即使我完全沒看過她寫的安價，剛才我偶然看到一個去年不知道她發生了什麼而有點擔心加書籤的安價主現在很快樂
（只是想為了這件事情發噗）

至少我感覺她現在應該過得很好

（把快樂的希望寄託在陌生人身上最簡單了，希望大家身上都可以有好事發生）

不知不覺把能存在的地方縮得越來越小，好有既視感
為了球性戀電影發噗讓我好不安有一種無法表露真實情緒的感覺（可能SNS是個大部分人都彼此體貼不希望散播負面情緒的地方，所以我忽然覺得自己也有這個道德責任，可是裝做過得很好反而有點良心不安）

（請跟我保持社交距離我現在會嚇死）

滑噗去年到今年一直在經歷馬拉松式生離死別的感覺

如果說我有什麼優點 那唯一的優點應該是
每次拜拜都會說希望我在意的人都健康平安幸福快樂
（沒有實質意義）

啊真的是這齣戲

還是暫時不要看第二次好了⋯⋯

可是它是免費的療程

2021看的，過了三年我還在想它

是我狀況最差的時候，失去了大半記憶但這居然還記得（Ali：不是治療師

有點連關心別人的能力都失去了

喜歡的人還是每一個都喜歡，只是喜歡的人不再喜歡我了，我的人生循環
好久沒有不喜歡誰了，也可能是不喜歡的人我都很陌生地滑掉了（所以也不討厭）
真的要重看一下Ali開示Rue
失敗的男人跟失敗的青少女，兩個傷人無數的罪人

是說產假回來的同事問我「這是你做的嗎？」的時候，我頓了好久支吾說不出來，腦中閃過好多個人「這個是⋯⋯工程師⋯⋯大家一起⋯⋯」，然後她回答我：「就是你寫的呀」
打完這句話想到這件事忽然開始哭，就跟安價還有那個（不能說的成果）一樣，我從來不覺得有什麼是我自己完成的

不管我要開回應我不能再搞自閉

剛剛互助社團的人安慰我了 只因為我說自己不值得
從現在開始我要學會用力接受別人的安慰 無論我有多壞

啊我把Mother’s instinct看到一半（原版不是翻拍）
發現這是個在講罪惡感的故事我就下意識停了

想起人資跟我說「相處過後你還會覺得我很可怕嗎」（會，抱歉，但我那時候很怪地跟她說「我最近比較擔心你的身體健康」就被華麗無視了）
還有覺得我很矛盾好像可以一個人又好像想要融入，不只一個人這麼說了⋯⋯這點真的很抱歉⋯⋯我真的穴居很久（忽然跟空氣道歉）

要怎樣說話才不像play as a victim啊
加害者就要有加害者的樣子（彷彿回到三年前）

好像在2022年下旬（以追V時間計時是怎麼回事）在刪掉的噗裡面說過，我可以理解某個紅色V跟粉絲的關係為何如此toxic了
他只是（跟2018還2017年底⋯⋯我不想去看⋯⋯的我一樣）想為了他珍視的人好起來，告訴他們你也可以好起來的，結果就是一群溺水的人跟他互相拉著往下拽，誰先拽誰的都不知道

自從遇到推到現在，我一直在好起來，還交到了一個朋友
我知道為了別人而好是不健康的，所以生病的部分我不會為了推而好起來，我會為了自己而好起來（我們這個fandom人皆gachi心態卻都很健康怎麼回事）
至於那個（我還沒打算說出來⋯⋯我說過了嗎記憶力好差）是不能康復的，直到現在我才知道那對我的影響比生病還要大，說起來我每一次人際關係全毀都是因為那個（要給它什麼代號，À嗎這樣有沒有中二到）
真的不知道要為了誰而變好⋯⋯為了不傷害人還是為了我自己⋯⋯

除了推的周邊或看某部電影還有別人的幸福快樂那種，我好像沒有想要過什麼，最近終於開始直面自己醜陋的慾望（然而大家都說理所當然）可能是件好事
2021（怎麼死亡之年從2017變成2021，不要逐步推進好可怕）以來我一直都很虛無、生日願望也超級空洞（但世界和平&希望我喜歡的人幸福快樂健康平安超實際的吧！我覺得大部分人都一樣只是我想不到第三個願望而已）
現在終於更醜陋一點了不知道是不是好事⋯⋯因為被很信任的醫生吐槽了「你真的很堅持加害者這個身分欸」「你是殺人犯嗎」「換個方式社交吧，不要一直躲起來」，然後發現了À，就⋯⋯我是不是不該踩得那麼死

