最近忽然開始產生了強烈的劣等感。
回顧這一年的實習生涯，發現好像沒有什麼拿得出手的成果。
好像一直在得過且過，一直在差不多就好。
到了最後卻發現自己一事無成。

現在在的科待得算是開心的。
在整理做過的case的時候卻發現，每個都或多或少有著一些不盡人意的點。
雖然或許不至於到真的會有問題，他們的主訴應該還是能解決，但看著同儕們漂亮的作品就忍不住覺得，我好像真的沒有做得很好。

「算了，就這樣吧。」
好像時不時會有這樣的想法。
做口外牙的時候是這樣，在臨床的時候也是這樣。
好像過了及格線就好。
結果就是連自己看了都不滿意。
「算了，就這樣吧。」
最後還是只能這樣想，然後把事情拋諸腦後。

「這樣是不行的。」
其實心裡一直都很清楚。
看著學長姊或同儕優秀的作品的時候，焦慮總會一陣陣湧上心頭。
我早就放棄成為最優秀的那個人了，但至少我不希望自己淪落到最差勁的那個位置。
可是惰性蓋過了拚勁，我心裡清楚我應該要付出更多努力來彌補自己的不足，但我最後還是只做了最低限度的練習。

本來或許會一直得過且過下去，直到畢業，直到未來的某一天。
但最近發生了一些事加速了我揭開這件一直被我刻意忽略的隱憂。
收到了病人的幾句誇讚就開始飄飄然，但我真的有回報給他們問心無愧的結果嗎？

同儕裡，有人臨床所有事做得又快又好。
有人捏得一手逼真無比的臨時假牙。
有人根管治療緻密又長度完美。
有人補牙補得巧奪天工。
有人可以一口氣拔5、6個殘根。
有人已經拔過阻生齒，或者在學長姊協助下做過CLP。

我呢？

我好像一直在失敗。

雖然理智上知道我看到的都是對自己成果感到自豪的人給旁人看的炫耀。
但那也表示他們做得到不是嗎。
我不能忽視他們然後去跟其他人比爛吧？

實習已經快結束了。
這一年我學到了什麼？
好像做了很多、好像學了很多，但比起其他人我好像總是做得不夠多、學得不夠透。
好像什麼都比不過別人，我討厭這種感覺，討厭自己比別人更加劣等。
最討厭的，是明明討厭這樣卻還是毫無作為的自己。

我以為自己不會再經歷剛開始實習時的那種沮喪和焦慮了，沒想到在快結束的時刻又再次感受到。
胸口彷彿有重物壓著，連呼吸都不順暢的感覺。
娛樂時心裡彷彿總有一道尖銳的聲音質問著自己現在在做什麼。
腦海中不斷回想自己失敗過往的種種。

這一年被稱讚最多的好像是上台報告。
但以後我又不打算走教職，報告再優秀又如何？口條再清晰又如何？
對臨床沒有半分幫助啊。

最令我感到悶煩的是我其實一直都知道該怎麼做。
技術不好就多練。
知識不足就多讀書。
厲害的主治醫師到現在還是會自己拿口外牙來練習，也有同儕會自主加練。
我心裡都明白，只是我不去做。
難怪我比不上他們，不是嗎？

連勤奮都比不上他人的這份劣等感。
只會摀住雙耳閉上雙眼假裝自己看不到聽不到的自欺欺人。

一切是我咎由自取。

老實說我也不曉得這樣的情緒會維持多久。
或許再過一陣子又會被我忽略。
眼不見為淨，得過且過。
畢竟我一直都是這麼過來的。
可以的話當然希望這份挫折感能成為自己努力的動力——但我能做到嗎？如果能做得到我現在就不會是現在這樣子了吧，哈哈。

，你看起來很需要心裡諮詢來讓旁人來分擔(整理)你的情緒或問題

Azoc: 謝謝伊卡拍拍
t5807620: 我覺得我現在很大的問題是，我不想（懶得）去做那些可以改進自己目前困境的事
就好像我知道要減肥就應該管住嘴多運動但我就是做不到一樣⋯⋯
但這樣的情況除了我自覺改善之外好像也沒別的解決方法了
所以又開始討厭這個懶惰的自己（無限循環

需要⋯⋯提升意志力的方法⋯⋯