
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我得捨棄掉自己的脆弱，面對自己的恐懼，不斷地變得堅強、努力地成為擁有足夠的力量直視自己內心中的惡龍，將它關押起來才能夠真正解決這些問題。也許有些人覺得我說這些根本沒有解決任何問題。但這真的是目前的我所能提供的回答。僅此而已。暴食症的人饑餓的地方在於靈魂，不在於肉體。希望所有有類似情況的人，能夠逃過這個噩夢的荊棘。從此再也不感到恐懼，再也不會被不安所驅使。

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我無權去評論每一個人的痛苦，去說誰的痛苦更值得痛苦，但如果我在陳述自己過去的創傷跟我思索的事情如何導出結論，你們的結論是我在賣慘及我的故事關你們屁事的話
那我現在也長大了，我會默默離開，不會像以前一樣跟你爭辯。因為世界上的一切事情說到最後，只是關你屁事跟關我屁事而已。

我覺得你寫的就是很真誠的面對自己內在感受的過程，很感謝你真誠地分享。
除了自己之外沒有其他任何人可以代替自己去感受內在，要做這件事情充滿了痛苦，但除了穿越痛苦的迷霧承認真實受傷的自己之外，並沒有其他能長出力量的方法。

真的不需要為分享自身經驗這件事情去跟人爭辯，人類能夠持續進步就是仰賴大家的經驗分享與知識傳承。你做的事情是很有意義的

想到「沉重人生」這個節目，讓患者失去自制力一直吃的不是食慾而是人生困境，人生中只剩下吃能發洩情緒時失控是必然。病態性暴食症跟憂鬱症一樣都需要心理層面的專業治療，宋大能夠自我察覺努力脫離那個狀態已經很堅強了