不要把加害者這個身分踩得那麼死
受害者罵我的聲音和恐懼在我做任何事的時候都在糾纏我
如果說現在的我會想要「原諒」這種垃圾東西的話是一種好事嗎

我現在接受任何人的衝撞和任何無償幫助
說出這句話感覺官方人設OOC了連我自己都很害怕

我有好多事情還沒做
1. 寫信給每個諮商師說我好了謝謝你們（對不起我還沒好）
2. 寫信給傷害到我的人說我沒事了不要怕（同上）
上面兩個拖了可能7、8年
3. 給每天載我還會在我恍惚時按喇叭停下來的公車司機一杯咖啡或飲料（本來是信⋯⋯這隨時都能做但是對不起我社恐）
我坐公車會努力大聲說謝謝我很棒（爛死）

應該還有⋯⋯我怎麼想不出來（太私人的就不說了）
最近發現有些人我還沒誇過，你們不要死掉拜託讓我誇，每次都想到我欣賞的那些韓國藝人那陣子跟Naya為了救孩子發生的事情，而且去年的生離死別我還沒走出來所以希望大家好好活著或站出來給我誇一下⋯⋯

不對過得幸福就好

我現在來者不拒會很努力不要躲起來不見
但可能會變含羞草合起來不動了

認識我時間跨度夠長的人太少（救命啊）
每次覺得自己進步到OOC的程度都沒有見證者，好心虛⋯⋯好心虛⋯⋯樹倒了沒被聽見所以沒有聲音⋯⋯

如果不改善／改善讓別人看見就沒辦法待在人群之中（前輩的話重複一百遍）（這句話的邏輯好像不是字面上那樣我忘記了但是懂意思就好）

現在我會努力記得我寫的字別人有可能看到，而且有可能是認真閱讀

如果你（誰，我不知道）看到這句話，希望你今天過得好
（然後醫生就跟我說管好你自己不要管別人的幸福！！！氣死，我只是說希望下一個人還好）

我20分鐘前過得不好可是過十二點了我會盡力

是說某位家人上上個禮拜好像覺得我是同性戀（是書籤列的女同性戀惡魔電影被看到嗎還是Letterboxd帳號！！？？）就跟我說同性戀好像都滿有才華的，阿苗滿好的黃捷也⋯⋯（他是讀法的當年就說同性應該要可以結婚！）
「沒錯苗很有邏輯，沒選上實在太可惜」
「黃捷嗎我有跟她妹妹握到手喔」
（直女氣場全開）
我不喜歡同性啦救命只是喜歡欣賞女同性戀？？？😭

不過謝謝我也愛你（沒說出愛過好啦這在我的待辦清單上面，我欠他一萬塊明天就匯，他說要幫我出rTMS我說不要啦我很多錢還翻銀行帳戶給他看⋯⋯只是富邦鎖我）

異性戀床戲害我在這邊打字直接錯過電影第三幕的轉折要倒回去看（救命啊）

是憋太久了嗎 我還是需要說好多話展示一下自己沒有那麼悲慘 應該還是很堅強的

我覺得自己做事跟宣言都好雜亂就慢慢來吧沒關係（破掉）

Rue是我的精神動物（真的在看特別篇）

「你要去相信詩歌。因為生活中的一切都讓你失望，包括你自己。」
我的天啊Ali⋯⋯

你必須革命，從裡到外的，每一天都嚴格執行，非否則你就會從裡面開始腐爛，因為誰知道呢，當你繼續下去，總有一天可能會成功的
⋯⋯Sam Levinson寫不出這種程度的劇本吧？？？（立刻按暫停看編劇陣容）

