真的是臭貓欸🥹

這麼說來會想到剛跟男人交往的時候自己有時候關心他會不會太累
他也說看到我就覺得好了

你要說熱戀期的話聽聽就好
但其實我當時可能潛意識裡面並不相信自己值得被喜歡
但我現在認為可能這件事是真的，另外一個原因是我們比較屬於互相吸引而喜歡並不是因那方付出比較多才喜歡對方的

啊下面我要說的是我當時也沒做什麼還是被喜歡了這件事

我可以對你擁有期待
但我也接受你達不到我的期待
而依然包容你
對自己說

話說與其覺得是因為自己怎麼了而上課
不如說更像是想了解當自己在不安全感的狀態下要怎麼做才是更正確的與人互動的方式
或是當對方在這個狀態我該怎麼做能讓彼此舒服
當然也更認識在這個狀態下的自己究竟發生了什麼事或是與對方的差異之處

內容提及我們為何焦慮、自我價值感是什麼
何謂情緒勒索
如何劃清真正的界線
關於依附關係類型是什麼
上下屬權威性的及職場之間的界線在哪裡

覺得這些東西沒被放在課堂是一種可惜跟感情中的男女思考的差異及互動也是這些(對啦這個我也有上過一些課程
這麼說是因為我們會使用的“生存策略“都是小時候學來的但從來不知道怎麼做也沒體會過才是相較正確的生存策略

整個課程一邊上的時候一邊思索自己為什麼會有這些反應跟狀態
知道自己在家庭關係中比較偏向逃避依附因為我媽是焦慮依附很明顯的類型
但換到感情關係我反而變成焦慮依附
可能只是自己只有學到這件事
但是說真的，對啦雖然還是會跟朋友ㄇㄜㄇㄜ但其實我從來沒有責怪這件事
因為時代環境不同或也有可能她就只是學到了這種生存策略而已

裡面說有時候去修正與伴侶之間的依附關係
不如去修正跟父母之間的依附關係可能效果來的更大

聽一聽都想也讓身邊比較不好拿捏界線的朋友了解這些🥹

我可能之後會再聽幾遍做筆記
希望自己要記得這些生存策略

啊依附關係是一個象限所以他不會只是固定的類型只是比較偏向哪一類