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我下次絕對不要寄店到店 免運費也不要
這個早去晚回的作息根本取不到貨 今晚要早點回家ㄌ^ ^
這個打字的閃閃游標（？）也讓我好燥ㄛ 最近不知道是不是因為更新他會自動幫你切詞 當你想要兩個詞中間放閃閃游標 他會直接給你跳到詞的最後面有夠煩我就要改錯字
雖然我很愛拖延但果然還是J人 我美好的計畫被打亂了有夠煩躁
11:30開店是個人類友善的時間啦⋯⋯
打工仔友善⋯⋯
原本想說出門順便取貨新的帆布袋 中午去一趟本部的週攤位找發心認識的外系同學還要買超好吃布蕾跟可愛手鍊（雖然有點盤不過很可愛） 然後在午一開始前到分部圖書館放東西再下去地下室上課 上完課去圖書館拿東西背新包包去找昨天因為限動搭上線的董去吃晚餐
根本超完美 誰知道他還沒開^ ^
現在我不但拖到時間有可能買不到超好吃布蕾還要空手拿東西去找董吃飯
只要有一個順利都開心 
歐然後我最近上顎接到喉嚨的地方好痛 第一次痛這邊好微妙
要感冒就快點來啦 我要去看醫生
也不是好痛 應該是有點乾乾痛痛 主要是乾
大學生活不讓大學生活 忘記哪裡看到ㄉ但好貼切喔
很開心啦 目前為止都算蠻開心的
只是我覺得我到暑假又會大病一場（
這什麼副作用啊
今天進度是發心跟英文task reflex
草我又忘記帶日文課本 我考完小考就要翹ㄌ
ㄟ但我沒課本沒辦法看單字哈哈哈哈哈 
我好白癡ㄛ我等一下如果有早到要去找那個男的借課本拍
我出門的時候就覺得我有什麼漏帶了 我還看了一眼發心課本想說 嗯對啊今天就只有要把發心讀完沒有要帶普心
我的大家一起學日語要對我生氣ㄌ超好笑
歐我前幾天開始就超級過敏是因為感冒而不是過敏嗎（？？
有買到布蕾 沒遇到外系朋但因為沒聊天準時上校車
我在想我要今天打卡還是明天打卡 我明天還想去買花花手鍊
先打卡布蕾 借課本 放東西在理圖
要化妝ㄇ 東西有帶但好花時間
我好愛迷茫少年的歌（什麼）
好煩喔⋯⋯ 什麼事都做不好⋯⋯⋯⋯
我真的要定期看郵件⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
國文作業都在一個很詭異的時間出來根本就不會注意到他有寄信除非很閒⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
我上禮拜五剛好是最忙的時候光注意社群訊息就忙不過來了根本沒心思想國文⋯⋯ 他上課根本也沒說這禮拜有出作業⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯我甚至有聽到他上禮拜說這禮拜課程要幹嘛我肯定是有在聽課他就沒有說⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
事情好多好累⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
喉嚨好痛⋯
躁到不睏了⋯⋯⋯
今天終於讀完發心了 雖然還沒跟上進度但有試著讀完了 會進步⋯⋯