天啊真的只有他，他現在怎麼變成這樣（超級失禮但是對不起我好訝異）

我還是很吃看起來全能卻笨拙的大人那一套，搞砸了一切被拒於門外卻還是在努力著⋯⋯我不知道⋯⋯他顯然沒有成功但還是⋯⋯越來越好了

Troubles don't last always……. 如果你想改變，那取決在你
我為什麼半夜在這邊看毒蟲開導影片，而且忽然覺得自己比Rue好很多因為她一直支離滅裂發言怪別人（好好笑）我總覺得自己也有這種時期，曾經身為一個壞蛋充滿內疚還是怪別人⋯⋯突然資訊量大增覺得可以走出很久以前那段（

「傷害我的不只是謊言，還有我身邊的人總有一天會離開我，但我從來沒有辦法真正為此做好心理準備」
至少在這件事上Jules不算是違反約定啦啦呃呃呃呃呃呃我不知道啊Rue是你縮了呃呃呃呃呃呃呃可是後面那兩句⋯⋯

「他們的離去會像雪崩也要改變我的生活。也許這是老天對我的懲罰吧，懲罰我一直以來碌碌無為，是個人渣。（略）這些事情不可饒恕。也許我活該在清晨一點被人拋棄在火車站。」
「毒品會改變人的個性。」
「我跟我媽爭執的時候，我其實都是清醒的。」
「毒品會改變一個人的為人。」
「但這些事情依然不可饒恕。」
「不，才不是。」
「別安慰我了。」
「如果我真的認為你做的事不可饒恕，我才不會坐在這裡，因為我一生做的事情比你所做的更不可饒恕。」
Ali其實你這完全沒有安慰到啊混蛋（笑出來）！！！

「如果我只是個你在學校隨便哪個沒什麼人生經歷的普通同學，那我聽你說拿一片玻璃碎片威脅媽媽，我才會覺得『哇，簡直不可饒恕』。但你越是這麼認為，你是越覺得自己差勁，因為你每次做出看似不可饒恕的事時，你就會覺得『為什麼我要改變呢？還不如繼續墮落下去，這次又能有什麼不同呢？』但你沒有意識到原諒自己才是改變的契機。」
喔哇我不記得這一段等等

喔哇我會睡不好

「我們總是忙著不停判斷每個人的意圖和動機，搞得好像我們對人類的靈魂有什麼高見一樣，就像『你做了什麼事，那你肯定就是怎樣的人』天啊，真是夠了。」
「Ali，我撿起一塊碎玻璃，威脅我媽要殺了她。」
「是啊。」
「他媽超糟糕。」
「但這代表著什麼？」
「代表我是個人渣。」
「再想想。你不是。再想想。」
「這聽起來像老掉牙的雞湯。」
「所以你就不願意聽進去了嗎？這才叫不可饒恕。」

「再想一想，你的行為代表了什麼。」
「我對我愛的人很暴力。」
「為什麼？」
「因為這是我的本性。」
「我不懂你的意思。」
「意思是我任由自己傷害我愛的人。」
「你真的是這樣嗎？」
「我的行為說明我是這種人。」
「但你認可這種行為嗎？」
「不。」
「所以這就不是你的為人。」 我快被Ali論破我真的不記得這一段

「那麼，你為什麼不認可這種行為？」
「因為這他媽很糟糕。這爛死了。很殘忍很惡毒。我不該這樣對待我媽媽。」
「你是這麼認為的嗎？」
「那我告訴你，信念也是你為人的一部分。
「是啊，當然。」
「所以你的意思是，你任由自己做一切你內心不認可的事情？」
「但我的行為不比我內心想的更能說明我的問題嗎？」
「這一切都看狀況。為什麼你要忽略掉你的一切信念？」
。
「因為當時我沒有思考。」

「好吧，但那可能是所有人都經歷過的掙扎。為了不違背他們的信仰體系。」
「但我拿碎玻璃威脅我媽嗎。」
「是啊，你的情況更偏激，我同意。但為什麼？」
「為什麼更偏激嗎？」
「是啊。」
「我不知道。可能是因為毒品，或是⋯⋯我情緒失常了⋯⋯」
「你確定是這樣，而不僅僅因為你是一個差勁的人嗎？我的意思是，有可能只是因為你是一個差勁的人渣。」
「不是這樣的。」
「現在不少人都有毒品和情緒問題，但他們都沒有威脅要殺死他們的母親啊。」
「是的，他們沒有。」
「但你威脅了。而你給自己的懲罰，是你這個人，Rue Bennett無可饒恕。這個懲罰太苛刻了，但也太輕易了。允許你去做你現在做的事，不去改變，因為你覺得自己活該。你沒看到希望，不可饒恕，所以你覺得自己最好這樣爛下去，你這人渣活該承受一切，這也是為什麼世界更差勁了。」

