不確定自己現在的生理和心理狀態到底還能再撐多久

手足永遠都在期待我要做些什麼出來扛什麼責任

家裡發生什麼事情卻永遠都叫我要衝第一，我的時間都給家就好了，自己的事情永遠都要被擺在最後真的每次想到都會哭出來

工作上也很不順遂，全部都是訂製品的特急件，工程師連圖都要不到，請他找他們的辦公室小姐幫忙出圖也不要，到底在堅持什麼，明明東西很趕了不是嗎？最後還是我請總公司同事幫忙製圖、中間的溝通過程也是雞同鴨講，真的很趕嗎，感覺這個案子只有我一個人和老闆很焦慮，主要負責的工程師卻一直讓我感受不到他很趕

自從媽媽生病後我整個人的狀態也完全下滑了，手足完全沒有要管這一切的樣子，英明住在同一個家中，卻好像這些事情是我一個人的責任一樣，爸爸也永遠在抱怨我們家小孩有多懶散，自己的拼死拼活的過程卻被視而不見真的心累。

煮早餐也等到我有一天直接在大家面前爆炸了手足才願意幫忙分攤，但還是出現好幾次要煮卻直接No show，我每天不管有沒有要煮早餐都還是得調一個煮早餐時間的鬧鐘確認他們有沒有出現，沒有我就得立刻從床上彈起來衝去廚房處理，然後姍姍來遲的該頓負責人還給我正常時間起床睡眼惺忪的出現在餐桌上，真的覺得我不是這個家的女兒，我只是這個家的幫傭

媽媽也是永遠都說女生和男生有該在的事情，又每次都拿我的身高說男生的事情你也要做，整個被區別待遇，明明其他手足都是給該性別應該要做的事情，就只有我這個女兒是女生男生的事情都要做，只要每次談論到這個議題，又變成我是個斤斤計較的人...
從小到大只要和手足起衝突，不管是比我大的還是比我小的都會被要求要讓他們，但到底要哪年哪月哪日才要換他們讓我呢？只要稍微要他們公平一點就被冠上自私之類的名目，好像我就不該有自己的思想、不能反抗他們的決定一樣，真的好累

今天早上原本要開心去看排球，但媽媽一早就跑來叫我去菜市場，我只不過說個我今天早上要趕早場的電影就開始情勒說算了我自己去，明明就還有手足可以叫不是嗎？為什麼非得一定要是我，每個禮拜都是我，我真的快要受不了，又要體諒生病中的媽媽不敢亂吼亂叫，跟他說我請弟弟陪你去，對，還要用請的，感覺好像是這黨事都只有我一個小孩應該要做的。
飢餓弟弟起床陪媽媽去菜市場，他又問我要去哪裡，知道我要看排球之後他叫我不要去浪費錢去菜市場，我整個爆炸。
我難道都不應該有自己的娛樂、自己可以自由支配的時間嗎？我不是這個家的女傭，我假日偶爾也想要去做一些讓自己開心得起來的事情

姐姐也一路上都裝死，只要沒點到名都跟她沒關係，每天和弟弟都躲在房間裡面，再來說自己很憂鬱可能是憂鬱症之類的所以我要體諒她很累、心情很不好，拜託我都要憂鬱症變躁鬱症了！！
前陣子有一次失控真的抓著我姐的肩膀前後搖晃跟他說你可以振作一點嗎我真的快不行了！！！
我的身體大概也敗的差不多了，每天凌晨頻繁地被惡夢嚇醒、無緣無故的醒來，再加上不論我需不需要煮早餐都要被煮早餐的鬧鐘叫醒，睡眠嚴重大量不足......
從兩年多前的腰痛沒有一天是不痛的，只有可以比較正常行動的腰痛跟快要沒辦法走路的腰痛在循環折磨我，手足們永遠無法理解，他們的表現就是覺得你還能走就能做那樣，只要叫他們處理一些雜事就好像我偷懶了一樣，這樣的家庭關係讓我真的不會想要進入婚姻裡，我只是從照顧我的家人變成照顧另外一個人的家人，我真的現階段做不到也沒辦法了

最近太頻繁被腰痛搞到睡不著，究竟我這個破爛的身體還可以撐多久我自己也不知道，醫生說這個只能舒緩沒辦法根除了，開刀也沒用，但如果真的這個情況在持續下去說的心會先崩潰還是我的身體會先崩潰呢