而且我是因為要看地圖才拿在手上，跌的時候也沒有看手機，我很認真在走路結果還是跌倒了(充滿憤恨
每次跌倒都發生在專心走路的時候，究竟是why

好講完了開場白來講講主題

上禮拜我停用了一會噗浪，給人添了麻煩真不好意思
忘記是星期幾，起床的時候唐突覺得超級絕望，莫名其妙拉到最低這樣，前後也沒發生什麼事，就單純起床→坐在床上→爬下去默默關了帳號
本來要註銷帳號但看到有停用就先停用了，大致上能知道目前很衝動，然後決定休息幾天
花了不少時間脫離史無前例的大低潮

我外出都帶著手機繩把手機掛手上，常常上下公車被撞到手導致摔了手機，神憤怒
然後潛水也沒發現桃樹停了帳號！桃樹少刷一點網路睡醒睡前避開SNS對心靈比較好！！！！

cilenight16: 我都挑口袋深的外套或褲子，剛好那天沒穿XDD
這幾天有仔細想想是覺得噗浪或許是有一點讓我焦慮(投入度比較高)但基本上還是我自己的內心問題，還沒找到是什麼就是了

Oda1029: 夏天衣服比較輕便就很難有大口袋的服裝就是了
投入度太高但是雜訊太多也是會焦慮的啊

cilenight16: 所以一定得穿有大口袋的褲子
我只有暫時停了噗浪，推特或湯不熱我都正常使用，所以大概不是資訊量的問題(一直以來都沒有這方面的問題
反正原因怎麼樣都不可能知道，就這樣算了

說不定之後多觀察幾次就會知道了

Oda1029: 您回來了。不好意思突然跑去推特詢問情況，希望不會感覺像是跟蹤狂🙃

cilenight16: 我可不想再來幾次 一次就夠我受的了

lammy_wip: 絕對不會！感謝你的關心 當時狀況不好回覆很不耐煩真的很抱歉

Oda1029: 不瞞你說因為我自己做過好幾次類似的事，所以原本已做了或許半年一年甚至再也不會見到人的心理準備，哎我也不知道我在說什麼但總之現在這樣很好

lammy_wip: 沒想到您也是如此 我覺得能調適好是最重要的，我自己就是用我喜歡的方式盡情放鬆才緩解，甚至做了好幾年前喜歡做的事
其實當下最擔心的是這樣的狀態會不會一直持續下去……

Oda1029: 我一直都是狀態起伏很大，所以也算三折肱而成庸醫了。不過就算如此，每一次發生的時候也還是會覺得啊這回大概真的完了✨（抱歉是這種經驗分享）
我最近的心得是即使是看似快樂或正向的事物也會帶來壓力，因為精神和心力沒了就是沒了，攀到高處手一軟就下去谷底了。所以做些熟悉安心的事會有幫助，或者吃（吃永遠有用）或者睡。

我也是樓上的想法，這樣的事情之後也是還有可能再次發生，只能三折肱自己觀察協助療癒自己
而且無論是喜歡&討厭的事物，事實上很多東西他就是會耗損心神，而且會是從你沒有想到的小事情開始累積到過量
所謂攀到某個高點沒力手軟就掉下去了，你的力量損耗是從攀登當下就開始的，每一個前進都是消耗力量
吃好睡好真的很重要喔

lammy_wip: 不不我很歡迎經驗分享，這真的是很難應對的情況，而且我自己毫無自覺有夠可怕，一覺起來情況就變得不能掌控完全慌了(笑

cilenight16: 雖然知道人有低潮期但是沒想過會突破地心w我一直以為我算是能夠好好管理的人，經歷過更糟的事也知道問題點在哪，加上生活沒有變動就認為沒事了，但還是被狠狠敲出局了，或許我不像我以為的走在平地也說不定

雖然這樣講不太好，但感覺有可能有點點憂鬱症傾向……
憂鬱症或是抑鬱症都只是腦部病變的一種，雖然不像一般生病那麼明顯，但他也依然是生病
建議有能力的話，還是可以追蹤看看是否有需要治療的
雖然現在依然很多……對腦部病變的不理解跟難以同理，不過也因為這根本快變成都市病，而有更多的人站出來了
（我是認真的覺得這已經要是都市病了…跟過敏差不多）

