發黑用

最近開始感覺不太敢在別人家說話，覺得還是很介意一直看到有封鎖自己的人

雖然知道不是每個人都會喜歡自己，但看到原因都不知道就被莫名封鎖，心裡就是有個疙瘩過不去

脊椎的問題也是很煩，家人一直說怎麼把自己搞成這樣，要花錢做復健做鐵衣要開刀，我媽時不時就又要罵說小時候受傷都不說才變成這樣，我真的說了，但當時沒人在乎啊，你們要不要捫心自問我小時候有在乎過我說不舒服嗎，我生病發燒還吐了都還逼著我上學上補習班，如果不是老師強行讓我回家我還倒在學校桌上撐，而且當時就算回家也只是被你們罵沒上到課

找新工作也是，嘴上說隨便找一個可以養活自己的，結果呢，隨便找了，你們就嫌上班時數長，福利不好，錢很少，認真找，你們嫌怎麼還沒找到新工作，外面隨便一個店員都好啊

之前質問我怎麼一大包慢籤胃藥，年紀輕輕就胃潰瘍，肯定是都作息不正常，都不運動，我很想說，其實當時醫生判斷是壓力造成的（也合理啦，年輕身體好，就是再糟蹋身體也沒那麼快就有潰瘍，除了壓力還能是什麼），問我是不是壓力很大的時候我是真的都快哭出來了，不說我上面有壓力，我底下也是壓力，頂著大學搞到被當休學還都沒工作每天廢的妹妹，還有一個還在拖當兵的弟弟，我自己的事都解決不完了，連弟妹的事都要我來管，我不管不幫就是我冷血，那為什麼我的事沒人管沒人幫

我很想讓自己看起來不要那麼糟，可是真的很累

我真的很討厭一群一副都是我的問題硬要灌我大道理的人，說世界上比我糟的人很多，對，我知道，所以我才很累，因為還有人比我糟所以我不能哭不能很糟不能抱怨不能想死，但我覺得這個概念是真的要逼死我了

不要整天想著要死，我很想死嗎？我很想活著啊，可是活著又如何，我看不到未來，我對未來沒有想像沒有憧憬沒有希望，我只看得到痛苦，無止境的痛苦，說什麼未來會好，你拿什麼保證？比起活著我覺得死了痛快，可是我又覺得這樣好像認輸了，對，該死的不想認輸的心情，每天在想死跟不想死間徘徊，我也是恨透自己這個個性，成長成這樣，連拿出勇氣做出決斷都做不到

想起之前的如果回到我媽18歲想跟她說什麼的噗，我想說不要跟我爸結婚，結婚了也不要生我，出生掐死我吧，我恨不得一開始不要出生，我不想成為現在的自己，不想害人因我心情不好所以努力不發黑，不想夾在弟妹跟父母間比我承擔兩邊的溝通橋樑，不想變成這樣身體不舒服要一直看醫生浪費資源浪費錢，我出生有什麼意義，不存在更好吧

讓自己看起來很好真的很難，我已經努力保持20幾年了，我真的累了