掰噗秀秀

顧我外婆到第十七個小時而已，我已經快要發脾氣了。

看著我阿嬤，我突然把很多事情都串了起來。

我一直覺得我媽無法給我情感上的支持，不懂我的情緒。
但跟我外婆長時間相處後，我發現：要是我媽像我這麼敏感，我媽可能早就崩潰到憂鬱症了。

外婆吃飽飯就吵著要去躺，躺下來沒多久就吵著要起來坐輪椅，要出去。

可是現在是看護的休息時間，也是阿嬤的休息時間，我一個人也移不動外婆，所以只能讓阿嬤繼續躺著。

阿嬤就開始大呼小叫，開始敲東西，開始情緒勒索。

我說我不會，他就開始罵我笨、罵我沒路用，連他這麼不舒服都不肯去幫他。

我有那麼一秒鐘跟著自責我自己了。
如果我是哥哥，或者我是弟弟，我是不是就有這個能力搬動外婆了？

正當我阿嬤用著控訴的音調，呼喊著他的需求，我隨即又想起：介護是個專業，這是我們付錢請專業人士來照顧的原因，我為什麼要跟專業比，或跟天生體質就是不一樣的男生比？
為什麼這又是我的錯？？？

是我自己老了、是我摔倒的嗎？
都不是，是阿嬤自己摔倒的。
阿嬤的靈魂會不知道會發生這件事情嗎？
阿嬤的靈魂自己知道，依然選擇了這樣的人生，所以這一切的發生都是他自己的選擇。

講很殘忍的是：今天他會臥床，真不關我的事。
課題分離。
那我也只能說服自己，別對他講的難聽話往心裡去。

不過，我阿嬤真的是情勒界的小天才。
他是不是雙魚座（幹

一開始兩點鐘的時候，就跟阿嬤講好要躺到三點，看護就去休息了。
（因為阿嬤脊椎開刀，坐著會壓迫到尾椎神經，不能坐太久，要躺到一定的時數。）

我坐在客廳看電視，阿嬤在房間內躺著，想說可能會像個嬰兒躺著躺著無聊就睡去，結果沒有，阿嬤精神有夠好，大約兩點十分就不耐煩，喊著要出來。

我進房間，就發生了上面的情勒片段。
阿嬤說要出來，我說我不會，我被阿嬤罵沒有用，我覺得不爽。
回了一句：說三點就三點，外面還在下雨，我真沒辦法。

然後我就走回客廳了。

接著兩點半，阿嬤再喊一次，說提早也不行嗎？
實在是太煩，我進去房間說不行，又走回客廳。

過沒五分鐘，阿嬤又喊我進去，這一次我以為他要討價還價，結果不是，他只是要我在房間陪他。

想說這要求還算合理，我就進去了。

阿嬤要求我坐在他的輪椅上，但我沒坐，我跑去旁邊躺在了陪伴床。

阿嬤問我：為什麼要躺著？不坐椅子？
我回：有床幹嘛不躺？

事後回想起來，這問題還真處處藏好蛛絲馬跡。

躺沒三分鐘，阿嬤又開始喊說無聊，要起來了，我說時間還沒到，而且我不會。

阿嬤先說要看椅子，把我從床上叫起來，喊去了放有輪椅的那側。

硬要我把椅子推到他旁邊

我推過去給他摸到後，他又說他要坐起來

我以為他是躺久了想換個重心，於是按電動床，把床背抬高

這一動阿嬤突然火氣很大，開始罵人

說這姿勢不對，這會很痛他不要，他要放下去

我又放平了，放平後他說要調整床的高度，要降到最低

調到最低後，他叫我用手把他扶起來

我這才意識到，他是想要叫我把他搬到輪椅上！！！

真的辛苦了

他在用大呼小叫、各種奇怪的要求，一步步引導我完成他想要的目的。
他叫我去房間才不是要我的陪伴，而是一分一秒也好，也要提早從床上離開，所設下的陷阱。
他是失智，他只有失去記憶力，他沒有失去智力！！！

他用各種情緒勒索，來掩飾他真正的目的。
他先跟我吵椅子離太遠沒安全感，虐待！
再跟我吵連扶他起來都不願意，沒良心！
把我弄到心浮氣躁，看我會不會氣不過，為了想叫他閉嘴，而試著把他扶起來塞進輪椅，
這樣他就可以「提早離開床鋪」。
好可怕😱