起了個話頭趁著有興致我還沒後悔之前講一下自己的感覺，因為我不喜歡向別人講這種破事所以現在我大概是很自怨自艾的狀態www看看就好不用掛在心上，就只是我想描述一下

那天我是睡得很飽才起床的，正常來說睡飽會心情很好，但那天就很怪起床沒感覺，一般來說會有沒動力和有動力兩種情況，但那天就是空的，談不上好不好
我起床晃一晃跑去洗澡，洗完開了廣播聽，聽一聽拿了筆記本記現在想什麼，還拆了一隻新的油性筆來用w寫了兩頁有點受不了自己，平時也沒寫日記的習慣看了有點怪
後面就正常出門了，到下午的時候閒到在筆記本上畫圖，想起來同人畫了個在哭的(角色)，然後我就莫名跟著哭了，連我自己都覺得莫名其妙的那種，眼淚就劈哩趴啦掉下來，躲到廁所冷靜一會才好一點(最好笑的是我幾分鐘前才去上廁所
這時我也知道我大條了w等事情都處理完之後我坐在花圃上哭了滿長一段時間，大概有20分鐘吧我不是很記得，還因為包裡沒衛生紙用濕紙巾擦ww我上次哭成那樣好像還是幾年前的事，但當時我很難受現在不難受這點就比較怪了

挺慶幸當時噗浪已經先停用了，不然我一定會大肆抱怨發脾氣，不過這一齣搞得我騎車時眼睛都是腫的
那天我也是很早就睡，睡的時候還感嘆說哭很費體力，結果隔天5點半就起床了搞得我很挫敗，才睡六小時不到有夠少，滾了一會才睡到回籠覺
後面清醒接著週末我就和室友就一人佔據沙發一邊，我抱著筆電寫同人他看他的書，那天下午也很奇怪，我起床後一直沒吃東西(通常我起床後就會瘋狂找東西來吃)，到了三四點才開始熱點東西吃，那天提前過母親節我買了壽司跑回家，但不知道是我吃飽還是怎麼了，吃起來沒什麼味道(芥末還是會嗆XDD
再更後面就慢慢恢復正常，星期二我就差不多覺得我OK了，情緒什麼的也回來了，也有動力講些五四三，算是普通低潮期~快恢復的階段，看看現在我多話癆

cilenight16: 其實我也有懷疑 當下還有跑去做自我檢測，不過是正常範圍我也沒有極值就排除了
我本身情緒峰值高相對的持續時間就比較短，加上是容易忘事的類型，我猜可能就和你說的一樣就是有點，我個人有在注意我這兩周的心理活動，假如一直這麼低我就會去找人談談
謝謝你的關心 說真的我很感謝你對我自己的問題這麼上心，你提了很多實用的意見和解答，如果換成我肯定做不到

現在是常態範圍值內，所以檢測可能看不出來，因為你不是已經在症狀範圍裡面
感覺那種檢測是常態性在病症之中，才會比較容易看出來的吧（大概？）
情緒峰值持續時間短也不是壞事，只是肯定會有一個週期性，之後不是沒有再次發生的可能性
但也可能不是短時間內會發生的，而是在你以為沒事了的時候突然又發生了也不是沒有可能
任何微不足道的小事都可能是成因或最後一根稻草，你需要耐心跟時間，慢慢的觀察自己的情況，只要有耐心總是會可以找到原因的，相信你自己的感受，不要就這樣覺得算了XDD
我覺得感受性跟跟鼻過敏或是經痛一樣，跟肌肉或是很多事情一樣，他是可以練習的，所以也別怕可能會到來的下一次，因為那是你自己的身體啊，如果你不照顧好他就沒人可以幫你照顧了呢？

也沒有說就是對你的問題特別上心？因為你看我之前也沒發現你停用帳號的
我只是剛好看到你的噗，才會開始注意，能給點感想或經驗參考而已，能幫到你當然很好
這也不算是方法或方向，畢竟你不一定能用上
而且因為身邊有朋友是嚴重憂鬱症+很多狀況，那個朋友是持續不懈自我治療，一直到現在我覺得幾乎快要痊癒
我不見得了解憂鬱，但是我看過那種複合式症狀爆發的狀態，所以比較能夠明白一點點而已
（我覺得就是一點點，因為我沒有經驗過我認為無法真正的同理）

Oda1029: 你不介意的話我就說說自己的情況供參考。因為可能會廢話很多所以先講重點：
一是我不知道如何定義這種狀況，如前面墨君所說，在常態範圍時一切都與平常無異（或者說人可以訓練自己表現得很平常），即使尋求專業幫助也很難找出個所以然來。我不久前剛結束為期一年的藥物治療，但仍然沒有確診出什麼一聽就明白的名詞。
二是我已經面對這種現象超過二十年，久到我其實曾經認為那是我的一部分、我的個性或人格，而不是一種症狀（姑且說是症狀），而過去的環境並不像現在這麼重視身心靈健康，因此有很多照顧自己的方法是我才學會不久的，也有很多想法是近日才理清的。

