我不知道每次我姐帶家眷回家，自己到底在厭惡什麼？我一直都是討厭小孩的，可是以前對表兄弟的小孩有到這個程度的厭惡嗎？好像沒有吧

到底我是討厭他們本身的特質，還是討厭我的生活領地被打擾（我相當排斥任何外人進入我家，我對家人的定義限縮到爸媽兩個姐姐寵物而已）

腦中一直會想像把小孩掐在地上的畫面，之前也因為太過討厭而自己關回房間氣到哭出來，現在也不想進食跟他們存在同空間過的食物

我極度在厭惡兩個一年頂多見到兩次假期面的小孩（但我內心一次都不想見到，光聽到聲音我就火冒三丈）

或許我是既討厭他們的特質，又討厭自己領地被打擾了吧，換成懂點規矩的小孩（至少不會在別人家玩樓梯、吃飯會坐下好好吃的這種基本素養），我頂多也只是保持距離，而不會進一步感到厭惡了吧

都已經要上小學了，要求不要玩樓梯、好好吃飯，並不過份吧....................

我沒有覺得自己討厭小孩是很自豪的事情，我覺得這是我在人際關係上ㄉ缺陷，因為我不懂如何跟小孩相處，也不想要學習（我也不太會跟成人相處，但我覺得成人至少對等能溝通，跟小孩溝通窩不會也不想試）

之前同事提到他女兒雖然有點怕生（雖然在我這超級怕生人來看其實覺得滿活潑的），但生日想帶小點心分給朋友接受大家的祝賀之類的事情
我：我小時候完全不能接受這種被大家看著的事情欸，我不想要什麼生日祝福，要站在大家面前很恐怖

也不只小時候，我現在超過30歲也還是不想站在大家前面，上次尾牙老闆直接過來勸我也上去唱歌玩，我還是窩在角落吃薯條，我真的是不可能上台ㄉ

我也不知道為什麼我每次討厭誰，最後都開始檢討自己的缺陷，我有時也想當個無賴，無負擔的討厭別人看看

也許我以後只能出門旅行吧，眼不見為淨

可能是過於清醒及過於正直的困擾
因為你是腦袋清楚的人，深知檢討他人對事情本身不會有什麼幫助，那就只好檢討自己了吧←會不會是這樣的邏輯發展
太認真得面對並試圖解決所面臨的狀況，然而和平合理的方式（言語溝通規勸）都無果，本身又深知實際暴力或冷暴力是不對的便不會去履行，結果就是只有讓自己承受混合不知所措、無能為力的複雜挫敗感綜合成的負面感受吧

jraba: 我大概用這樣的臉吃完晚餐就再躲回房間了
因為小孩又在那邊鬧，跑上樓說要找我，我太生氣就用力關門 找我幹嘛，吃飯不吃飯在那邊亂跑還拿我當藉口，我覺得我這樣做不好，但我感覺自己沒有多餘的心力去包容他們了…小力關門大概後續發展就是直接要闖進來或狂敲門亂叫吧

從最初我就跟我姐說過，直到她的小孩懂得體諒別人的時候，我才會接觸他們，當初我所指的嬰兒已經要上小學了，目前還在敵視自己手足+嘲笑他人的階段

差不多想到這的階段就又會覺得自己在人際上也做得不好，有資格這樣討厭小孩嗎，我根本也沒社會化吧

又覺得，我是不是個把自己想法強壓在小孩身上的垃圾大人… 我覺得應該要對他們更嚴厲管教，是不是只為了我自己方便呢…

我一直對小孩不專注吃飯感到很生氣，我是你不好好吃飯，時間到就收光沒得吃的派別（？
所以今天看到小孩不吃飯，心思跑到餅乾上，拿著就打開灑到地上，把正餐吐出來要吃餅乾，我真的是氣到問我姐「為什麼不直接丟掉（餅乾）？他做對了什麼為什麼可以吃？」

剛剛覺得很懊惱，不應該讓小孩覺得自己必須做對、有價值，才有資格獲得愛，這樣對人格發展不好

但又多想好幾十分鐘，我又不是他媽，他們親子間不需要利害關係就有愛是可以的，我只是一個很少見面的阿姨欸！
如果他們能夠學習體諒他人（尤其是他媽/我姐），那也許我們有天能成為朋友，但現在講這些他們應該聽不懂也不打算聽ㄅ呵呵

洗完澡我好多了 他們是小孩，未來的勞動力和稅金，不是世紀仇人，再忍一天多就解脫了

你很棒——～
無論接不接受他們其實只要是自己得出的答案就是最適合你的結論，認真的直面這些帶給你的感受，認真覺察消化，最後精煉成的就是只屬於自己的收穫，儘管過程不是那麼舒服愉快，但肯定都是必要的過程