從伴侶那裏獲得了愛和支援時，我感覺到的除了被疼愛的喜悅，也同時激起給對方添麻煩的不安。

這之中有從阿卡西中帶下來的前世課題。今生的我從小就很怕麻煩別人，不論是多親近的關係，我總是擔心說出需求時會影響到重視之人的權益或感受。我也很常扮演照顧者，而孩童時期能力有限，於是盡可能地提供心理上的支持，家事方面也努力幫忙，讓爸媽覺得養我一場沒白辛苦。

聽多了大人的難處，有時我甚至可以給出超齡的建議，意外地能在某些生活場合成為爸媽的小軍師。
但同時我在看見家長的困難後，一次又一次地把自己的需求刪除。

我的父母其實不是很了解我，某次跟家人在相處上產生磨擦，父母痛心地控訴我的冷漠，因為他們從來沒聽我說過自己的需求；我也覺得自己很委屈，因為從父母那裏接收到的都不是純粹為我考量的好意，我一直都在勉強自己。

「我這樣想都是因為愛你」、「我想把好的留給你」、「我不想你過得辛苦」...這些聽起來以愛為出發點的論調，無形之中因為需求沒有被好好滿足，漸漸演變成情感勒索。

而這樣的模式也帶進了我的親密關係中，回顧前幾段感情，我就像把男友當成兒子在疼

男友不會知道我想要被怎樣對待，他也非常挫敗。
我表現出來的愛好像很多，卻讓男友覺得不著邊際，連哄我開心都很沒成就感，因為我隨時看起來都是心情很穩定，深怕讓男友覺得相處有負擔。

我本來以為這樣做是體貼，是愛的表現。當因此產生衝突時，我想到的是去學習更好的溝通技巧，磨練自己在關係中如何做到更成熟地表達愛。
變本加厲地把需求埋在心底深處，以至於連自己有需求都變得無感，在反覆受委屈或被刺傷時，就像被逼到無路可退，只能用情緒爆炸來保護自己。
無處宣洩的悲傷與憤怒，連這股情緒為何產生都不知道。

意識到自己付出愛的模式需要調整，是一段蠻長的自我調整及練習。

「這是我要的嗎？我有沒有勉強自己？」
「如果我不想要這樣，那我該怎麼表達？」

透過反問來建立覺察的習慣，看見長期被忽略的需求，是我慢慢找到內在平衡的方式。
一開始得到的答案很模糊，反覆嘗試的過程中其實很需要陪伴自己的勇氣。

昨晚睡前與伴侶聊天又問了噗首的提問，不意外地得到一樣的反應和答覆。

這時我才忽然意識到真的很常問這個問題，但我的心情似乎跟以前不一樣了！我感覺得到在與伴侶相處的過程，我已經慢慢地展現自己的需求，而這樣的我所想要的是相互理解，創造共識，想和伴侶分享心情，想要在彼此間創造愛的循環

被愛著好幸福，能付出愛也好幸福，這份愛因為我們都尊重自己的需求而流動起來

於是拿出我心愛的小本本

想在今年開啟這個習慣，將相處中感覺到的幸福記錄下來
哪些時刻讓我感覺很幸福
喜歡哪些相處模式
想要一起嘗試的事情
我們主動為彼此做了什麼

把這些都記在本本裡，也許一年過去，再和他一起回顧我們一路走來，又是另一個幸福的記憶

吼唷～好愛老公