我真的好分裂 坐車的時候還在emo 書讀一讀又積極起來了

話說剛剛看到很感動的一幕
我剛剛讀到一半開始消沈讀不下去的時候
抬起頭來看到一男一女分別站在一位嬌小奶奶的兩旁
三個人一起推著一台載滿回收紙箱的推車

我那時候剛想到「我自己一個人好好的長大了 我不從我父母那裡拿除了錢以外的任何資源」

很孤單很無助但又想要逞強

就在那種情況下看到了人和人之間互助合作的溫暖

突然沒那麼憤世嫉俗了⋯？

今天又平安地過去了，感謝飛天小機器狼的努力汪 (✪ω✪)

雖然我沒有那樣 可以在大節日聚會歡慶的朋友 但我認真對待的可愛的人們也都用非常溫暖的方式在回應我

仔細想想 其實不少人感謝過我 也都積極主動給我溫暖關懷

或許我有時候真的太在意那些自己沒有的東西了

原本以為就這麼消失的小捲捲 最近看到他的摯友限動了 雖然這不代表我們多親密 但至少小捲捲還記得我吧

也許我可以勇敢一點 回回看管之前的限動

其實他說的那些我很有共鳴

雖然不一定能在路上遇到回收爺爺奶奶 但我總有一天能用上我手邊書本的知識 用別的形式提供協助吧

我剛剛在搭捷運的時候又想起來 我最初的初衷

不希望任何人活成我這副慘樣

我希望那些還健康的大家 在遇到困難的時候可以不用強硬的拖著自己克服 希望他們有機會被接住

希望你們有更多路可以選擇 而不是時不時就要和自殺意念對抗

你們都值得幸福快樂的活著

最近因為過得很快樂 常常會忘記自己為什麼要來這裡學習

除了喜歡心理學外 這是當時推著我往我的志向前進的最主要的想法

快要六點ㄌ啊哈哈哈哈咖九點關門然後我普心是一點都還沒開始哈哈哈哈哈

哎呦我真的要去開到半夜的咖 我的工作時間是從中午開始到半夜

發心我很努力 我有努力 啊我回家是讀不讀ㄉ了普心呢

真的是要多一點自制力我這個偷懶怪

完蛋了淦真的完了

我想要努力加油了

好好好動漫也看夠了休息好了我們來讀書

那些批評女校的貼文竟然讓我覺得比較好過 我真的很糟糕

那時候說的完了又沒有完了 嗯

小凝 ໒꒰ྀིっ˕ -｡꒱ྀི১ (@xccnsio) on Threads又要憤世嫉俗 我想封鎖他 又覺得這樣的自己好糟糕

喬奕嘉 (@kyou.ekk) on Threads我真的很對不起那些從女校畢業的朋友 但我看到這個的時候真的覺得好安心 不是只有我一個在慘 他們甚至比我更慘 因為身邊都是一些深愛他們不認同的學校的人

越來越覺得自己是糟糕人

其實本來就很糟糕 只是我都不會提醒我自己

只有自己一個人在不幸福的感覺真的是太痛苦了 好想跟這個人一起取暖

對那些講著自己校園生活講到閃閃發光的人我一律都嫉妒
埋怨他們怎麼可以幸運 恨自己為什麼又沒有把握機會

我是第二志願 中山第三 我完全有辦法去中山

附中真的沒一個從國中來的 要是那時候去中山是不是就不會這麼孤單

我今天早上整理出來的 我好像絕望的時候就會理智斷線放棄一切 想著想著就會覺得我是不是應該再勇敢一點

我真的不知道直笛團的那些譜會被丟掉 自從我吼了我媽讓他隨便動我的譜之後過了幾個月我才冷靜下來 不是很確定但我想我之後還有去翻過幾次淨空的譜夾

我只對一個畫面印象深刻 我記得我的手指輕輕撫過留在塑膠膜上的藍色原子筆痕跡 好像想試著想起來什麼 但說真的根本沒有用

不管看了多少次都還是會心痛 後來我有點受不了就把他丟掉了 真的什麼都不剩了

我要是那時候再勇敢一點 吼的不是隨便是你敢動我最珍愛的譜試試看的話 我是不是就還能再吹一次我們的參賽曲

國中填志願那時候 我們是會被老師一個一個叫到講台前確認的 我媽那時候控制欲正強 我看著我的分數只覺得我一定會被刷下來但拜託上北一好嗎我不想要被罵

在那種大家都是穩上北一或中山的氛圍中只有我在不安
要是不上北一會被罵 我也好不想上附中 不想繼續待在國中附近 可是沒上北一我媽就會暴怒了吧我不照順序填可以嗎不可以啊

