傍晚犯睏感覺是純光綫問題，那種昏暗的氣氛特別誘人讓我特別想睡（？）所以我就直接把大燈打開，永別了傍晚果然就不睏了

咖啡立大功

下午的陽光也很誘人也會讓我很想睡，我還在想該怎麼辦，就算抽出時間出去散步曬太陽，我也不可能整個下午都這樣，最好還是和傍晚一樣再見（）

朋友說竟然你打工都準點了那就把你上課學習的事都當成上班吧 我覺得有點道理，從明天開始

細嚼慢嚥的點在於咀嚼次數會影響唾液和胃酸分泌（）現在由不得我（）

Tirole在博士畢業後第九年才發了三大期刊，真的厚積薄發，後來成為微觀結構篇目最多的人，14年還拿了諾貝爾獎。有人說這種奇蹟只會在歐洲，在中國會被淘汰兩輪，在美國也會被淘汰一輪。感嘆

沒有那麼多不值，不要低估任何事情需要的時間精力成本——光是知道怎麼做就可以推進事情，就已經很賺了！相比起明確知道投入多少時間就能做到的事，更可怕的是那些無從下手的事。把預期放低，提早做完了你還會覺得自己賺到了

網絡毀了我 都說遠離讓你情緒不穩定的人事 我想了下讓我不穩定的就是這些屌網民

其實「是我還不夠努力」這句話的真正作用不是罵自己，而是告訴自己：這件事是我可以控制的。只要我再投入一些時間/精力/想方法，最後我就能做到，這才是它起作用的方式。有掌控感，覺得值得做，才能讓人想去做更多。

試了半個月感覺正念和冥想真的有用⋯⋯個人理解感覺像是一種專心的休息（？）專心做別的事的時候都是一邊讓自己不要想別的一邊做手上的事，正念就是只做不想這一件事，感覺確實是一種練習

少用「本該」，多說「還能」

最近半年的作息改變了我對時間的感知（）我的一天變得比過去長了好多（）我對兩小時，四小時，六小時，一星期的感覺也變得很不一樣了⋯⋯

靠app的計時把看手機的時間給管住了，也不耽擱和網友們聊天，我不錯。

晚上一整個注意力渙散腦子放空⋯⋯感覺光是維持清醒就盡力了

pi的通話功能最大缺點是老打斷我的話⋯⋯明明沒有停頓很久也會被識別為結束就很神秘

我的作息到底（。）

最近比較有效的咒語是【搶在大腦之前】，主要原理是在大腦開始想象事情有多複雜困難之前打斷它不讓它有時間反應然後產生抵抗情緒，雖然大白話就是【不要想直接做】，可是這麽説我反而會更控制不住多想，但【搶在大腦之前】好像增加了一定的趣味性，而且它有一種類似你進入跳繩的時候跟自己說繩子到了這個地磚綫我就進的那個地磚綫的作用。

「只要你有手」感覺又有了新的理解，但是好像一說出來就成了車軲轆話

sns戒了三天讓我的世界清淨了好多 也不是完全不看，但至少周旋著把漫無目的的瀏覽給戒了

親眼看見別人崩潰的樣子讓我想通、或者說確信、鞏固了一些事。別人眼中的我的正常，可能正和我眼中的別人的正常一樣吧。其實我對別人背後的一切一無所知，卻只是在編造恐嚇自己的想像。話雖如此，我也無法把這個感受傳達給此時正在經歷情緒的人

「懂道理」到「能做到」之間差了什麼？我最近的體會是believe，要信，而這種信的來源是每一個能讓你覺得「果然如此」的點滴，一滴一滴地在心裡鞏固，形成一個確定的預期，你對執行這個道理會有的回饋才會越來越熟悉

運動和拉伸確實最能讓人健康地面對痛感（？）的方式

真的很無語，寫了過程給別人看對面不說看會了沒就一個勁說謝謝說你給我繼續學的勇氣，卻不知道我唯一的關心：他到底看會了嗎 一點回饋感都沒有，沒下次了

難道別人真的都像你想像的那樣，輕而易舉，一步到位嗎？只要不能一眼看懂就沒法接受，不是天才就不幹了？擅自假設其他人的成本都很低，覺得只有自己舉步維艱，只是錯了一次就覺得完了學不會了⋯⋯有時人真是被自己的假想擊倒的

