●因為排球少年去打排球
只要看過排球少年，相信大家或多或少都會有很想打排球的心情產生，因為古館老師就是把這個運動描寫得那麼快樂又刺激，讓人很難不心生憧憬。我當年一個高中小屁孩也是看了就忍不住覺得「哇！好想打看看！好像很有趣！」
只是雖然不討厭運動，但我從小就沒什麼運動細胞，小時候還自告奮勇參加賽跑然後大落後當最後一名（這件事好像發生了兩次還三次），還被旁邊側目的人說「她跑那麼慢為什麼來參加賽跑？？」，自此之後就對運動開始變得有點害怕，忍不住會在意別人的目光，不太會積極去參與這類活動。

高中時期開始產生想打看看排球的想法時，其實班上是有排球社團的同學的，而且她還非常積極地向大家推廣排球，體育課時也會想讓大家感受排球的樂趣（感覺有一些黑尾在身上）

因為這位同學的推廣，有時經過操場時停下來看過幾次他們的練習，也有在體育課時一起試著玩看看，但我的運動細胞是真的很差（真的），基本上都打不太起來，揮空和被球砸臉完全就是家常便飯，再加上排球又是大家一起打，每次自己表現不好而讓隊伍失分都會覺得很無地自容，所以直到高中畢業，我也還是沒有踏出那一步去試著深入接觸排球。

直到大學，發現大學有所謂的系隊可以參加，不會像校隊那麼嚴格，但也會大家一起像社團活動一樣訓練。當時有些心動，卻還是提不太起勇氣。
因為不怎麼接觸運動，所以每次經過看到練習的球隊和人們，都會覺得他們看起來是另一個世界的人，和自己這種沒有運動細胞又不擅交際的存在活在完全不同的世界。或許聽起來很誇張，但我當時真的常常擔心，不曉得自己「有沒有資格」去踏進這個異世界，會不會造成別人困擾、會不會最後又是丟人現眼，變成一場笑話。
被害妄想地想了很多後，最後多虧先加入的同班同學們問了「你要一起參加嗎？」，我才終於踏出了那一步開始打排球。
現在回頭想想如果當時沒有那聲搭話，我可能真的不會加入。所以非常感謝邀請我的朋友們。

後來還知道朋友之一也是因為排球少年想打排球（笑﹚

●真正的排球很痛
前陣子在滑噗浪看大家心得時，有看到有一個偷偷說噗有提到看排球實際去打排球，但漫畫裡看起來有趣，真正的打排球卻很痛。真正的打排球真的很痛！不管是當初讓研磨覺得有點帥的微血管破裂、發球、接發、體能練習，就沒有不痛不累的。
然而沒有這些又痛又累，就體會不到真正的排球樂趣，只會打得很茫然。現在想想當初一開始打得那麼爛又跟不上體能訓練的自己竟然可以持續下去，可能還是多虧了排球少年吧。
因為古館老師為我們畫出了熬過痛苦時光後的獎賞會是什麼樣，那些看起來又帥氣又精彩又有趣又快樂的一幕又一幕，讓人不想輕言放棄，想要試著碰觸到那個世界。

還有就是單純因為有朋友在。
我的意志力沒那麼堅定，其實很多次都想著要不要退出。像是跑步十圈跟不上大家甚至落後一兩圈時，像是伏地挺身完全做不起來時，像是學姊們看到我連對空都打不到五下驚訝又無奈的表情時。給別人添麻煩對我來說會有很重的罪惡感，所以每當遇到這種時刻，我都會很想退出。當然，我也有單純因為肌肉痠痛、晚上留到那麼晚累趴，還有中午大熱天必須在太陽底下跑來跑去這些痛苦而想退出過。愧疚是痛，挫折也是痛，想放棄的軟弱念頭也令人痛苦，真正的排球真的很痛很痛。

然而在排球的這些痛苦時刻中，你肯定不會是一個人，因為排球是一個大家一起進行的運動。
痛苦時有朋友、夥伴在，就會成為另一股力量。當人和人共有為了某個目標而付出的痛苦，不知道為什麼，痛苦就好像也不那麼痛了，甚至有時候會變成一種不可思議的樂趣，讓人一邊想放棄又不想放棄。