好煩喔國文已經不是第一次這樣我現在根本不想動腦我只想睡覺可是又煩到睡不著⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
有時候很希望自己還是那個讀書機器人。
這麼形容好中二但感覺很像墮落了
嚴謹自律從不會分心 國三開始做不到了 不知道為什麼感覺到壓力好大就想分心去做其他事
只要醒著的時間都在打噴嚏流鼻水 到底是不是過敏
喉嚨痛的部分好像因為一直睡覺所以不痛了 吃東西會有點想吐但因為很餓還是吃了 吃完就昏過去
ㄚ 我今天請假 好脆弱喔⋯⋯
根本也沒那麼嚴重⋯⋯應該去上課的⋯⋯
⋯⋯
剛剛想到一件對一部分人來說很平凡卻令我感到很羞恥的事
不知道什麼時候變成這樣了⋯⋯
不知道什麼時候變成這樣了⋯⋯
應該是說 昨天晚上越來越不舒服的時候就一直這麼想⋯⋯
⋯⋯
除非是想要解決麻煩（例如我等一下就要出門比賽但壓力大到大爆哭亟須讓我冷靜下來） 我家人是不會抱我的
我有印象的我家人主動願意抱抱我的時間只有這個
其他肢體接觸就是硬拉硬扯不然就是在鏡頭前作秀
其他肢體接觸就是硬拉硬扯不然就是在鏡頭前作秀
對 他只有在拍照的時候才願意抱我
我記得的他下一個想主動摟我的時間是國二期末後的謝師宴 他手伸向我的時候我自己都還來不及反應就下意識躲開了 他很錯愕 她肯定在想我怎麼這麼不給他面子
他不會想到我也很震驚 我也不覺得我反應應該這麼激烈 同時又想著原來我有這麼討厭自己的母親
因為我知道我平時最喜歡跟另外兩個朋友摟摟抱抱了 我非常喜歡跟朋友肢體接觸
這個禮拜有感覺到狗狗特別特別累 所以禮拜三見到狗狗的時候給了他糖果 他好像很喜歡檸檬 他還沒發現我也喜歡 因為我都會選跟別人不一樣的口味 另外是我喜歡嘗新
糖果附上小紙條 趁狗狗在認真討論他好像不太喜歡的戲內社團作業時塞進他書包
我原本預計他可能晚上的會議才會發現 想著在辛苦的時候發現的話應該會特別感動 結果他下課整理書包的時候就看到了
沒想到的是狗狗說要抱抱我⋯⋯
其實那節我們一起上的課有一個我很期待能跟狗狗一起進行的訪談練習 但有個比起跟我跟狗狗更熟的同學坐過來我們這桌 在狗狗旁邊
從上課前的討論報告 到上課時間訪談練習前 我都沒什麼機會跟狗狗講到話
我知道訪談練習肯定是他們兩個一組 沒有更適合的了 我可以去找別人
⋯⋯
我一直到下課前都覺得我送的糖果是不是只是白忙一場 他其實也不會特別在意 其實是我自作多情 其實他也不需要我的鼓勵
我好像常常會無法克制的這麼告訴我自己 就算事後回想起來會發現不太符合現實 當下被這些想法吞噬的時候就是深深的相信這樣的信念
就算他其實訪談前也有跟我講到一點點話 就算他在我沒什麼力氣講話的時候替我開口解釋
我不懂為什麼我不能相信
最後那個意料之外的抱抱⋯⋯ 他張開雙臂迎接我的瞬間⋯⋯
雖然還不敢抬頭 但我試著一步一步走向他 回應他給我的溫柔
被擁入懷中的瞬間讓我感到非常安心 剛剛的擔憂都不見了
我有時候好像沒有意識到自己有多矮 原來我的身高可以完美的埋進狗狗的肩窩
啊太好了明天十點再到學校就可以⋯⋯⋯
不舒服的時候好想要有人抱抱我⋯⋯
就這麼想著 又為此感到羞恥
不知道我哪來的觀念 總覺得我應該要堅強 要獨立 要可以自己一個人好好活下去