總結閉關一週，感覺屏蔽了很多沒用的衝浪信息是最重要的（）似乎可以持續執行下去 和朋友的聯絡這方面倒不是很要緊，影響不大

每次看著我的習慣管理app哪個都不想做的時候就覺得那就先喝水吧⋯⋯但是每天1.5L的水量我也喝不到⋯⋯⋯⋯

看了很多自律和職場博主，雖然學了點具體的技巧和方式，但是又對夾在其中的雞湯很厭煩，我不是為了這些才上壓力的 我自有我的終極目標

每次想吸點te都要被迫順帶看「熱愛生活」一整套話就很無奈 很遺憾我是不可能有這個信念buff加成的，我靠的是另一套玩意

真的還是要運動，要多做有強度的運動，要有規律的飲食，對抗自己的激素變動帶來的懈怠，和據說因為缺乏鍛鍊導致的小腦不發達和注意力分散⋯⋯我曾經用了「生活的秩序」這個詞，但我想強調的是秩序，不是生活，我對生活，並沒有感想⋯⋯秩序不是靜止的，而是反覆橫跳，能成一次算一次，但它也會中斷很多次，這東西就像削蘋果皮，斷了你就繼續削嘛，不要說不能連在一起就不削了，非要漂亮地連在一起幹嘛用？

黃金週幾天沒出門我就一整個混亂住了（）

depressed了三天一開學我又復活了 中斷不要緊，重要的是不斷回來……一年前我還很恐懼自己很快就會再度無底下墜，現在漸漸開始有能兜住的底氣了（

感覺我也有很嚴重的努力羞恥症

si又又又又爆炸了

真的活力好低

越休息越抑鬱，但是越抑鬱越覺得想休息，但是越休息越抑鬱⋯⋯（無語住了）

如果當初有人告訴我運動能激發大腦刺激神經突觸增強學習能力我會不會更積極一些⋯⋯這樣一來這個活動就從只是照顧健康變成了一種，呃，有點像是瘋狂科學家給自己打血清的氣氛

而且我還發現現實中沒有多少你靠忍受身體痛苦得到成果的事，好像只有運動符合了⋯⋯什麼，原來運動竟然是如此符合中二病幻想的東西（震驚）

昨天我去區役所辦手續，主要是一些簡單的文書，途中有一些小麻煩，我發現窗口的公務員在處理的時候會無意識「嘶——」地嘆氣，到最後也很快解決了，其實也不是很麻煩，就是這樣一件小事，我感覺她看起來資歷很老很習慣這份工作的樣子，原來遇到小麻煩的時候也會有這樣調節心態的動作啊⋯⋯我默默地把這件事記下來，總覺得自己很需要瞭解其他人調節的瞬間。其實每件小事對每個人而言，真的也都會是一個需要「嘶——」的小挑戰吧，我想要反覆確認這件事

「主動去做的事會滋養你，被迫做的事會消耗你」➡️1⃣️問題就是把握主動位真的很難啊，心態上變得主動，還有真的有空間時間去主動，都很難。2⃣️被強制性任務消耗了，也不用自責，所有人都會被這種被迫的任務消耗的⋯⋯

如果自責對你而言沒用，甚至給你拖後腿，你就把「自責」給丟了吧，沒用的不是你，是它

突然覺得，其實很多話語都不是為了罵而存在的，如果只理解為罵，就弄錯了它們的使用方式。你可以控制，你有這個自主權⋯⋯大部分時候它們是為了增強這種信念才存在的。

默念一百遍運動能變聰明（⋯⋯）

大部分時候，說話者不是ta的話語的徹底的實踐者，說話人只是在說給自己聽罷了

平板支撐：一個能在一分鐘以內讓我體驗到自己的極限邊緣的神奇動作（⋯⋯）

發現我做事的時候更容易口渴並多喝水

我的se殘標誌句子：「我以為⋯⋯」 當事情變得很明顯的時候，儘量不要跟別人解釋你以為成了什麼，他們聽完就更生氣了（）

不過話又說回來（ti冒頭）判斷錯的背後何嘗不大多都是我以為⋯⋯（要麼就是個概率問題，方法對也可能錯的）大家各有各的我以為，不要灰心，吸收新的經驗接著走就好了（）雖然se殘的「我以為」確實可能是最氣人的後果最嚴重的？（

不過話又說回來（ti冒頭）判斷錯的背後何嘗不大多都是我以為⋯⋯（要麼就是個概率問題，方法對也可能錯的）大家各有各的我以為，不要灰心，吸收新的經驗接著走就好了（）嘛，se殘的「我以為」確實可能是最氣人的後果最嚴重的？「你知道什麼？」知道的根基被動搖，大概也是對se殘的人而言最痛點的吧