所以看到研磨說「不打對小黑有點不好意思」、「我沒有一定要打的理由也沒有不打的理由」，莫名覺得很能理解。
打排球雖然很累，但不打了總覺得會對一起努力過來的朋友們感到愧疚，而且有些時候似乎雖然還稱不上有趣，卻也不是那麼無趣，讓人很難下定決心去放棄這個運動。或許這是排球的魅力，也或許是多人運動的魅力吧。常常開始後才發現不如想像中的美好帥氣，但即使累死累活，卻也找不到退出的理由和時機，就這樣莫名其妙地持續了下來。

另外當時很難退出的理由還有一個，就是因為當年我們系的系排只剩兩個學姊，她們當時非常努力拉人，即使是我這種資質很爛的初學者，她們也盡力教我們，想將這支隊伍聯繫下去。所以那時候其實是一個「退出也愧疚，不退出也愧疚」的狀態，所以我心想那就留下來吧。如果她們還沒有說不需要我、她為什麼來參加，我就留下來吧。
然後就買了人生第一雙排球鞋。踩著這雙鞋努力去練習，雖然爛還是一樣爛，痛還是一樣痛，但卻覺得和大家一起穿著同樣的排球鞋下蹲時，會稍微有些酥麻的雀躍。

我感覺自己好像會打很長，也可以隨意插樓喔

我覺得你應該把這個心得翻成日文寄給古館老師

●不過是社團而已，為什麼你們能那麼認真呢？
最近把排球全集重溫了一遍，才發現我短短三年的排球生涯很神奇地有不少跟漫畫有些相似的部分。昨天也剛好跟當年打排球的朋友一起去看電影，所以看完後聊了很多，我當時就想起了我從前跟隊上一位同學，曾經有過一段完全再現月島跟黑尾、木兔的對話。
當時好像是打球前在學餐吃晚餐，我和那位同學剛好遇到，因為等等都要去練習，所以就一起吃飯。我當時因為什麼都打不好，所以常常煩惱排球的事情，甚至就連下課時間，我都會自己練對牆或跟朋友一起練習排球。
於是那天在學餐遇到同隊同學，就忍不住跟她說了一些對於打排球的苦惱，好像是類似自己接球怎麼都接不好該用什麼方法改進才好的內容。然後就在那時，同學說出了跟月島幾乎一模一樣的那句台詞

「不過是社團而已，為什麼要那麼認真呢？」

她有點苦笑地接著跟我說「沒必要那麼認真吧」的表情，我到現在都還回想得起來。當時因為對人能力還很低落，所以聽到她說出跟自己差距很大的想法，我一時不曉得該怎麼回答，愣了幾秒鐘之後，只能尷尬地說「也是啦，哈哈」。當時做不出黑尾和木兔那樣的回答，可能就是我沒有留到最後的理由（幹）

anikurt: 哈哈哈哈好像是該認真告白一下

接續這位月島風（？）同學的故事。從上面的對話也可以看得出來，她是在隊上我不太懂得怎麼相處的一個人，她可能也對我抱持著同樣的想法。所以其實我不曉得她說出這句話的理由是什麼，也不曉得她覺得我這個莫名投入社團但又打不出實績的人怎麼樣（我很長一段時間都覺得她應該覺得我很傻很怪ＸＤ）。總之昨天，我和朋友看完電影後提到了這件事，她也嚇了一跳原來有這件月島事件（？），但她也說可以想像這位同學會這麼說，因為她看待系排的想法就是比較接近打社團而已。不過！朋友跟我說，在我缺席系排的一年中（後面會再提，我其實沒打滿四年，只打了三年左右），她曾經在比賽中看過幾個對方如月島一樣，感受到沒得分不甘心的瞬間、感受到排球樂趣的瞬間，甚至是更喜歡上排球的瞬間。