Holy shoot我為什麼要半夜看這個

「有人不斷地做著我們認為不可饒恕的事，他們卻認為沒有什麼理由去改變。所以現在出現了一大堆不在乎自己是否能得到救贖的人，這很可怕。」
「Ali，你做過什麼不可饒恕的事情嗎？」
「很多。」
「有什麼？跟我說實話。」
「你為什麼想知道？」
「因為我覺得你是個好人，想像不到你會做出糟糕的事。」
。
我的天這怎麼還沒有結束

我想引用滯留生裡面那個教授所說的，你的歷史不會定義你，你也不會成為你的父母，沒有人會成為他們的父母⋯⋯

「你（聽完）還覺得我是個好人嗎？」
Rue點了點頭。

「這種『我可能是個好人』的想法，才讓我努力去做個好人。即使，有些人可能不同意你。例如我的小女兒。」
。
「Ali。」
「怎麼了？」
「我本來不想活這麼久的。因為⋯⋯現在是我們最艱難的一段談話，你知道嗎？因為我真的⋯⋯很喜歡跟你說話。幾乎所有你說的話，我都同意，我也能理解。可是，我本來不打算活這麼久的。」
「我瞭了。我們都活在黑暗時代，沒有太多希望。我對毒品所懷念的是⋯⋯它的美好。不管世界發生了什麼，你的生活發生了什麼，一切都會好起來的。」
「這世界真他媽醜陋，你知道嗎？真的醜死了，而且⋯⋯每個人似乎都接受了這個世界的醜陋。他們接受了憤怒。更加憤怒了。每個人的存在意義就是不讓別人好過。我真的不想成為其中的一分子，我甚至不想見證⋯⋯當然，這不是我問題的根源，我卻時常這麼認為。」

「因為思考這些問題、想法，是⋯⋯讓人生值得活下去的重要理由。對吧？就像我之前說的，你得相信詩歌。兩個人在平安夜，坐在一個小餐館裡。談論生活、毒癮、失去。你不想成為其中一個，是因為⋯⋯你在乎生活中的大事。」
「我不知道我是否還在乎。」
「你當然在乎。因為你很明顯不在乎生活中的小事。比如誰對誰錯、誰又生氣了。不在乎那些扼殺我們好奇心，讓我們無法研究事物本源的事情。你說，你喜歡跟我說話，因為我們談的都是正事，那些很重要的正事。」

「比如，當你離開這個世界時，你想成為怎樣的人？」
「我不太懂你的意思。」
「你說過你不想再活下去了，好，然後呢？你想讓你的母親和妹妹記得你的什麼呢？」
。
。
。
「記得我真的非常努力去成為一個我無法成為的人。」

「我相信你。」
「為什麼？」
「我不知道。我就是有信心。」
Ali伸出手那瞬間我整個人（不知道我還沒判讀出自己的情緒）唉這真的是，平安夜該看的東西嗎（是啊）（可是現在不是平安夜）

睿智如Ali還是復吸過一次長達一年多我快不行Sam Levinson這可能是你最好的作品

我還沒消化完但是我投降

我終於相信藝術是有力量的了

我不知道啦

五十分鐘的東西我看了兩個半小時（是多崩潰）（我用不到一張面紙我現在很冷靜）

為什麼變成一個watchalong噗我快瘋掉

給任何看到此噗的人：我沒吸毒我只是個爛人

我要在一個月內繳出讀書心得（具體行動）嗎
Letterboxd說要給他多少才能得到一次免費諮商，我覺得你只要跟台灣大哥大綁約月付銅板價就可以了（支離滅裂）

這麼好的東西竟然只記得兩句台詞證實了我當年失憶也太嚴重⋯⋯我知道當初看完我（幾乎）毫無感覺⋯⋯

好恐怖我是不是該再看一次trouble don’t last always現在整個不敢面對，也不想看第三季（第二季的cassie太黑人問號，但聽說rue是寫得最好的角色，我該不該⋯⋯能不能⋯⋯看一下⋯⋯可是她拿影后那集太恐怖）