所以我好討厭那種 放任我自己向別人撒嬌的想法和行為 明明我很喜歡別人向我撒嬌 感覺像是他們信任我的證明
好討厭自己軟弱 也好討厭自己生病
但有時候又會想著 我要不要故意放著讓感冒更嚴重 這樣狗狗他們下禮拜見到我會不會好擔心我好照顧我
覺得自己這樣的想法好糟糕 但又忍不住期待這真的會實現
在課業壓力沒這麼重的日子裡 我要是感冒了不會被罵 他會用比平常溫柔好幾倍的聲音問我怎麼了 關心我 把注意力都放在我身上
我有一陣子很常問我家長我有沒有發燒 只要有一點點不舒服就會反覆確認
只要生病了 好像撒嬌就合法了
我喜歡看他擔心我的樣子 好像我那時候才真的被愛著
不過那也是小時候的事了 這些記憶都已經被他罵我怎麼沒有喝水排毒的震驚取代了 他不愛我
好像我會變得習慣獨立完成任務也是因為小時候我家長一直誇我 我都能一個人做好事情 之類的吧
從一開始的榮譽感 到後來變成不得不這麼做的成熟人設 為了不拆我媽的台 我得在他這麼說的時候配合他做出相應的行為舉止
我一直都知道自己沒有這麼獨立 沒有這麼堅強 但不知道為什麼全身都在抗拒著依賴別人和撒嬌 一直覺得這樣很羞恥 不應該
雖然會覺得羞恥 但至少我今天有把我的想法打出來了 而且我打的不是我想要抱抱貓貓或抱著貓貓好安心
我想要別人抱抱我 我還想要狗狗抱抱我⋯⋯
我母親甚至沒看出來我在演戲配合他 其實我最會騙人了 但沒人相信我 有時候會有點氣惱不過幸好沒有人知道我很會騙人
想想才發現 其實我們家也不太允許我撒嬌 難怪會抗拒撒嬌
其實我在打他只有拍照的時候才願意抱我那句時落淚了
好像覺得自己很可悲
好像覺得自己很可悲
他不是一致的願意肢體接觸 也不是一致的不願意肢體接觸 他只在乎他臉書上有沒有美好生活的照片可以上傳 他根本不在乎我
不管是他想不想、喜不喜歡和我肢體接觸 或是我想不想、喜不喜歡和他肢體接觸 他一概不在乎
可能在他眼裡我就是個聽話的乖小孩 可以任他擺弄 很方便
他的擁抱裡不存在一絲愛意
通常要拍照時都會說一群人出去旅遊的時候 拍完照後他會跟姑姑或他朋友聊天 他會去照顧阿嬤 他會確認之後的行程當個負責的領導人
不變的是他會用最快的速度離開我身邊
昨天跟董見面 我才發現我有這麼多事沒跟董講過 這是繼系排新朋友後第二個聽到我與母親的相處事蹟馬上就覺得我母親很荒謬的人
所有人都覺得我母親太過分了 原來真的是這樣
系排新朋友 我們就叫他貝果好了 貝果還問我我恨不恨他 不愧是讀心術系的孩子
而且貝果好像馬上就通靈到什麼 跟我說我好好活下來很厲害
嗯 我也這麼覺得
因為跟貝果還不是真的那麼熟 而且我不想擴散我的負面故事給太多人 所以我是帶著回憶往事 平靜 偶爾有點自嘲 這樣的形式在介紹我的故事
並不是特別沈重氣氛 但還是被通靈到了 我真的很喜歡我的同溫層 厚厚的很溫暖
另外還參雜一點介紹奇觀給別人的語氣
哇！新生盃攝影組的照片出來ㄌ
狗狗傳一張我ㄉ獨照到群組 他說卡哇可是我也覺得那張超ㄆㄧㄚˊ
我本來就長得很ㄆㄧㄚˊ 
我五六年級那陣子比較好看⋯⋯⋯⋯
胖了之後臉型變得好醜喔
胖了之後臉型變得好醜喔
可是我國二還是蠻瘦ㄉ為什麼照片越來越醜啊（？？
目前ㄉ感想是我有好多骨架素材（乾
大家好可愛！！！！！！