因為當年和這位同學的月島事情很尷尬，所以我幾乎沒跟別人講過這件事情，昨天是因為看完電影很嗨，再加上事情也過那麼久了，早就不像當初那樣會覺得緊張或尷尬，就跟朋友講了這件事情。
沒想到居然會得到這個回答，真的很驚訝，也覺得很開心。
雖然我不是像黑尾或木兔那樣會打排球也真的熱愛排球的人，而同學也不是像月島一樣，真的喜歡排球到後來出社會也繼續打的人。不過，聽到曾經只認為那是社團活動的她，後來越來越喜歡上這項運動，我也有種說不出的激動和喜悅。
就像是我當年想強推某個作品失敗，後來對方卻又看見這個東西的好一樣，即使推廣成功跟我根本毫無關係，即使她多喜歡排球一點也不會拯救世界，我還是覺得很開心。

●吵架
上面有提到我其實沒打滿一年，是因為我大三時跑去日本交換留學了。我本來進我們學校就有一項因素就是因為有交換留學機制，但當時選擇留學，另一方面也是因為我跟朋友吵架了。所以簡單來說，我就是逃避現實千里迢迢逃到了日本去。
吵架的理由跟排球倒是沒什麼關係，是我個人當時一些不成熟的想法造成的，但是吵架的朋友是一起打排球的朋友，所以打排球就也變得很尷尬。
當時的我也還不了解自己，不懂當時的吵架真正的起因和癥結點是什麼，所以在激動的情緒慢慢平靜下來後，忽然覺得自己很失敗。排球是一個需要跟人合作的運動，但我卻沒有好好跟我的夥伴相處，甚至還演變成吵架後非常尷尬的局面。
那時候應該是大二快結束的時候，是我最投入於排球的時候，所以在任由情緒跟夥伴吵完架後，自己打著排球，跟其他人打著排球，才開始害怕起來。

雖然起因完全不一樣，但最近重溫排球，忽然覺得跟影山當年的感覺有一點點像。喜歡排球的同時卻沒有顧及到這個運動的核心「同心協力」，眼裡只看得見自己，看不見其他人，只想著別人為什麼沒有那麼做，而沒有想著自己為什麼會遇到這樣的狀況，所以最後就會變成孤零零一個人，然後即使之後身旁有新的朋友或夥伴，卻還是會不斷害怕著再次變成一個人。
我當時甚至非常後悔自己去打排球。要是我沒有加入，要是我沒有退出，或許就不會有這些事情，也不會讓朋友受到傷害，也不會體會到自己是這麼地不懂得與人相處。我當時心想，像我這種無法與人好好相處溝通的人，或許就不該打排球，然而與之同時，我卻還是帶著排球去了日本。
因為已經努力到這裡了，我忽然發現自己已經不再是當初那個「找不到放棄理由」的自己，我已經變得不想放棄排球了。

然而雖然在日本我有試著參加過一陣子日本大學的排球社團活動，社團內的人也很親切，可是因為我打得實在太爛，她們打得實在太好（日本學校的社團幾乎等同於校隊），每次參加練習都會覺得很煎熬。
我沒辦法協助她們訓練，沒辦法跟上她們的訓練，沒有必須存在於這個社團的理由，而這裡也沒有我的朋友和夥伴。一年後，我終究是會離開這個地方。這裡只是我抱著逃避心態逃來的地方，不是我能長留的地方。
想了很多之後，我最後還是待不下去。其實她們也有推薦我其他比較輕鬆娛樂性質的排球社團，但因為那些社團用的體育館比較遠（校內體育館都是校隊性質的社團用），再加上當時的我還沉浸在吵架打擊中走不出來，所以最後還是認為我不該再繼續打排球了。那顆特地從台灣帶來的排球就擺在房間的角落，幾乎沒用再被我拿出門過。

影山的這個表情真是既令人心疼他又心有戚戚焉。犯過錯會再次犯錯是理所當然，但人際關係又找不出對錯，更容易令人陷入茫然和恐懼，不知道怎麼做是對的，也不知道什麼時候又會重蹈覆轍，所以一旦發現搞砸的徵兆，曾經失敗的記憶就會一擁而上，讓人變得很狼狽。