太天啟了我到現在還不敢相信這是Sam Levinson寫的我被擊沈100次到現在還不敢往上拉
我真的好希望Rue這個角色能戒毒，我知道這是個反覆的過程但是沒關係⋯⋯Rue是我的精神動物（失魂）

這真的是⋯⋯我不知道⋯⋯我就算忘記這麼多還是一直記得這句⋯⋯因為我也是這樣想的

買HBO比諮商便宜（我好破碎我不懂，現在滿腦子都是「我想像不出你這麼好的人會做壞事」「我可能是個好人的想法促使我去努力當個好人」⋯⋯唉我不知道⋯⋯

我睡前要再看一次（虛弱）

我不能再看一次（睡眠時數的意味）
這怎麼比諮商超過五年有用，不過我還是要去上人際關係課程（

ಠ_ಠ - 和朋友聊到如果排球少年台灣名字之類的 ：你不覺得田中就長得一臉叫陳家豪嗎 友：？你可以再失禮...

我要死其實那天一個人看電影的時候我有買排球牌跟抽卡

台趴 - Google Drive

今天終於笑了 謝謝你 排球

陳家豪太好笑崩潰⋯⋯

吳實功是誰⋯⋯好像真實存在⋯⋯

這是真的吧（幻覺）

@Scientia1896 - [Euphoria 特別篇] 大概兩個月前看的吧，現在才來寫心得其實是太...

以我的反射弧可能要過很久很久才會哭
第一次看記得的台詞是「我對我愛的人很壞」（原話是很暴力）、「如果你死了，希望他們怎麼記住你」「希望他們記得我是個很努力的人」（原話更痛，記得我很努力成為我無法成為的人）
現在又多出一句Rue說她沒打算活這麼久的⋯⋯拜託活下去啦毒蟲青少女⋯⋯

我前一陣子說了好幾次沒有要死了但因為這個跟那個想要死了，可是我為了挽留某個人跟他說我搭飛機去找你過生日好不好別死，結果不能死的變成我（這是一種惡有惡報還是善有善報我已經搞不清楚ㄌ）所以我還在這
過年那時候， EN出了大事，即使那是他國事務（我們ID/KR就是這麼邊緣⋯⋯）但看到坑EN的人傷心了，因為一連串我也不知道為什麼要這麼做的理由，我推了一大串分享了 離開前一個月寫的信：經過那麼多事情，如果你累了，那就休息、不要看我，沒關係；如果你沒時間，只能偶爾停下來，那也沒問題；如果你要陪我到最後，Let’s gooooo
那封信安慰到我了，因為我真的不能接受她要畢業（好多人走了，她擊垮我了，去年我一直在面對non-stop的生離死別）但她說沒關係，好好照顧自己，所以我睡掉了她的畢業典禮

她是我唯一完全缺席畢典的成員，我沒有後悔也沒有遺憾
然後我貼了那封信，安慰到了一個陌生人，告訴我這封信讓她很開心
不知道什麼時候她fo了我，昨天在我快不行的時候她跑來我說：我希望你過得很好，當時你貼的那封信幫了我，我不知該如何感謝你🫂💙
她的推完全不是這些顏色（我愣了一下，看了她推特的那一排紀律分明的愛心）照理說應該也跟ID很不熟可是
她用我oshi的愛心色耶。（甚至不是 色，她是紅色）
已經三個月了你為什麼在意我這麼久。

安慰到她的時候我還很高興QRT說， 你看到了嗎你的信撫慰了那麼多人你應該驕傲
現在我有點不知道該怎麼辦
我可不可以引用那句話：我有可能是個好人的念頭，促使我努力去成為一個好人

在診所外面邊打字邊哭然後還是沒有食慾
不管發生什麼事我的哭點為什麼都是 我是全世界最丟臉的粉絲（好啦不是他我只是不知道怎麼辦⋯⋯）

我很久以前認識過一個人（我很喜歡她，沒人不喜歡好啦還是有，我不管他們）
她問說你們看見我黑歷史的時候沒什麼想法嗎，我跟另一個人都說沒有
最近一直想起這件事，是不是因為我不是受害者才覺得沒關係（別人對我的歷史無所謂時我都是這個感想，然後別人受到傷害時我總是覺得是啊是這樣的）
可是最近不小心看到傷害了我的人，雖然不太確定但我忽然也覺得沒關係了，我不知道。

Yes, I know that Greeks had the idea that the steps you take to avoid your fate are the very steps that lead you to it, but that's just a literary conceit. In real life, your history does not have to dictate your destiny.

