好冷 但我要冰敷
哎呦好煩啊 白情隔天看什麼戀愛故事
乾他的bhm也真的是幾個輪著輪到到爛掉
他的篇幅都花在女主奔跑上了 我知道他是想要表現女主有多堅持但真的真的真的太多了
Bgm 我在打什麼
然後他最後還要讓變成老婆婆的女主哭說只要他老伴（已埋葬）在這他就哪都不去 兒子希望女主跟他去城市住他也不要
女主說完他不走又開始哭說老伴把他妻小留著孤零零的 啊人家就要接你去住你硬要在那邊拗我是不懂你在想什麼喇
他兒子也真夠孝順的 體諒他媽會累讓他早早休息 他媽媽就堅持要織完布 順著他媽媽的任性把老伴大體從縣上運到村上（原本用拖拉機就可以） 再陪他媽媽去看要被拆掉的學校（老伴當了一輩子老師）
看的過程中女主一直在跟兒子說你爸把你送去師範學校就為了讓你繼承他的職業 結果你一天書都沒教到 心願未了什麼的
乾不要拿死人來情勒欸 就你自己在想念在走不出來硬要你兒子幫你製造你美好過去的幻影
那兒子真的是我也不知道怎麼說他 他就一直順著他媽欸 算了喇他高興就好反正我被這樣碎念我會超不爽啦
我果然還是很危險的樣子
⋯⋯
最近過得很好 有點太好了
因為要去別人學校見面所以搭了火車 我剛好在一個月台很窄的站下車
想到最近女高中生臥軌的新聞
我不會做傻事的真的 但剛剛好像還是忍不住看著通過的車想著應該很痛吧
只是突然一個念頭閃過 好像可以把握現在快點結束讓故事有個完美的收尾
我一想到同學們哭的樣子就覺得很難過 不應該這樣想才對
但我還在月台感受列車的速度
⋯⋯
我真的有病吧⋯⋯
每次有火車通過 月台座位都會很用力的晃一下
之前好像有被狗狗問過現在幸福嗎 還是現在滿足嗎
我那時候好像還沒加系排 覺得可以再多一點什麼
現在認識了友善的同學們 親合力高的老師們 關照我愛惜我不斷鼓勵我的朋友 我爸媽也不再堅持騷擾我 社團也體驗到超過三次團練的快樂了 書也是讀自己很有興趣的內容
我最近的生活除了有點忙碌之外堪稱完美
就結束在最幸福的瞬間也不壞 我心裡好像有一部分這麼想
我不是擅長對未來抱有期待的人
我還記得我跟狗狗去咖啡廳的時候狗狗問我對系排有什麼想像 我思考了一下回說沒什麼想像啊
我還記得我跟狗狗去咖啡廳的時候狗狗問我對系排有什麼想像 我思考了一下回說沒什麼想像啊
狗狗不太滿意這個答案 說總會期待什麼吧不然怎麼會加進來
我好好的思考了一下 回答他「普通的練球 普通的無法交際」 說完之後 我對自己的答案感到太荒謬而大笑
我現在好像在人生最幸福的時刻 我被許多溫暖的人包圍 我不用擔心有人想利用我想算計想控制 大家都表現出與我期待中完全相反的面貌 笑笑的和我打招呼 不吝嗇的展現和善的態度
明明我的溫柔只是拿來保護自己不要受傷的才對 我只是怕哪個不知道的人又對我有意見 我以前每次對陌生同學笑然後看到他們回給我的笑容後我都只想著 太好了刷到幾本好感度 只要我以後不接觸這個人他一定不會討厭我
我不知道我的溫柔值得這麼多回應 好像真的受寵若驚
我不期待會變得更好 已經夠好了 我根本沒想過要貪心
我大概半小時後就要跟朋友會合 我有點擔心自己的狀況
⋯⋯
好像說一說比較冷靜一點了 我沒吃午餐有點餓⋯
走走路吹吹風會好一點吧 我大概明天前都不會動噗浪 我有點擔心
剛剛去見青ㄌ 還是那麼可愛
很開心
剛剛等火車的時候我們一起坐在月台座位
明明天比剛剛還黑了 但好像比較溫暖
可能因為剛吃飽 和青走路走好快的關係吧
明明天比剛剛還黑了 但好像比較溫暖
可能因為剛吃飽 和青走路走好快的關係吧
火車從背後經過的時候抖了一下 但我發現我們一起坐著的椅子很穩 一點搖晃都沒有
多虧青讓我下定決心參加新生盃了 大概會很慘我可能會很在意但會變得沒關係的
我會學著牽好大家的手的
到現在還是沒辦法忘記狗狗的幼犬時期故事 還有他最後真摯的說著被女校療癒了的表情
這禮拜三我們在課堂上分享了自己的高中時期
一桌一組 我們桌有三個人 一位學姐 狗狗和我
一桌一組 我們桌有三個人 一位學姐 狗狗和我
學姐和狗狗都是女校生 看著他們侃侃而談 說幸福的故事的時候 我都不知道該怎麼反應
其實也不一定是不在女校所以體驗不到 或許只是我這個人很有問題