在和朋友吵架後，我曾經有一陣子覺得自己是否不該再和他人深入交流。能自己做到的事情就都自己做，即使遇到困難也不太想跟別人說，因為實在太怕會重蹈覆轍。
然而最後從日本的一年逃避回來後，我能成功和朋友和好還是歸功於其他朋友。除了另一個也是同班打排球的朋友常聽我訴說這些煩惱以外，其實還要感謝當時系隊的隊長。因為我和隊長不同班（我們系下面有兩個不同班），所以真要說的話沒有到那麼要好，只是因為隊長很Ｅ人，大家都跟她滿好的。當時她很多次來問我不回來打排球嗎，我就一直找藉口推託，希望她不要再來問我，但她還是來問我，推托到後來我找不到藉口了，就老實跟她說了吵架的事情。
後來我在隊長的提議下有去學校做心理諮商，然後過了一陣子後才終於好好跟朋友道歉和談，並且就這樣厚臉皮地在大四回到了球隊。

我本來以為大家應該不會接受我，也不覺得球隊還會需要我（實際上是不需要了，因為已經有更多會打的新學妹），所以當時隊長還一直來找我回去，我其實很驚訝，而回去後大家也很自然地接受了我，讓我更驚訝。最後畢業的時候還有和大家一起去吃飯、收到夥伴們的卡片或禮物等等。
雖然曾經因為吵架而覺得再也不想跟人相處，但最後治癒了這段經歷的卻也還是與人之間的相處。如果我沒有回去就這樣逃避到最後，或許我現在會變成一個不喜歡排球的人吧，因為回憶起來的肯定是恐懼和愧疚。
除了感謝接受我的這群夥伴們以外，模糊記得當時隊長拉我回去時，好像也有說「你之前那麼努力打，不打到最後不是很浪費嗎」之類的，所以現在想想，也想感謝曾經專注於排球的自己。
雖然不會成為國家代表，也沒有從事跟排球相關的職業，但付出的努力會在什麼時候派上用場，真的很難說。

雖然也有很多夥伴已經沒有聯絡了，但因為一顆球聯繫起來的緣分不僅帶給了我痛苦，也帶給了我除此之外的更多東西。我打從心底不後悔當年打了排球。
順帶一提，下禮拜隊長要結婚了。要是沒有打排球，我應該也不會有跟她有這麼多交流，也不可能參與她的人生大事。所以我很開心自己當年選擇打排球，也很開心我今天也依舊活著，下周能去參加她的婚禮。

之後繼續打，先睡覺！

●高處的景色
應該是在某年的暑假，我們系隊有一起參加學校舉辦的排球比賽。這場慣例在暑假舉行的比賽叫烤雞盃，因為無論輸贏，比完比賽後大家都可以跟主辦領烤雞來吃。相比大型比賽，是場比較輕鬆的比賽。
我當時跟隊裡同年級的夥伴一起報名，烤雞盃也是我少數也上場的比賽。大學三年中我都沒在正式比賽上場過，是正職的加油團員工。

所以烤雞盃的比賽對我來說格外印象深刻。能在體育館裡站在球場上真的會既緊張又雀躍。我因為什麼都打不好，但身高算平均，因此通常都是站在WS的位置。但不用把排球裡的WS跟我連想在一起，我真的只是沒其他位置站才站這裡。
但在烤雞盃的我是正式成員，所以那天樣樣爛的我也必須努力去接球、打攻擊。

當時應該是第二場比賽？可能是因為球有點偏向我這邊，所以舉球員把球舉給我打，我一如往常沒自信地踏出攻擊步伐，但不知道是哪個齒輪剛好對上了，我好像跳的比以往高一點，待在空中的時間也就長了那麼一點，然後那一瞬間世界忽然就變得很慢。
我清楚看到了一片木板地的體育館在視野中擴展開來，還看到了對面的人正準備接球，隔壁和再隔壁球場也在一來一往地打比賽。我從上面俯瞰著他們，感覺就像飛起來了一樣。

那時候突然理解了翔陽為什麼會不斷追求扣球，因為高處的風景真的很壯觀。雖然只是短暫瞬間，但卻有種說不出的情感在心中爆發開來，就像排球OP1 Imagination的歌詞一樣，這是教科書沒辦法教給我們的感動。雖然因為我打的不怎麼樣，所以體會到這種感動的時刻不多，不過僅僅是那一次，我就真的很慶幸自己選擇了打排球。
那天看到的景象就是那麼地撼動人心。感謝翔陽，感謝古館老師讓我看到了高處的景色。

