從小時開始，就與「不成文的錯誤」戰鬥，也曾經被徹底摧毀過，大概自從加入創作革命論壇以至噗浪的時候就正式開始被摧毀了。

字體修正、運動、程式編寫、乃至未曾真正嘗試的樂器，每一處令我卻步的貌似就是「不成文的錯誤」。
也連帶影響到我對社交的看法，對初次相遇的人們，社交很多時都是容錯率極低的，至少我在整段青春都相信如此，畢竟是動輒得咎，或是一切的讚賞都是因為做好了理所當然的事才會有的，才會只記得動輒得咎的部分。

結果，把我以往有過的的能力剝奪，並留下我固有的缺點的，都還是因為「不成文的錯誤」。
以前為了加入精彩的冒險／體驗而被拒絕，先不說當時錯的確實是我，之後也就失去了在社交的主動性，表達的欲望也只剩下了間歇的零星，更甚至，連保護朋友的能力也失去了。

這些年來，在摯友需要我的時候，我不在，當時……除了我自己的存在之外，也沒有其他東西可以給他實質的幫助了。

最近在SCP基金會翻譯的時候，有一些觸動了自己的譯本。SCP-3415-JP - 上位互換 - SCP基金會最新近的其中一篇，彷彿在暗示著，如果我沒有向專業人員求助，我就會因為未能阻止情緒增幅而落得與之相似的下場。
因為全世界每一個人都成為了我的上位互換。
至今我仍如此相信著。在流動的社交環境，很快就不會有我的位置。
再想了一會，也意識到了自己好像也失去了眾人幾乎都有的東西。
好像自己在這些年來，所有近似「愛」的感覺，都不能算是「愛」。能算是「愛」的，給我帶來了最大的錯誤。

目前見過的人，都總是以「愛」來給自己最大的驅動，不論是對事物還是對人的愛。這樣一來，自己與他人的差別也就看得出來了。彷彿我的「愛」被它以往犯過的錯誤重重封鎖了。對那些話題，我最大限度的參與也僅限於取得關於它的知識，與他人的投入仍有差距。

如今大概不會先指望那些能力可以在一瞬間完整重奪，不過至少意識到了自己失去了太多的，究竟是甚麼。

八年的偵探工作抵償四年的慢性命案，差不多了……吧？

也想起了以前跟千晴說過「愛得愈深傷得愈重」的話，似乎也印證了我當時還在對「付出愛」的事情有莫大恐懼的時期，坦白說，這時期至今都還不能說完全結束，只是，我現在隨著吸收了一些心理學的知識，因此多了一些能力面對以前的東西。受過傷的部分不再只能以我未受過傷的部分彌補或是規避，又或是，多了一些知識，去對抗那個用了過往十幾年自我完備的敵意思想體系。

為了逃離零容錯率、損失函數發散的阿茲卡班。

Yooooooooo

sliderLiu: xAzure: ฅ^•ﻌ•^ฅ

——昨晚回來的時候還沒想到特別的東西，所以就沒繼續寫了。（搔頭）

早上再想了一會，明明自己那時也有不少朋友衷心愛著自己，卻總是相對比較難以憶起。

不過要想的話還是能夠想得起，至少這一方面還值得慶幸。就只怕自己無以為報而已。

被以「吸收知識並完成學業的『學術機械』」為目標的模式引導成長的話，正常人類剩下的部分也就闕失了。

終究還是有待最佳化的軌跡，不過，至少現在算是得到了一些情報。
不再將創傷視為自己的定義、對自己懷慈悲心、設立邊界並相互尊重之、學會不再授權他人真正貶低自己，諸如此類。
不過，那些與創傷有關的問題，已經不是「是否只有我才會這樣」的問題，而是「全世界究竟還有多少百分比的人被病態的完美主義折磨」的問題。

當其他人尚在各方面成長著，我看似還在原地踏步的時候，仔細想來，我那些虛擲的年歲，看來也不外乎投放了在這一部分的心靈偵探工作，不過是還沒有專業意識而已。
那些被視為理所當然的成長，我要去追查它為何不是理所當然，如何方能令它不再只是少數人的特權。

當我遭到了集中針對「讓人類可以隨心努力的能力」的外科手術式打擊，針對這一環節的研究大概就成為了（或即將成為）我的天命，有點像我以前的指導教授因為患病而投身生物資訊學的研究一般。
用著我剩下一點學者的血統，即使我無法成為真正的學者。

做了都有經驗值還可以接關沒問題的

sliderLiu: 自從我開始戴上「書記」的名號，那個「以自己的本能彌補闕失的部分」（或是以人工智慧的方式學習社會化）的旅程說不定就開始了。接下來大概就是找出如何實行「逃出習得無助感」的方法了……吧。

累了就暫時把稱號換一個也無妨

sliderLiu: 要說累，我大概想不到現在的我還有甚麼可能會比數年前那時更累，那時觸發情緒的點依然到處都是，情緒爆發起來是控制不到的，而且還是自信有生以來最低的時候，尤以社交為甚。之前那一大堆自暴自棄的疑問與呼救就是證據，恐怕沒有多少時期能比那一段時間更累了。

不過說到稱號更換，我最近在SCP繁中分部倒是比較常被眾人稱為「艾德」，某程度上算是一種被動的更新吧，就多了一個稱呼這樣。

我都跟遲來的肌肉痠痛一樣，離脫離那個爆炸點才開始覺得累

鍊金術士的稱號（？