Oda1029: 抱歉我進公司以後就在忙所以想到什麼說什麼。上禮拜我問完你是否還好之後，其實就有一種「大概是墜入了低谷吧」的直覺，而現在看你的描述的確很像是。空洞感（或是麻木感）、無預警的爆哭、睡眠障礙（早醒也算）都算是很明顯的失衡情形。我想在突然演變到這樣以前應該還有出現過一些比較小的壓力訊號，只是這部分因人而異，很有可能本人完全沒有察覺。我自己的壓力訊號是咬牙和肩頸僵硬之類的，更嚴重的訊號是一直想吃東西、不易入睡、早醒或一醒來就腹痛。

我個人覺得面對無形壓力最危險的是，就算情況已經糟糕到我一醒來就痛得沒辦法動彈好了，逼自己起床以後還是可以很有生產力、甚至是渡過很充實又開心的一天。但是累積的壓力其實完全沒有解除反而還增加了，身心會在這種狀態下越來越疲勞，使日常生活逐漸受到影響，墜入惡性循環。
所以我覺得你有觀察自己的意識是件很好的事。對於一時半刻很難看出所以然這點，我得說人看自己通常會有很大的盲點（我就痛了這麼多年直到被諮商師說「是不是身體想要告訴你甚麼呢」才恍然大悟這是一種警訊）所以向熟悉自己的人問問「什麼時候會感覺我狀態好像不太好」是個不錯的方法。寫日記也很好，雖然未必當下有什麼排解的作用，但往後回顧時通常會有意外發現。

抱抱樓上拉瑪君
沒錯就是上面那些狀態！只是我自己真的好像沒遇到過，所以一下子無法舉例條列出來！
壓力真的是會造成很多身理上的心理上的不適，現在年輕可能還不明顯，放到老了我媽那個年齡就是——哪裡有問題就是長期治不好（。）
而且真的每個人都不會一樣，很多時候因為教育讓我們要成為工廠流水線的一致感，所以別人沒事我們自己就忽略了其實自己受不了，但是事實上就是每個人都不會是一樣的，每個人都有自己不同的狀況跟界線跟額度

至於「為什麼會這樣」或「會不會好/能不能控制」，老實說我覺得若不把這當成一種症狀，而是當成擁有某種特質的人，在壓力下會產生的反應會比較好。
我自己覺得有創作者特質的人雖然未必個個都情感強烈，但對外在環境的變化通常都會有比較大的反應，比如季節天氣、顏色或聲音、甚至周遭的人的情緒和氣場都會造成影響。用古典的方式說就是「內心纖細」，但這並不表示人同時會有體貼細膩觀察入微之類的特性，甚至也不代表人很了解自己的內心，只是敏感度高而已。敏感度高但對自己的感受遲鈍是我覺得會導致身心失衡的重要因素之一（也就是上面墨君說的，被教育成忽略自己的極限）

哎我好像漏講自己的情況，大致上就是低谷一直循環反覆，除了健康變差以外，因為越來越做不好工作等日常事務而愈發焦慮，最後就是沒法工作然後去看身心科。醫生給出的治療方針大致上是服用血清素藥物，所以我想平常做些提升血清素的事情也會有幫助。這方面就是看個人喜好做什麼都很好只是要堅決為照顧自己排出時間，換句話說就是要把自己排在第一位。

拉瑪君完全是纖細噗友型沒錯了，整體來說整個就是三折肱而自醫的完整敘述
真的季節變化跟天氣影響還有像是之前的地震也是很大的一個能量影響……但是太多人麻木了沒有感覺，有感覺的反而被當作草莓……就很怒

cilenight16: 哈哈多謝耐心看完我的長篇大論。我自己在這一年治療的過程中的感覺是大環境已經稍微變得與過往不同了，雖然主流聲音仍然是（或許一直會是）人類罐頭工廠，但也有很多人，甚至是怎麼看都覺得不屬於纖細類型的人向我釋出過善意，所以我很希望世界會往溫柔的方向發展。
另外把易感等同於脆弱無能正是罐頭工廠最喜歡的洗腦話術之一🤗所以我能理解人們這麼想是其來有自，但選擇攻擊他人草莓通常都是為了刷優越感。