●機會是留給準備好的人
看垃圾場決戰時，會忍不住跟著研磨不停看著翔楊的種種更新和進化。第三刷時不禁思考起為什麼翔陽總是有這麼多新東西呢？想想後覺得這其實也是個很簡單的道理，因為他總是在為了能待在場上久一點努力做準備。
從被青葉城西打倒開始，烏野的大家就一直在歷經捨棄自己的長處去進化的過程。其中做了最多努力的正是熱愛排球的影山和翔陽。
所以即使研磨在比賽時分析現狀，想出了對付翔陽的攻略法，他們也還是能打破籠子飛出去，因為他們時刻追求著進步，從來不停下腳步。

看漫畫時會單純佩服他們，但我想影山和翔陽能這麼努力，也是因為他們對排球的熱愛。就像貓又老師說的一樣，興趣才是最好的老師。
不得不承認，雖然我也曾經想要專注投入於排球看看，但我終究是沒有那麼喜歡排球，也沒那麼能刻苦努力吧。在大四有一年的系際盃，因為我們隊伍的優勢非常明顯，輸掉的機率非常小，所以大三的學妹們顧慮我們一些板凳大四學姊，讓我們換上去打比賽。
但是就是那一天，我沒有穿隊服，所以只有我沒辦法上場。
我已經想不起來當時為什麼我沒有穿隊服，而是穿了其他的運動服。但我還記得，那天我到學校後發現自己在比賽日沒穿隊服慌張了一瞬間，然後就放下了。因為我想著「反正不可能讓我上去比賽」。
於是我沒有回去換衣服，然後就失去了第一次也是最後一次站上正式比賽球場的機會。

老實說，現在回想起來也只覺得我是自作自受（笑）
我的確沒有從頭到尾認真面對排球。看到古館老師描寫研磨「即使會巧妙地偷懶，但還是會將訓練做到最後時」，我就對研磨這個角色多了一層憧憬。因為那是我曾經想做卻沒能做到最後的事情。
起初跟不上訓練的我也會努力做到最後，但漸漸地，我發現為了等我過於緩慢的步調，隊上的訓練速度會被拖延。而且每次被詢問做完沒、做到沒時，總是只能做出否定答案的那個感覺，真的是非常丟臉啊。所以我開始蒙混過關。一開始還會回家自己補完沒做完的訓練，只是時間久了，我也變得越來越懶散，最後終究是變成了一個混水摸魚的人。

偷懶這種東西就像溫水煮青娃一樣，會讓人慢慢習慣自己「做不到」的事實，接著就會開始認為「沒必要那麼認真」，因為那些都是做不到的事情，認真又能怎麼樣呢？現在想想，或許也是因為這些妥協的累積，我才會在大三那年輕易地選擇逃離排球吧。

●不用打排球的時光
大三在日本留學一年時，我沒多久就放棄了排球。而從日本回來後，就像上面說的一樣，我也沒有馬上回去，而是過了一陣子不用打排球的時光。
這段時光具體來說，就跟逃避訓練的緣下幾乎是一模一樣的心情（笑）
不用在中午的大太陽跑來跑去，不用天天穿球衣去上課，不用動不動就練到滿身大汗肌肉痠痛，不用為了自己練不出成果的努力難過。
我可以在圖書館裡吹冷氣，我可以一下課就早早回家，不用練到晚上十點，我可以慢條斯理地吃午餐和晚餐，不用為了練習而急忙吃點東西就跑去球場，我可以穿著自己喜歡的衣服和鞋子，不用一天到晚穿著那套球服球鞋。
不用打排球的時光是多麼地輕鬆快樂啊！
但是每次經過排球場時，卻還是會忍不住佇足凝視，還是會忍不住產生一種莫名其妙的心痛。

到底為什麼會懷念練接發時像被砲彈圍攻一樣的感覺？到底為什麼會懷念還打斷過我一雙眼鏡的扣球練習？那時候的複雜感覺真的讓人懷疑自己是不是被虐狂。
或許是因為好不容易接起球時能夠聽到的那句「好球」太動聽，或許是因為擊中舉過來的球時手熱騰騰的感覺太強烈，所以最後我這個打了三年一事無成的人還是回去了球隊。

