明天兩個戲劇顧問的節目要討論青春18x2，我想說看起來陣容好像滿厲害的（雖然我都不認識）所以還特別請了兩個小時的假準備去看

但後來看了一下簡介發現是愛情片，想了很久之後感覺還是算了就是這麼不理性的先請假了

其實我看電影之前很少會去爬簡介，比較喜歡在一無所知的情況下看電影，只是中午手賤查了一下

但是多了兩個小時要幹嘛，就想到之前阿萬有同步視聽大災難家，想說把這部看掉好了.......哇整個過程我一度在想我為什麼要在這裡受苦受難ㄋ，說不定我還是應該去看青春18x2比較好

我覺得我的情緒好複雜喔，一直在創作者視角跟旁觀者視角跳來跳去，真的也是tearing me apart了

其實看完之後心裡有滿多想法的，可是我發現我有點打不出來

有點好笑又無奈，還有滿多的同理（對於沒有才能這個部分），我在想也許也是因為自己還沒有真的走出來所以很難馬上組織成語言

不然我通常看完電影可以馬上抓出我大概想講什麼點（可能也是寫多了所以大概知道可以講哪裡），這部看完我腦袋居然一片糨糊不知道要說什麼

我覺得如果是這部片剛上映的六年前去看，我可能可以很快打出感想，但現在的我已經不是當時那個天真的我了（？）

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不想把那張圖推上來所以打在這裡，應該也算是一種自我反思吧所以打在這個下面

上禮拜五發了一張圖之後我就一直反覆點開來看，然後一直想不通一件事......為什麼我這麼不喜歡我的圖啊

我覺得以一個路人的角度來說（而且我為了讓圖看起來更陌生都會把畫質壓低看起來像盜圖），我覺得離得稍微遠點之後感覺也沒這麼難看啊，但一想到這是我畫的圖欸突然就有種很不滿足的感覺

通常這種負面情緒會被我直覺解讀為「不夠好」，然後進入一種無止盡的努力狀態，最後錫德無助感覺得反正都很難看算了

然後隔天看大家po圖的感覺，就覺得為什麼我畫圖這麼不開心啊，我也好想要開心的畫圖但好難喔

‎在 Apple Podcasts 上的《大人的Small Talk》：EP449 人生最心酸的，不是找...今天剛好聽到這集覺得超有共時性，這個課題也一直都是我在想的事情，從別人的角度論述起來覺得很有趣。有一點就是我也是努力了半天發覺我只是一直在做別人希望的事情，其實我沒有真正想要做這件事（我覺得設計就有點是這樣）

但感覺畫圖不是，後面幾個檢測也讓我感覺我好像有又好像沒有......其實我可以明顯感覺出畫圖這件事對我來說沒有特別開心，但我還是一直在做，我不知道為什麼

想了一整天，突然想到魯迅說的學醫不能救國(?)，就在想可能是因為我想從這件事情上獲得的東西跟其他人不一樣吧，就像設計一樣，我一直都不知道把這些東西做得那麼好看要幹嘛（所以我大學的時候才會一直在想我要對社會有貢獻，因為我沒辦法從視覺上獲得成就感），可是我唯一在這個領域學到的事情就是一直努力提升畫技，可能畫得比較快或者結構比較穩之類的，大家都說只要畫到一個程度就會有人喜歡、會很有滿足感

我發現這些事情都不適用我，我做了再多我還是覺得自己的圖很難看（到這個階段我已經知道是個不理性的評斷了），也因為我好像根本不喜歡我的圖，我就不想把他po出去或者做什麼讓曝光度提升的事情，所以一昧地模仿別人做過的事（其實我做過，有一段時間也是一直畫同人圖＆跟其他人互動，結果發覺超級痛苦）

我也不能說大家認為的觀點是不對的，當然畫圖這件事最重要的還是要好看、要有共鳴什麼的，可是我對於作品的追求好像不是這個（這也是最近幾年才慢慢發覺的），所以我一直努力練習畫圖的結果就是我一直在白做工

我心裡的那股厭惡感可能也來自於這裡，覺得自己都花了這麼多力氣了結果還是沒有很喜歡，就會加倍厭煩

我突然想到大學時期有個老師講過「不要什麼都講天賦，要等到你的作品上到國際等級的時候才會比到天賦，在那之前都是靠努力可以克服的」

我覺得我以前也是很信奉努力說的人，但長到這個年紀我發覺不是什麼事情靠努力就會克服的（可能就像不喜歡吃香菜的人吃幾百次都不會喜歡吧），然後努力的方向其實也是滿單一的，像以前畫圖的社群就是多畫多練習或者多跟別人互動什麼的.......我過了這麼多年我才發覺這些我都做了，但我看著我擁有的結果好像都不是特別滿意，有點不知道自己到底在幹嘛

就對應了podcast裡說的事情，但畫圖這件事對我來說更迷，因為這件事好像從來沒有誰逼我去做，是我自己無形之中一直告訴我自己應該要這樣那樣，潛意識裡覺得就是照別人走過的路走就對了.......結果發覺好像不對的時候已經不太知道要怎麼改善了

不過發現這件事也是好幾年前的事情了，自己也稍微做了一點調整（所以開始寫小說），現在可能也還在適應這種轉換，至少我現在也學會用比較遠的方式去看待自己的圖了。我可以感性上覺得不好但理性上覺得好看，然後客觀分析是我對畫圖這件事加諸太多期望了

然後我就開始發現自己潛意識在想的事情，我好像覺得我的圖如果沒有承載故事的時候就是一文不值的，我喜歡有情節跟劇情的東西，所以我畫大頭還是轉蛋的時候才會那麼不適應（然後就一直在想我到底為什麼要畫這個），可能是因為對我來說創作的核心還是回到故事

我一直企圖在單一的插圖之中塞進很多情緒進去，當然看別人的圖的時候可以自己腦補（也有很多氣氛渲染的技巧可以學），但當我自己是作者的時候我就很清楚知道「這裡什麼都沒有」，靠再多技巧我都會覺得很無聊不好看

其實答案很早就出現了，就是我大學的時候一直在想的「我不知道為什麼要把東西做得這麼漂亮，我覺得有更多比視覺好看更重要的事情」，只是當時我只把這樣的想法當成不想做作業的藉口，沒有真正想過為什麼其他人不會這樣想但我會

在那個年紀我就覺得一定是我太懶惰不夠努力才會這樣想，繼續提高產能然後覺得每個作品都好醜（還一直以為只是因為自己技術差）

可能也因為其實某方面來說我還是喜歡創作這件事，所以我不覺得我應該討厭創作（也是喜歡啦只是喜歡的方向跟我預期的不一樣）

我覺得想通這件事滿重要的，而且我確實在改做原創之後比較有感覺到自己有實質的進步（應該說自己潛意識中可以認可的那種進步），因為做原創不只是需要弄出好看的圖而已......雖然說到底還是走了很多彎路，例如前幾年我還是一直畫一直畫覺得這樣應該就能改變什麼但還是畫得很奇怪（可能別人不會這樣想但我覺得很怪），可是又不懂自己要什麼

大概就是這幾天在想的事情吧，我知道其實不難看但就一直心情很差，然後對比其他人畫完圖很開心就覺得自己很好笑到底在不爽什麼，可能要從現在開始刻意練習轉換觀看的方式（所以才一直點開來看）