這種時候 確實是對過去的自己的生活多少有些感到後悔
但後悔並不能改變現狀
只能盡力在猝死這件事到來之前努力活著就好

目前最好的結局可能就是在睡夢中病發死去吧？
但是我希望在那之前可以先把債都還了，至少家人到時候可以不用替我擦屁股

沒錢看醫生做長期治療，只能盡可能穩住自己的情緒，還有減少接觸具有刺激性的食物和飲料來延緩惡化了

因為各種各樣的原因，包含工作量增加和心律不整情況加劇導致經常感到力不從心，最近好難對工作以外的東西投入情緒。
覺得這樣的自己好可怕，但又無可奈何。

近一年裡，心律不整的情況越來越嚴重了
但是手上的工作卻越來越多
不敢停下工作，停了就沒飯吃了

但是工作因為身體跟不上，進度一直延後推遲
現在想到一堆工作做不完還要上班就覺得好可怕 快瘋掉

有時候真的會崩潰到想和家人商量
但是一想到他們聽到就會開始冷嘲熱諷就還是算了。
我還比較情願像這樣丟在到處都是陌生人的網路世界，這樣對自己的情緒還比較好一點。
至少從來都沒期待過陌生人會對自己友善，甚至已經有被陌生人看笑話的心理準備了。
我只是希望這樣惶恐的心情能夠被穩穩接住而已。

某方面來說，這樣的現狀也是自找的。
小時候的自己非常地不成熟，也十分地恃寵而驕，造成家人非常多的困擾。
這樣一連串的不成熟在碰上沉迷網路遊戲之後就導致現在和家人的關係非常疏遠，我也變得不擅長應對親密關系、甚至是對親密關係感到恐懼。
想和人有好的關係，但一感覺到對方對自己因為有好感就會為了擺脫過於親密的關係而疏離，甚至傷害對方。
我的人生可以說是過得很荒謬。

現在的生活狀態與其像是在生活，不如說是被自己困在過去的因果裡，用病態的方式來懲罰自己以達到自我贖罪的自我滿足吧

總是有“因為過去自己太糟糕 現在回過頭來自己根本不配得過得好”的念頭

幾乎每個晚上都會突然想起自己在從前做過的荒謬錯事，這時候就會突然覺得“這垃圾玩意到底怎麼這麼厚臉皮地活到現在的”

可以的話 我希望我從來都沒出生過。

現在的生活算是靠和孩子們相處，勉強吊著一口氣吧
雖然很多時候理智線都差點下線就是了（喂
越是和孩子相處，就越是看到自己小時候錯過了，和做錯了些什麼。
我不希望讓孩子們回過頭看的時候，也是像我現在一樣的心情。

希望他們長大後不會像我一樣
家人都在，但不敢問歸宿
也不敢去想自己過得好的樣子

Siu_Kit: 謝謝你