就像緣下說的，應該也有離開了排球會更好的人，但當時的我和緣下一樣，覺得不打球會更難受，所以還是回去了。因為我也是個滿愛面子的人，當時也覺得回去是件有些丟臉的事情，更擔心我這個樣樣爛的人作為學姊回到隊伍，學妹們可能也會很困惑，不曉得這個人到底是來幹嘛的吧。
但是很幸運的，當時的大家都很溫柔。
所以我很感謝那時的我沒有選擇自尊心，而是選擇了自己真實的感情去行動。

現在也是不用打排球的時光。
出社會後，湊不齊人打排球，再加上我也沒有能現場加入公園或球場的隊伍打球的實力，所以我一開始就想過畢業後應該不太可能再打排球。

但是，我還是會不時地回憶起打排球的那段時光。

最近看了垃圾場決戰，更是不可自拔地懷念起那些已經不會再有「再一次」的時光。可是人還是只能向前。不管多麼希望那段時光能再長一點，不管多麼思念那段時光，我們還是只能向前。

不向前的話我也沒辦法參加隊長的婚禮了！

●因為打了排球，所以我想我能做到
在垃圾場決戰裡研磨說過「因為看到厲害的招式，就覺得自己也能夠做到的上限提升了」。我覺得排球帶給我的影響之一就是這點。
因為看到了很多厲害的人、看到了自己從未曾接觸的世界，所以忽然發現曾經覺得千難萬難的事情沒有想像中的那麼可怕，或許就連我都可以做到。即使每個人能提升的上限不同，但自從打了排球後，在做許多挑戰時，我都會忍不住想「我這種運動白癡都能打排球了，還有什麼不能嗎」，然後就能湧現勇氣去做某件事。
從前很討厭、害怕運動的我也變得不那麼排斥運動，甚至體會到了運動的樂趣所在。也因為認真投入過某項運動一陣子，我在面對不擅長的事情時，變得能夠進行更寬廣的想像。我會想或許就像我在無趣又不斷失敗的對牆中忽然覺得「這其實滿好玩的」一樣，說不定也能找出這件事的樂趣。

大概先寫到這裡，總之就是排球很好，推薦大家都可以去打排球或看排球

覺得最近的人生感想就是主題曲裡的「雖然未來不是盡如人意，但這一切都令人很開心」。雖然有過很多後悔和痛苦，但打排球的那段歲月真的很開心。
謝謝古館老師讓我看到了這條路，讓我的人生多了這段無可替代的回憶。

這個心得文真的很適合分享給最近莫名其妙的那個複製文下好好推廣這個運動耶
我也是學生時期很愛這項運動但出社會沒再繼續的人（主要應該是自己不會積極主動社交）

anikurt: 你是說那個希望真正喜歡打排球，而不是因為喜歡排球少年才接觸排球嗎XD
也不是不能理解作為排球老粉（？）的人，可能會覺得我這種是跟風仔，但推廣本來就是要從跟風仔開始抓起啊🤣要增加基數才有可能讓更多人喜歡上

我覺得出社會後超難繼續打排球 之前聽系排學姊說她會去固定幾個公園或球場加入打球的人，我真的沒辦法 沒技術也沒社交能力太難跟不認識的人打排球了

shanri: 對，我其實有點看不懂為什麼被大家嗆XD我看文字感覺只是希望大家能多關注這個運動項目而不是只有關心作品本身啦，但好像大部分的人都把他解讀成老粉嗆跟風粉
我也是要有認識的人陪才敢跟陌生人打，自己獨自加入隊伍太難ㄌ我沒辦法做那個當頭的，我有一個朋友到海外生活還在當地繼續排球運動打比賽我也是很佩服

anikurt: 我也覺得大家太激動了XD其實原意應該也是希望大家更關注排球，只是措辭沒有選好反而造成反效果
到海外繼續打真的很優秀欸……！真的覺得不容易。我也不敢當帶頭的，因為技術也不夠好，所以要是沒有朋友的話，有時候很難厚臉皮待著，有時候就算有朋友也還是會因為打太爛而不太敢待著