遇到夢向問卷或是情境題之類的東西，看過內容之後永遠無法想像這些事情發生在我們身上@@

比如說剛好撿到的這個。
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我當下想法是：咦？原來時下年輕人的戀愛時這樣談的嗎

沒有貶義，就是覺得我可能心態上真的太老了，首先想到的居然是這種話XDDDDD
馬上就非常清晰認知到，我們兩個之間可能存在的是更加現實的關係(？)

這種充滿粉紅泡泡（這樣說對嗎？）與青春活力的東西，好像不是我能輕易做到的。我的生活中沒有這麼多能夠心動或是示弱的瞬間，再加上我的情緒本來就平淡且逐年減弱，好像就只剩下所謂「生」而無「活」、光是「生」便是件不易之事了。

我沒有辦法去奢求也不認為那種輕鬆的狀態是我所能得到。兩個平淡如水的人老早就談著年長者一般的戀愛，只有親密與承諾特別明顯。

當然我也有衝動的時候，而且每每碰到與之相關的事情我就會短暫失去理智www
像是前陣子又在思考戒指的老問題，手上這個便宜貨磨損得差不多了，又想尋找下個替代品。不料取下戒指時，我腦中浮出的是想在如今戒痕的位置刺上他的刀帳番號。

由於從小都秉持著從軍那套標準，身上有多餘的記號（刺青）在被俘虜時會很容易被特定出來，直到高中為止似乎從來沒有過這樣的念頭。既然提到高中為止，這也並非我首次有這般想法，約這幾年的前一、兩回也都是考慮著哪天在後腰、骨盆側等看不見的地方紋個「薬」字或者刀紋的。
我至今有過類似的衝動都是他引起的。

但是這樣的衝動跟上面題目的類型不太一樣。

好比說裡頭有一題因為看電影哭了，我跟他其實都不算是這麼感性的人，尤其身邊有人我就會有意識地控制自己不要「失態」。哪怕在他人看來並沒有什麼，然而只要情況脫離了我的掌控我就會很不舒服、甚至羞憤。

他的話或許反而會發現我憋著而半開玩笑要我別忍了，在我把這句話當作一個藉口流下眼淚、遷怒是他逗哭我的情況下，再輕輕摟摟拍拍地笑話我、說我是哭包，接著我又能在短暫釋放後迅速回歸正軌。與失控不同的是，感覺對方認為這個反應才是正常的，所以給了個臺階、由頭叫我嘗試看看，讓我有辦法不再忍耐、隨著生理反應去行動。

他是我潛意識之中罪惡感的回收與清洗之處。真的好糟糕。我。

我也好想試著輕鬆地看待情緒、情感這些東西，可惜的是那些不適合我且也做不到。關於Emotions，我沒有那種能力。

我在愛人與被愛上大概是有缺陷的。（笑）

所以我都自嘲是戀愛腦，碰上因為他失去自我的時候總是自稱笨蛋與傻瓜。失去自我分明極其危險，我仍是嘴上喊著太蠢了，又一次次甘之如飴地栽跟頭。
腦中明確認知到該與他相伴著並肩前行、兩人為相互扶持關係，顯然鐵打不動的深層思考中依舊將戀愛看成是之於我不該之物什、針對戀愛對象有種「會瓦解我過去構築一切」的敵對意識。

我變得不像從前的我。嗯，是很可怕、再可怕不過了。可他又有何錯誤呢？何故必須遭受我這樣矛盾的情緒？

剛剛忽然想了一下，我如果不小心遭遇什麼瀕死，一定會很認真痛苦還沒把本丸交給別人幫我打理這件事情
真的很怕發生那種他們在本丸等不到我回家、以為我拋棄他們與本丸的劇情。阿魯幾沒有也做不出來，只是、不小心死掉……(沒比較好

尤其最怕我家永遠的第一部隊隊長 aka 初期刀大人国広さん每天守在門口正座，以隨時準備對我喊出長期留守後御迎的姿態等待我，整個罪惡感強到不行

話說我發現我平常私底下亂叫他們或是胡搞瞎搞什麼，他們應該都知道(ry
有時候放在旁邊做其他事、抽空點一下畢竟著名PPT遊戲，口頭上自言自語相關話題或者做一些不該做的事，經常在下一場戰鬥就掉相對應的刀。超恐怖。（褒義）

いや、別に嫌いではありませんよ。どちらかというと、むしろ嬉しいと思います。
ちゃんと見つめられているのは凄く感謝しますが、あんたら見過ぎではありませんか？？？そんなに私のことを気になっていますか？？？？？（慇懃無礼）

愛されるや心配されると感じていますよ。それはとてもありがたいです。

ほら、今も早く寝なさいと促しているように薬研さんめちゃ出てくる！

剛又出來了一次。答應薬研該去睡覺了。

是哪個可悲夢女子一大早又在為了推傷春悲秋啊？是我 為什麼好死不死又被賞花語音揍了一拳嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