我最近還一直想到去年公車上的事，那個長輩沒戴口罩被司機罵了，我不知道她有沒有哭，只能用司機後來口氣放軟來安慰我自己當時沒有說話幫她的事實（甚至不知道該怎麼結論這件事）

Facebook買⋯⋯創傷跟記憶的關聯

我終於知道為什麼自己躲回噗浪了，沒有利害關係人（⋯⋯

有沒有更多類似Trouble Don’t Last Always的東西⋯⋯我好像快要不行了XDD

我憑直覺列了一串
戀愛雞尾酒
小太陽的願望
Alexander Payne的電影 尋找新方向

瑞秋要出嫁 寂寞裁縫師...?

第一直覺是海邊的曼徹斯特之類我可能需要那種失手殺人的電影我在自己心中就是個殺人犯

我不喜歡庫伊拉電影的原因是她發瘋後對愛她的人很壞，結局什麼都沒演他們就和好如初了，昨天洗澡的時候在想如果補拍她做了什麼那有意義嗎，她還是很壞（自暴自棄的可能是我）

「這種『我可能是個好人』的想法，才讓我努力去做個好人。」
你知道嗎要建立這個想法有多難

我喜歡汪達幻視的處理有部分也是因為小鎮人民不原諒汪達

如果不是凱西艾佛列克的話可能就會去看海邊的曼徹斯特
然後我想到奪魂鋸可能是最符合我標準的寬恕電影 你要先把自己的腳砍掉演驚戳瞎才有人原諒你

Fleabag...

“People make mistakes.”
“That’s why they put rubbers at the end of pencils.”
還是覺得這一段好不公平，因為那是擦不掉的（我甚至不知道第一季到第二季之間她是怎麼學會扛著罪在爹不疼媽不愛姐不信的狀況裡走下去的）

我可能只是需要一點背著十字架生活的勇氣，就像我推給我的一樣，但我不知道⋯⋯我好快就消耗完了，然後，新的十字架，十字架本身就是懲罰但我還想懲罰自己到底是怎麼回事⋯⋯

瑞秋要出嫁真的是⋯⋯符合我定義裡不可饒恕的地步
但我要退一步才能評價這部電影⋯⋯
還有那個⋯⋯我看完了The idea of you覺得這是一部很好的夢女文改編電影（前半段無腦得很大方我很喜，後半段我還真的被感動到）

我正在看Patrick Melrose
⋯⋯⋯⋯⋯⋯現在我知道為什麼大家說我太努力了，好像真的太努力

@Eli_Angrboda - #MetGala 一年一度的met gala！ 聯合主席的Zendaya...我對於時尚的心情很複雜（就是資本主義，可是我有喜歡的設計師，也認同時尚有翻轉的可能性）但⋯⋯Z真的好好看⋯⋯

我有一個主張是穿無聊西裝的男人不該出現在紅毯😭

https://christiansiriano...
我喜歡的是他

我有多囊性卵巢（為什麼接這句話）

哦感覺是壓力大到爆炸的關係（正在診所google）
rTMS有幫助但又回到當年「你心情怎麼樣」「不知道，我真的不知道」的狀況，情緒覺察能力是多差🫠（曾經痛苦到不行說還好而被吐槽⋯⋯我很努力在察覺了但真的無感⋯⋯）

為什麼是體重上升⋯⋯我是兩個多月沒有食慾不會上升的⋯⋯最近比較可以正常吃晚餐了應該可能

@FriedFrog - 想講講關於父權女權代孕跨性別議題 我沒想到我只是傳個噗給朋友竟然可以激起長達一...是說我其實，反對一切性別組合之人工生殖（人權當中的生育權是決定什麼時候生、要不要生，沒有跨越生理障礙的問題吧）不然至少不能領補助等等，我的納稅錢很痛
但少子化社會也只能鼓勵經濟條件不錯的異性戀為所欲為⋯⋯