狗狗跟超強學姐的照片超級多 他們兩個的表現有多活躍完全體現在照片數量上
其實我有很多習慣是花了時間培養出來的
像是走在馬路邊的時候 從口頭提醒到會用輕輕的搭肩、摸著背、牽手腕來引導身邊的人
從猶豫著要不要主動分食而錯過分食時機而後悔到可以主動分享
像是走在馬路邊的時候 從口頭提醒到會用輕輕的搭肩、摸著背、牽手腕來引導身邊的人
從猶豫著要不要主動分食而錯過分食時機而後悔到可以主動分享
有很多溫柔的習慣我都是從大家身上學到的 那些在我們家感受不到的溫暖我都有記起來 然後慢慢把我習慣的冷漠的做法調整成我喜歡的溫柔的行動
其實改變有點難 我又特別會猶豫 所以當我發現自己能不經思考的做出那些我曾經不習慣的行為的時候我還蠻感動的
我希望就算是在這樣冰冷環境下長大的我也能當一個溫柔的人
今天睡了很久 也有好好吃飯 身體狀況好像好很多了
鼻子就還是那樣 喉嚨也微微的有點不適 但精神好很多
或許我只是需要休息 最近好像把自己逼得太緊了 明天開始繼續努力 發一挺⋯！
就是 玫瑰 等登
今天早上是營隊美工日 我是美宣部ㄉ工人
臨時想到覺得可以畫玫瑰所以查了教學學五分鐘直接開畫 有點潦草
不過 該怎麼說
比起記憶中手不太靈巧 只能看著櫻花默默完成佈置的國中的自己
好像進步很多很多了
好像進步很多很多了
有點想告訴櫻花 我現在也是美宣 也喜歡美宣的工作 似乎還真的擔當得起這個職責
縱使我可能沒有櫻花那麼厲害 但我現在也能不那麼費力的達成簡單的美編任務了
就算是沒把握的 很少接觸的畫材好像也能輕易上手
不知道什麼時候變成這樣了
在化之前就想到彩色筆塗滿會很醜而且不管用什麼畫材塗滿都很花時間所以想到要打斜線填滿
原來自己是經常在畫畫的人 而且對繪畫技巧有比沒有接觸畫畫的人多一點點的認識
覺得其實也沒什麼但又覺得好像有點厲害
冬天青蛙🐸 (@haerin._frog) on Threads好辣⋯⋯⋯姐姐⋯⋯⋯超辣⋯⋯⋯⋯⋯澀⋯⋯⋯⋯⋯⋯
有種時間累積起來的經驗是不會騙人的感覺
雖然我並沒有花心思精進我的美術能力
雖然我並沒有花心思精進我的美術能力
或許就算是我上課間隨意的塗鴉 還有僅僅是因為自己感興趣而猛盯著皺摺和照片中的骨架研究的那些經歷都對我今天畫的這顆玫瑰有那麼一點點的幫助⋯？
國文 普心 弄完前不睡
還有生涯 明天寄信
英文⋯檢定⋯⋯ 我有點猶豫要不要真的去考ㄟ
他好像要看到我們報名就好
培力不用錢所以翹了也沒差⋯⋯
下次不想再只是站在場邊了 也不想當穿著球衣的球經
看到狗狗發了新生盃文 還是好過敏 我真的熱血過敏
他貼文配的那首排少主題曲讓人渾身發癢
文案也
但
⋯⋯
⋯感覺不差⋯⋯
當然也有參與到的開心的時候
有參加新生盃⋯ 很好⋯⋯
最近很常用脆脆
脆脆是個高中生大學生聚集的地方
特別是高中生 真的很多 是一個很年輕的社群
不是國中生的寶寶老婆婊子賤人 就是很蠢很ㄎㄧㄤ的一群喜歡小孩玩具的高中生
不是國中生的寶寶老婆婊子賤人 就是很蠢很ㄎㄧㄤ的一群喜歡小孩玩具的高中生
偶爾也會表現出符合年紀 帶點青澀的成熟感
尤其最近接近畢業季 又有一些畢業文案出來了⋯⋯
好像是即將畢業的高三還是大學生寫的
