唉唉唉

可能是膩了吧。

可能我總算厭倦了那個總是用放棄來逃避的自己吧。

我其實沒有真正放下，我只是假裝自己已經放下，事實上，那是放棄。

每當我放棄一次，靈魂底層就會多一個累贅。

回過頭，累贅已經宛若結實纍纍的果樹。

我發現我已經被這些累贅拖垮，再也無法往前邁進。

靈魂發出了警訊，身體發出了警訊，過往的回憶宛若噴泉一般湧現。

那些我曾經無法承受的回憶，那些被我封存的回憶，將我整個人浸濕。

我摔進一片水裡，浸泡在回憶組成的汪洋中。

每當我奮力想要脫離時，我就會吃進幾口水，身子不斷下沉。

我意識到了。

我無法逃離。

我越是想要逃離，回憶的汪洋就會越激進地吞噬我。

我能怎麼辦呢？

我只能躺在汪洋中，為了不沉下去，盡可能地放鬆身體。

然後，看看汪洋打算帶我去哪。

起初湧現的，都是痛苦與悲傷的回憶。

好可怕。

不想再面對一次了。

每當我本能地想要掙扎時，我又會往下沉一些。

為了活命，我只能不斷要求自己放鬆。

淚水滾滾下落，與汪洋融合在一塊，周遭散發出光點。

我這才意識到，汪洋究竟是什麼。

過了很久、很久，汪洋不再是汪洋，變成一個小湖泊。

我不能理解。

我以為汪洋是我的眼淚，是我過去流過的眼淚。

如果我為了回憶而哭泣，汪洋理應越來越擴大，事實上卻是相反。

隨著我的淚水，汪洋逐漸化為光點，逐漸乾涸。

我躺在湖面上，身子已不再發顫，我試著踢了踢腿，轉個身，發現自己已經能夠踩到湖底。

我沒有溺死。

每一回淚水滴落，光點湧現時，我腦中都會閃過其他回憶。

是一些溫馨、甜美、心動、愉悅的回憶。

是啊。

不是只有痛苦的回憶而已。

但是，為了逃離痛苦，每一次的記憶封印，都會連同這些美好一同封印。

不斷的逃跑，不斷的放棄，不斷的封印。

到最後，我發現我已經一無所有。

我掏空了我自己。

我走到岸邊，望著湖泊發呆。

我已經憶起一切。

我已經知曉自己究竟是誰，擁有什麼力量，遭遇過什麼，做過什麼事。

我一揮手，過去讓我痛苦的記憶再度在我面前上演。

我依然感到揪心，但已經不再痛苦。

我垂眼注視著這些景象。

當我成為一個旁觀者時，我注意到了。

其實不是只有我是受害者，對方也同時是受害者。

他以為是為我好的事傷害到我，我以為我為他好的事情也傷害到他。

我們都太過理解彼此，誤以為自己所想的就是對方心底所想的。

但其實我跟他終究是不同的人。

一次又一次的誤解，數十個、千百個、上萬個……數不清的誤解。

我與他的關係每次都在誤解中結束。

這一次也要這樣嗎？

我心中產生了這樣的疑惑。

我想要不一樣的結局。

從旁觀者的角度觀看，我察覺到我跟他最大的問題就在於，我們總是不吐露自己的真實想法。

我們總是會因為擔心說出真實的想法會傷害到對方，會讓對方感到難受，而閉口不談。

當我用局外人的眼光目睹過去發生的一切，當我不斷吆喝「為什麼不講出來！」時，我就理解我該做什麼了。

我應該要把一切都告訴他。

我遭遇的事，我的心情，我為什麼會這樣對待他，我應該要把這些都告訴他。

事實已經證明隱瞞會造成更大的傷害，那我為何要繼續隱瞞呢？

我告訴他了，也向他道歉了。

他沒有馬上諒解我，他告訴我他很受傷，這是過去的他從未表現出來的。

他總是希望在我面前能夠英姿勃發，希望自己是個能夠被依賴的對象。

他希望這個模樣能夠讓我卸下心防，能夠讓我願意向他吐露心事。

但沒有。

一次都沒有。

當他表明如果我有煩惱可以跟他傾訴時，我沒有一次這麼做。

我的選擇，讓他一切的努力都化為泡影，彷彿一切都沒有意義。

他認為我不夠信任他，一定是因為他不夠好、不夠努力、不夠勇敢，我才不願意對他說真心話。

在過去的數百世中，我總是顧慮到他的心情。

他都是扮演一個能夠庇護我的角色，而我都是小鳥依人的孩子。

我心底明白，無論是他的模樣，還是我扮演的模樣，都不是最真實的我們。

我知道他的本質很膽小，對自己很沒自信。

他信奉努力才能得到成果，他相信努力能夠讓自己變得更好。

無論外表多麼光鮮亮麗，無論獲得了多少成就，他都對自己不滿意。

「你承受不了我的一切，所以我不能跟你傾訴。」

看著這樣的他，我說不出口。

他已經否定自己到這種程度了，我怎麼能再否定他呢？

過去的我是這麼想的。

其實我不該完全順從他的願望。

他希望自己能夠一肩扛起所有，希望自己能夠成為我的避風港。

但我沒有他想像中的脆弱。

我遭遇過許多他難以想像的慘事，起初他是基於憐憫才想照顧我。

我會難過，我會悲傷，我會哭泣，但我其實比他更堅強。

當我完全順從他，成為一個事事都要倚靠他的孩子時，我也同時把所有的重擔都丟給他。

我以為我在達成他的心願，實際上卻是我把所有的責任都壓到他身上。

過去的我對此毫無自覺也就罷了，既然此時此刻的我察覺到，我就不能坐視不管。

我需要修正天秤的傾斜度。

過去，在我跟他的心目中，對方都是太過脆弱的存在，所以自己必須勇敢起來承擔一切。

我也好，他也好，都不是勇敢到能夠獨自承受一切的人。

但也都不是脆弱到什麼都無法承受的人。

於是我將一切都告訴他。

當他像個孩子一樣控訴我，指責我之前的舉動傷害到他時，我坦然地道歉。

立場完全對調。

過去都是記得一切的他默默聽我控訴，這回換成記得一切的我默默聽他控訴。

或許這樣也沒什麼不好。

或許他早就想放下一切，但他始終放不下。

我好幾次看到他狀似一去不回頭，最終卻又折返。

他已經選擇忘記一切，卻又渾然未知地書寫我們過去的故事。

我想他應該也和我有同樣的願望。

我們都想要一個不同於過去的結局。

我想要繼續書寫過去以悲劇收尾的故事。

我深信只要我沒有放棄那個故事，總有一天會迎來我想要的結局。

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