最近我好不容易跨過了一次低谷,理由還是那樣,我沒辦法肯定我自己的工作表現,以至於每天都過得很不安,總覺得同事一定會埋怨我的工作效率不佳,沒辦法有什麼貢獻。
這樣的東西就跟幽魂一樣魂牽夢縈了好一陣子,身體上的勞動加上心靈上的內耗常常使我回家之後也是心累的模樣,我發現這跟之前鬱症要發作的時期很類似。
沒辦法肯定自己,懷疑自己的價值是很危險的事情,我仔細思考過自我肯定應該是自己要給自己的,但我為什麼沒辦法肯定自己。
我是不是太容易就把自我評價的事情交給別人了,這讓我只要沒有看見旁人愉快的樣子就會疑惑是不是哪裡做得不好惹人不快,或是得不到別人的肯定就耿耿於懷。
可另一方面要是完全把自我評價給拿捏在手裡,這樣我也有可能會陷入自感良的危險。
中庸之道遍尋不著啊