說某天放學一群人吃了原價的海底撈一起回家 看到前面有一群穿著制服的女高
說某天放學一群人吃了原價的海底撈一起回家 看到前面有一群穿著制服的女高
再想想自己 他說
雖然知道這不會是最後一次穿制服 但未來是不是就會失去經常把白衣黑裙往身上套的理由
雖然知道這不會是最後一次穿制服 但未來是不是就會失去經常把白衣黑裙往身上套的理由
文案下附上一張晚上的回家路 照片裡的女高中生成一字縱列 參差不齊 全穿著白衣黑裙配上黑色雙肩包 晃動的鏡頭增添了朦朧的回憶感
我還是會忍不住覺得酸 懊悔的感覺一直襲來
也不是不能理解 我可是看著k-on度過我國三升高一的暑假
我可是看著校園群像劇長大的宅宅
那篇文我已經看到第二次了 我還是捨不得按下不要顯示相關內容
他寫的很美⋯⋯不會讓人不舒服⋯⋯
我從來沒有對我的制服產生過認同
每次講這些都會覺得自己很可悲 又對覺得自己可悲的自己感到無語
我的畢業季⋯⋯ 從來就不存在惋惜和想念⋯⋯
別人或許是喜歡與人相處 也順利結交到朋友
也有人是沒那麼專注於人際交流 埋首於自己感興趣的事物 這也很幸福
也有人是沒那麼專注於人際交流 埋首於自己感興趣的事物 這也很幸福
雖然我知道肯定誇大了 但好像只有我是那個想要什麼就得不到什麼的人
其實制服不能丟舊衣回收箱 我在知道這條規定的狀態下還是瞪著我的一袋國中制服看他們滾下回收箱 我很糟糕
我不知道我該丟去哪裡所以這麼做 我沒有再做過一樣的事情了
我那時候只想要國中的記憶全部消失
有的時候糾結到一半會不知道自己在幹嘛 好像也沒有這麼嚴重 但還是覺得哪裡不舒服
我還記得去年畢業的時候我有多害怕
我還記得國中畢業的時候我沒有一點波瀾 好像畢業的不是我
我記得我國小畢業的時候還被恐懼與憂鬱的餘韻籠罩
每次看到別人版面上的畢業文
看到校園 制服 鮮花 朋友 笑容
看到校園 制服 鮮花 朋友 笑容
我都不知道我應該怎麼感覺才好
原來畢業應該長這樣
原來對他人的信念應該是中性偏正向
原來對朋友的信念應該是無論如何都相信他們會帶在身邊
原來對朋友的信念應該是無論如何都相信他們會帶在身邊
接觸的人越來越多 見識到的世界越來越廣
看到這世界存在很多幸福的人的時候會特別討厭自己
剛剛為止都還很痛苦的 突然想到大家 又覺得很幸福很開心
或許在單純的感覺到幸福前我還有很長一段路要走吧
不知道是不是有能力開始期待痛苦總有一天會淡去
那樣羨慕嫉妒別人高中生活的自己會不會有一天也離開我呢
其實羨慕嫉妒應該也是最近開始的 因為在這之前我根本不關心別人過得怎麼樣 也不覺得我跟那群正常的高中生是一樣的
既然我不覺得那是有可能與我有關的生活 那也沒有理由羨慕
但上大學後才發現我的人生其實也可以過得很開心 可以跟很多人交朋友 其實我真的沒有那麼討厭跟人待在一起 我只是很容易害怕
我成績也不差完全上得了女校 或許那樣夢幻中的高中生活是我有可能經歷的
因為有可能跟我有關係所以開始檢討過去的自己是不是哪裡改一下就可以過上幸福生活了 或許我不是命中注定要過得那麼痛苦
啊 我好像一直用我的人生本來就應該長得這麼痛苦來騙我自己
⋯⋯
我可能就是不喜歡放過我自己吧⋯⋯
或許我在某方面要學著對自己寬容一點⋯⋯
啊就是作業的部分可以嚴格一點嘿