我要是那時候勇敢一點 我的高一是不是就不會是孤單又害怕又搞砸人際關係

我是不是也有機會被療癒 我是不是也有機會認識學姊學妹 我在聖誕節是不是也有機會準備小禮物給大家

雖然在附中是讀女生班但這些小活動不怎麼熱絡 我其實一直都很喜歡 國中玩過一次就很喜歡

我在想的明明就是就算校風跟他說的一樣糟糕也沒關係我也好想去 待在一個校風開放但有莫名距離感的地方也沒有比較好啊

我也想去過有溫暖同儕包圍的生活

但我又覺得有人跟我一樣慘好安心 我真的不懂我在想什麼

好痛苦

就連ㄩㄑ都覺得不再能當女高中生這件事很可惜
我不知道該怎麼回應

我們學校最引以為傲的社團我沒什麼參與到
班級氣氛就是那樣 畢業了就散了
台大好像有附中人聚會 反正我這邊是沒有 其實有不少附中人的說

校歌唱十遍已經是過去的事 一堆活動都被疫情影響辦不起來

我的狀況本來就很糟糕 到高二高三該哭的都哭完了才真的穩定下來好好面對生活 結果沒過幾下就又備考備審畢業

我剛上高二的時候甚至差點找不到朋友 ㄩㄑ跟住附近的很好 他每天最大的期待就是快快回家 根本沒有想過要額外參與什麼活動 讀書也是回家裡附近的圖書館

因為跟住附近的比較好 ㄩㄑ每天都理所當然的跟那個朋回家 青則是選擇了在新班級遇到的高一同學 管他放學很忙就沒打算去找他了

我在班上還有其他認識的但就沒有到會一起放學回家的熟度

舊朋友都在新班級認識新朋友 而我在班上的新朋友都在找舊朋友 我不懂

說真的我好像平等的嫉妒大部分的人 因為他們都過得比我好
ㄩㄑ不費任何力氣就安穩的待在國中圈圈 他一點都不主動但跟他最熟的圈內朋友超級主動 就這樣
長年追星女到高中在韓研交到很多朋友一起快樂練舞快樂看偶像 無痛融入
大學宿舍都是追星女 還是生活習慣良好天使 感情好到其一要搬出宿舍時想阻止新室友遞補

我國中 害怕自己會傷人每天晚上都在複習今日活動 必要時背誦一些警告自己不准太親近人之類的威脅的話
想著國小的事還是會哭
每天自發讀書練琴依然被恐嚇

我高中 看到大家都在炫耀北一美好生活 看到自己拼死讀書害怕顫抖了三年卻落榜到沒一個認識的人的地方 看到被爸媽愛著的人考上北一 看到只有國三認真的人考上北一 看到國中朋友們一群一群都往幸福的方向前進結果我還要繼續害怕

高一努力交朋友卻認識了一個在討論報告時會問要怎麼面對單戀對象的人 努力擺脫死人狀態參加儀隊然後在學姊教練都決定讓我參與大活動的時候因為疫情一切都毀了

或許我那時候就該決定退出 而不是死撐著然後什麼都拿不到

我就該跟管安全的待在攝影社 或許我會過的比較幸福

我高二也可以跟大家普通的訂外送 每天中午都有充足的交流時間 或許我可以認識更多同伴同學 或許我也有機會跟一群朋友出去玩

或許我就可以跟同為攝影社的小捲捲保持交流 或許我們現在不會只是在對方摯友裡的關係

為了想突破困境 得到自己夢想中的幸福而努力了半學期的儀隊
能努力的都努力了 努力籌備活動 跟二年級一起開會 團練盡量不請假 參加團練完的晚餐局
最後的結果是我被所有人遺忘 被劃在界外

荒謬的是在我退團後人手不足找我回去幫忙的時候 他們終於記得我了 無話可說

努力靠近ㄩㄑ的生活 努力理解他的世界 但他依然不會在放學的時候想到要跟我一起做什麼 就是想回家

跟他介紹我的娃娃 分享我的生活 永遠都是冷淡的回應

他好像一直都對螢幕裡的人比較感興趣 不管是偶像還是在同條走廊上的別班同學

×無聊的時候就會找我 讓我去他們班聊天
不無聊就不會找我了

說真的高中的時候好像一直都很孤單 我很確定他們是喜歡我的 但沒有一個人讓我確定我約他們的時候他們肯定會答應

我一直到高三才真的恢復活力的樣子 那時候開始才敢跟更多不同人聊天交朋友

太晚了 我一直都在錯過時機

其實我知道我打的很混亂 但我現在就有這麼多混亂的想法我也沒辦法

說一說好像沒有剛剛那麼糾結了

今天一直都很想睡 不知道是不是因為一直在糾結的關係

今天被狗狗說了怎麼不叫他幫忙呢 就拿個衛生紙而已
我好想回我也不知道 但我的嘴巴我的聲帶就是不願意

我從來就沒有在我還願意開口尋求幫助的時候被接住過
我已經學不會也不願意試了

現在開始吃晚餐 我真的很糟糕

好像好多了 現在換腸胃在造反 超吵

大專生研究計畫
教程
生涯訪談到底要找誰
（人資、學輔中心？、輔導老師、研究生學姊？）

好難喔 未來

也不知道在鬱悶什麼 總覺得有好一點 但又沒有真的很好