昨天有去看醫生 醫生還是把問題推給主治醫師和社工

老實說我還是覺得自己沒救了
這個家也沒救了
已經自殺過很多次了
進高醫急診室進過精神科病房
有聽到家人說我去看病很浪費錢
但也確實如此 漸漸的不敢回診了

找不到工作的我一無是處 沒有存款
我不知道還可以做什麼
每天就是投履歷 等面試 再聽我爸打槍我 或是嫌棄面試的公司

也沒有精神畫畫 創作 偶爾塗鴉一下 但也沒有勇氣發到互聯網和社群平台 覺得這些東西不值得一談

和朋友們聊天也盡量配合朋友們多觀察大家的表情和動作
問就是 我很好 我有在尋找工作了
只要忙碌起來 就會好起來的

上個月社工有來家訪 但家裡真的沒有位置可以給社工坐 連杯茶水都沒有
家裡最新的家電還是我五倍卷買的烤箱
可是我哥很討厭我烹飪
我爸也會嫌
我也漸漸的沒心情了

有過失敗的感情經歷後已經對任何的愛情不抱有任何嚮往了
不要有桃花 只要有一份可以讓我生活的工作就好了...... 讓我有錢可以交電話費跟健保費

可以 開心的東西有
止痛藥 買一送一的超商黑美式 循環的睡眠純音樂 超商打折的御飯糰

自從電磁爐壞掉後小瓦斯爐成為家裡唯一的生火工具 畢竟哥哥把本來要添購電磁爐的錢都吞掉了
冷氣也壞了好幾年沒有錢修
但最近溫度很宜人 所以也沒關係

感覺說要做甚麼長輩們都會拒絕
還是什麼都不要提出來好了
找一個穩定 固定的工作
每個月固定有薪水就很滿足了

反正也改變不了 就不要去想了
越想只會越難受
反正家產都敗光了 錢被騙走 玉鐲 金子也都碎掉了
我爸還時不時拿那件事來挖苦我
說我就是差點被我媽賣掉
但老實說兩邊都不好.....
我沒有自由 沒有好環境
但我也不是公主 我只是路人罷了

不要幻想有什麼美好的未來
每天就當新的一天
重新開機 啟動 自動投履歷 找工作就好

過去的事情都發生了 就是夢一場 沒有過的自由就不要再奢望了
要懂得知足且珍惜當下
羽毛已經掉很多了 不能再掉了
有過一次經驗 以後就不要再相信任何異性的話
所有的噓寒問暖跟接近都是套路 暈船的話就吃醫師開的藥 去聽音樂睡覺就好

身體也大不如前了 連起身腰間盤和脊椎骨都有問題了.......
自從住院後到現在也停經半年了
但也沒辦法 身體就這樣
看活到什麼時後就什麼時候吧
但還是希望自己趕快死掉這樣比較省錢

現在想要的東西
很多錢錢 足以致死致幻的毒藥 一台冷氣

突然間沒胃口了 感覺接下來的日子都不會吃東西一陣子了
不吃也好 會變瘦

最近被罵吃飯花太多錢
果然選擇吃便利店打折商品以外的東西都會被嫌棄
還是乖乖的存超商點數換微波食品就好

每次看媽媽發來的訊息就覺得很諷刺
說什麼要正常吃飯
每個月不到三千要度日的人求什麼正常吃飯
沒有想法 記性很差 沒有邏輯
雖然很努力的投履歷了但是一樣找不到工作
醫師和社工說可以試試看去做志工
但我每個月的電話費繳起來都很吃力了....
早知道當時不要用代購App買週邊
也不要去考證照證明自己

根本沒用 都是廢物
如果真的再找不到乾脆試試看去麥當勞剷薯條或是去超商打工看看算了 反正自己也沒有夢想和希望可言

連看電影也看不起了.....每提出一次就被家人說是不是錢很多 又想亂花錢
我一沒男女朋友二沒治裝和服儀
都已經只剩下苟活了
天天被罵 已經沒什麼想法畫不出東西了

還是很後悔把錢拿去考證照 根本沒用 自己就跟廢物沒兩樣
唯一的煙在上次逃跑失敗後被老爸丟了
酒也不讓喝 很無奈
每天都喝白開水
最近的食譜都是白開水加麵包或是乾糧餅乾
真希望自己能早點死掉 然後不要轉世投胎 當碳基就好

醫生和志工說要連續看診五個月....才能申請身心障礙手冊
我爸恨不得我馬上拿到證明然後拉著我去領錢

去年妄想離開就是錯誤的
真該存錢買藥
付不起健保費也付不起學貸
真想趕快死一死