我身邊的很多人也都普通的參加畢業舞會 畢業典禮後肯定也有聚會 社團生活充實讓人感覺到歸屬 畢業旅行只留下快樂幸福的記憶
其實只有我一個人不在軌道上而已 或許我不該去想為什麼我沒機會到女校 而是想想為什麼我會壞掉
無論何時我的心裡好像滿滿的都是不確定感和不安感
越讓人快樂的瞬間越是如此
其實我現在也過得很幸福 或許我不應該一直關注已經過去的事情
道理我都懂⋯⋯
我只是一直不太懂我的人生在坎坷什麼
我用盡120%的力量活著 到最後卻只有及格以下的幸福感
有時候會覺得自己是不是不夠努力不夠勇敢所有自己才會落得如此下場
但再仔細想想 我真的每一次每一次每一次都是一邊哭一邊苦撐完 一直說服自己只要再努力一下說不定就會發生什麼改變 只要我夠有耐心我所期待的幸福就會來到我身邊
奇蹟從來沒發生過
只是試著努力的活下來而已 為什麼到最後還是變成這樣了呢
我還以為只要幸福了我就不會再想著要登出人生
我到底想要怎樣啊
看到大家幸福的模樣就會覺得自己很可悲
可能是因為一直以來的比較對象都只有自己 我沒有意識到我到底多痛
在這樣幸福的時刻回頭看看過去那些事情 原本以為已經過去的早該釋懷的事又變得加倍沈重
或許我從來都沒有好起來過 我只是不知道自己有多糟糕才會覺得某些時候相對的比較好
覺得那樣的自己很愚蠢 又很心疼 又覺得心疼過去自己的自己很噁心
曾經有個國中的男同學在課堂上用美工刀展示怎麼自殘 我們兩個坐在離黑板最遠的右後方 小小聲的交流 沒有人知道
他把身體往左邊轉一些 桌子下的手腕伸得離我更近一點 我帶著一點忐忑的心情微微的往右靠
我記得他的手用力到發抖 亮銀色的刀片下溢出鮮紅的血 他一臉平靜 我也是
我問他不痛嗎 他說還好 但實際試過才知道那樣切真的要超級大力
他一派輕鬆的說只是皮膚會過敏紅腫看起來比較恐怖一點 其實沒那麼痛
我們的14歲到底都怎麼了啊
比起溢出來 可能更接近湧出來 那是我第一次看到正從身體裡流淌出來的鮮血 好像血液還活著一樣 但我知道他們要慢慢的死去了
印象中這位男同學後來到建中 大學是某椰林大學 限動看起來過得還不錯
他曾經跟我說過很多話 說我看起來頭上有頂烏雲
我那時候甚至覺得自己的生活過得不錯 只是表情陰沉了點
⋯⋯
該睡了吧
我想我整理好了 我會那麼想哭那麼後悔大概是因為⋯
⋯⋯
來到系上的生活過得非常 非常非常快樂
要是我從前過得那麼辛苦 那麼努力 那麼掙扎著只為了活下去
全都只是因為我沒那個運氣的話
要是我從前過得那麼辛苦 那麼努力 那麼掙扎著只為了活下去
全都只是因為我沒那個運氣的話
我當時的努力全部都會變得很愚蠢
或許我真的有那個資格結束自己的生命
真的太痛苦了
真的太痛苦了
要是我當時去女校 要是我當時沒有那麼大壓力考更好一點 或考差一點去中山 要是我不曾被國小前閨蜜傷害過我是不是就不會那麼害怕失去
要是我再勇敢一點先加儀隊 我再勇敢一點 一邊參加儀隊團練一邊反抗
要是我堅定的選擇攝影社 我會不會跟管更好
什麼都中途半端 到最後什麼都不剩
要是沒有遇到疫情我是不是能跟儀隊的大家更好
每次在後悔我人生哪個階段沒出問題的時候 最後都會導向要是國小沒發生那種事就好了
然後就會回到最初我最糾結的一件事
我是不是早在第一次被傷害的時候就壞掉了 我是不是不該留下來
我是不是早在第一次被傷害的時候就壞掉了 我是不是不該留下來
為什麼呢 要是我的人生經歷沒給我那麼多恐懼我是不是就能勇敢一點
剛剛在看排球少年 系排的新同學們推薦的 我在看之前就知道他肯定又是一部熱血少年漫 還是有很多腐女喜歡的那種
我對熱血過敏所以其實沒有很喜歡 但一邊吃飯一邊兩倍速播放還是看到了第二集第三集
裡面有個叫月島的人說了他 最討厭⋯嗎？
總之他很不爽莫名其妙的熱血的人
總之他很不爽莫名其妙的熱血的人
完全是我的心聲欸 不懂他們在一個勁的努力幹什麼
我也很努力 但我的動機根本就不單純
他們是頭腦一股熱的向前衝 好像很享受那種為了什麼拚命的感覺
我沒有那麼純粹 我是為了得到其他東西才留在社團的 我感覺到的是垂死掙扎不是充滿力量
看到這種熱血的角色一起喊著什麼贏球宣誓就全身起雞皮疙瘩 好肉麻
那種有心思全心全意放在自我實現的人我真的懂不了一點
活著就累了
活著就累了