cilenight16: 我確實會把情緒放著ww畢竟過往經驗就是放著三天一定好，週期性的問題我也有，像是換季(或換工作)的時候我的情緒就會特別糟，我不太能接受不穩定和大變動我自己倒是很清楚，但我已經學會應付那個時候的自己了，畢竟無論是思考或想做的事都差不多，從來沒想過會是積累性的問題
過敏則真的是老交情了w它要怎麼處理我都很清楚，而且也有很多方法去處理過敏，真的是得想想要怎麼處理負面情緒，至少得有第二種方法w
我認為不是每個人都能有勇氣踏進別人充滿情緒化發言的噗內，我就不是有那種勇氣的人，更何況是去關懷他人
我自己壓力大會斑禿和腸胃不整，格外感到壓力的時候真的就是跟不上環境的時候，我很痛恨那種茫然的狀況，在習慣之前都會手足無措

lammy_wip: 很感謝您的經驗之談，我覺得有一部分確實切合了我個人的情況，尤其是重點二的部分，像是我很接受我對自己的低評價，我了解這是個問題但也只能和這個問題和平共處，讓自我厭惡別太強烈止於互架拐子的程度w
關於無形壓力的部分也深有體會，切換的速度真的就是一瞬間，連我自己都覺得驚訝竟然能有說有笑，但是一個人的時候就又落下去了，會很想恢復成正常狀態就會去找人說話，搞得心情大起大落
至於問熟人的部分可能不是很準，前面有稍微提了一下我不喜歡講關於自己的心裡事，所以我從來沒和人講過我會這樣想也盡量克制不會表現出來，你們兩位可能是第一次和我談這事的人，其實我在打字的時候內心超級掙扎www一直在想說到哪裡就好、別提得太多，現在的我可謂完全豁出去的狀態

我其實也不太會提自己的事情，不過說真的，有經驗、會分辨的人，不管是聽你說話還是看你的文字，一下子就能辨認出來了，連你正在掙扎應該也能有所察覺

lammy_wip: 寫日記的部分我會試看看，雖然可能也就是斷斷續續的寫，但有記下來曾經是這樣想總歸算好。之前沒有寫是因為覺得想法會通過筆墨定型，寫之前得反芻當下的心情光想就有點令人害怕，對於只想緩解不想面對的我來說是個糟選項
說到內心的解答，我確實傾向於過程論，很貫徹事出必有因這回事w至少是從來沒想過把這個當成一種反應，是意料之外的新選項，我那幾天不時就在想造成這種情況的原因是什麼，原來可以不必有原因
我很感謝您分享自己的經驗與想法，我覺得知道他人的情況會讓我變得沒有那麼焦慮，我讓自己別太關注過度的情緒湧動的方法之一就是想著這是必經的過程，但同時又會譴責自己過於脆弱節外生枝，知道這個過程其實不好過對我來說是有必要的，再次感謝

cilenight16: 我很懷疑我的朋友們是不是有這等細膩我已經開始質疑我和我朋友的交情能不能談這個了

Oda1029: 細膩有時候是藏著你不知道的，要靠交情跟緣份阿 （講幹話）
每天寫日記還是可以的！我現在有寫喔，兩本，睡前跟睡醒，不同的目標內容雖然常常是隨心寫啦，而且寫完沒有一定要回去看阿，很多時候寫只是抒發吧，不過每個人也不一定啦
自由書寫你可以參考一下？發洩式的寫有時候會引導出中間層或是深層的東西

Oda1029: 太好了。有覺得有用的部分儘管拿去就好，其他都只是我的一己之見
然後容我冒犯地說，「能夠對他人的掙扎產生共鳴，卻從不談自己的煩惱」這種特質在您身上我覺得算是明顯的，從平常的閒談噗文裡我多少都能感覺到您很自制而且會考慮讀者的觀感，所以我也考慮過您會不會沒有可以說這些事情的人……🫣 不過我覺得能不能和朋友說這樣的話題與交情無關，只要您覺得信任對方就很足夠了。
題外話，我也有深交多年的朋友當初是看了我在個人blog的大量情緒垃圾才認識的，更隱蔽的網路日誌也曾莫名寫到有追蹤者（後來對方出原創作品還寄了一份給我），緣分這件事實在沒有一定怎樣的w因此我覺得可以稍微更加任性而為啦。

cilenight16: 而且我還要訓練我自己能講出來 哎呦這事比想像中要難好多
跑去google了一下自由書寫，感覺入門沒有那麼難

lammy_wip: 好吧原來很明顯 看來我真的不是個很能藏得住心情的人w(被幾次說過表情很明顯
我確實現在不會向現實的朋友談我平常的有在寫文w至少得認識我兩三年我才會稍微透露一點，講點無關緊要的小事之類的
您的經驗好戲劇性，人與人的相遇真的很不可思議。有時就是會在不同的地方交到個性迥異的朋友，而且明明認識得不久了解自己的程度卻已經到了不可思議的地步