我純粹是站在人權角度跟我的錢考慮的，平等應該不是另立制度讓別人為你原本就辦不到的事買單
至於跨性別，性別認知障礙是疾病，不是因為跨了才是跨性別，而是你患有這個疾病所以原本就是跨性別了（根據外國需要手術的病患說法，沒弄錯的話）所以我支持健保給付跟低利貸款，但是去病化跟口頭跨性就真的不太懂，沒有病症為什麼要治療😂⋯⋯（不孕是否為病症我不知道，但工蜂？也是不孕啊，不需要治療吧）
啊我很喜歡Hunter她真的好美

我喜歡晚安大小姐

我要看恐怖旅舍睡覺（執事：呀咧呀咧 無法阻擋的大小姐

世界很需要這種快樂
應援很棒留言也很優秀ASMRZ(TANAKA&NEEDMORECASH), Good night ojosama (ASMR...

我想要跟晚安大小姐一樣純粹的事物

希望可以跟朋友一起看鬼哭神號 - 維基百科，自由的百科全書

@amy31453 - 我對抗主流Ｅ南沈美觀的做法就是玩遊戲創角時把我自己對人面目身上皺褶的審美喜好，開...因為這位我才發現自己也很喜歡阿姨

你（沒有特指對象）可能會發現我欣賞有娛樂性（抱歉我看不下文藝電影）的女性向作品時不管劇本再俗都會去辯護說為什麼不可以，女人難道還要停在仇大苦深的階段不值得擁有樸實無華的快樂嗎，有點政治不正確或瞎妹幻想又怎樣（對）

又不是每個人都拍得出末路狂花或燃燒女子的畫像，要再來一部辣得要命那樣的邪典也太千年一遇
所以The idea of you這種明顯是夢文的電影我給了三星半，我不覺得丟臉而且是真的有被打動（我就俗）

只要是女性作品都好 我甚至不追求寓意

多年前有個惹惱我（好吧更多的是創傷）的說法是，你看不懂的那些電影小說詩詞不是給你看的，你很幸運沒有經歷過你是完整的你看不懂（大意是這樣，還很多人讚聲）
如今我也能同理為什麼有人會憤世嫉俗地說出這種話，即使我是被重傷的那邊還是覺得⋯⋯嗯我就是不懂啊，不直說就不明白（即使我讀得懂潛文本）但之前忘記看哪部超有名的片了，整部片都有種故作高深消費了戰爭和女人的感覺，但整部片唯一震撼我是非常白描的有個孩子（嗎，我忘了）中彈了
我們可能不需要這個，但我能理解這個，這也確實提點了我什麼

所以我才喜歡晚安大小姐（用它當結論再適合不過怎麼回事）

但目前我這個月的片單是長這樣啦欸嘿（加上影集已經跟吸毒犯纏鬥一個月怎麼回事）

哦對我永遠喜歡驚聲尖叫，我心中ㄉ女權電影永遠有它（好好笑）（可是下一集我不抱希望，太喜歡姐妹接班了覺得席妮可以退休了吧我們還有蓋兒ㄚ😭）

我真的很喜歡那種彷彿十三歲國中生的幻想拍成的電影，雖然有一半的機率會被我評論我國中寫的小說都比較好看但要是光明正大臉不紅氣不喘我總是會給超級好評

我會這麼反骨除了沒腦袋以外應該也是因為，女角經常被男人用民族情操或社會道德之類的東西綑綁（看看解纏足的歷史）之前看黑皮書還是什麼電影（我真的忘記名字）就這樣覺得⋯⋯我想看ㄉ是瘋女人或無腦女人快樂電影 Bottom超瘋而且很白痴 這導演真的是電影ㄉ未來

喜歡超多怪東西

我不知道除非是那種真的很客套的話我就是會相信我一直以為認真對待別人說的話是對的但我分不出來⋯⋯

我不會因此不相信對方我只會懷疑自己⋯⋯