他會把大目標拆解成很多小目標來執行階段性任務欸

也會換很多方式，隱瞞他真正的要求欸

例如：我兩點要勸他躺著。跟他說外面在下雨現在不能出去，反正也不難出去不如躺著。
他硬說我在騙人，他不相信，氣候預報也在亂報，外面天空這麼亮，他要出去看才肯相信。

nooorman: trista1114: Goffy1131: 謝謝你們

中間阿嬤還會討價還價，早一點也不行嗎？
看我這麼痛苦，你忍心嗎？
他要睡覺就可以睡覺，為什麼我都得不到我要的？
我只是想要起來，連起來都不行嗎？
對時間這麼嚴格，有什麼道理？
人活著這麼痛苦，連自己的孫女都對我這麼殘忍。
養你這麼大連小小的要求都不做，養你有什麼用。
我外婆真的是天生的情勒小天才欸

聽你講就覺得好崩潰

我看著阿嬤，好害怕未來會有一天跟阿嬤一樣，成為病痛纏身脾氣暴躁又無能為力的老人，只能日復一日百般無聊苟延殘喘著。
我希望自己一直身心健康、四肢完好、精神放鬆，如果哪一天這平衡歪斜，我也希望安樂死合法，那我也有追求死亡的勇氣。

Goffy1131: 謝謝你，我好多了

抱抱青蛙

辛苦你了
長照真的是要抽離情緒才能走得長久

大半夜突然哭到不行。
餘震一直搖，以至於我不知道是哭到全身發抖還是地震

好的，看了大家的噗，應該真的是地震沒錯。

覺得今天照顧外婆，掀起了十年前照顧我家阿嬤的ＰＴＳＤ

那時候我就不懂，為什麼我爸我媽我哥都一臉沒事，而我一個人崩潰。

我甚至是那個做最少的人。

我也譴責自己：如果真的愛他、真的孝順，幫忙處理個屎尿屁而已，沒到底做不來。

但我真的做不來。
我覺得好噁，空氣中瀰漫著排泄物的味道，想吐；明明戴著手套，那觸感卻揮之不去，洗幾次手都一樣，還是留在我的手上。
而其他人彷彿都沒有聞到、彷彿沒事，這一切對他們都不困擾。
就我在發瘋、就我不行、就我說著愛和孝順卻不肯跨越這一關。

這話我甚至不能跟家人講，因為我是做最少的那一個。
他們顧了整整一年都沒事，我才顧一個晚上就要發瘋。
草莓族、好吃懶做、好逸惡勞⋯⋯這些閒言閒語已經在我腦子裡放送

好想轉身逃跑，跑回日本。
跑得遠就可以名正言順不用負擔責任了吧。
但又不行，夢總該醒。
夢已經醒了，歡迎回到現實。

夢裡的痛苦總會過去，但現實的苦，就是苦而已。

板主說這幾天不知道又什麼星靠近地球，總會感受到情緒波動比較大。
幹、也太大。

讓我覺得另一件極度痛苦的事，就是我好想在大半夜跟誰講這件事來舒緩我的痛苦。但手機拿在手上不知道可以打給誰。
沒有誰該承擔我這種鳥情緒，拿這種爛事去吵別人睡覺也太沒道德了吧。
這種事一旦有人接了，有一就有二，到最後就是又全部扔到別人身上，太依賴別人。
這不是巨嬰是什麼，成熟的大人是有辦法自己消化的。
我又在動作前就跟我自己吵架。

我覺得每個人的接受度本來就不一樣，能做到的程度也不一樣，不需要自己苛責自己。如果你真的沒辦法處理，或許可以試著詢問其他家人能否一起顧阿嬤？就簡單說排泄物部分你真的沒辦法，要麻煩別人，但其他部分你能多幫忙一點。

像我個人也對排泄物完全不行，這是很正常的事情，不需要覺得自己很爛。而且有時候說不定其他家人其實也很累，但也和你一樣怕被指責，所以都不敢講出來，好好溝通有時會有意想不到的效果。

當然，如果真的講了反而被罵，那也不是你的錯，畢竟人都習慣以自己的標準來衡量別人。必然也有事情是只有你做得到但他們做不到的，所以並不是真的有誰對誰錯的問題。不要覺得一定要無視自己的需求、挖空自己付出一切才是愛對方，雖然這是陳腔濫調，但還是想告訴你先好好愛自己，才有力氣愛別人。

cockhorse: 謝謝你
你不知道這一席話對我有多重要