>我至今相信，談戀愛比不談來得好。因為在戀愛的遊戲場上，人能夠深入認識自己與他人。戀愛會幫助我們瞭解自身的欲望、妒忌、控制欲、利己之心、寬容和超脫。戀愛是鬥爭的場所，妳要奪取對方的自我，並放棄自己的自我。我從不認為戀愛是一種放縱的體驗，在戀愛的過程中，我們受到傷害，也互相傷害，藉此艱難地摸清無論如何都不能讓渡給他人的自我防線，以及對方那條無法逾越的自我界線。我向來認為，戀愛不會蒙蔽一個人的雙眼。恰恰相反，戀愛是一種「面對對方時極度清醒，以致於在旁人看來無比瘋狂」的狀態。跟一個愛上無用男人的女人列舉對方有多少缺點都是徒勞，因為她早就一清二楚。正因為對情人的弱點瞭若指掌，才能比其他人更殘忍地傷害對方。

讀到這段覺得
我好想看這樣的同人文（喂
上野老師真厲害

>肆意踐踏他人的自我是一種野蠻的行為。但我們正是在還不知道自己是誰的時候，將磨破皮而發紅的自我暴露在他人眼前，並要求他人也這麼做，最終在這個過程中慢慢構築起「自我」。只有在戀愛的遊戲場上，我們才被允許這樣做──我將踏入你的自我，也讓你成為我人生的一部分，因為我愛你。

>再補充一點，戀愛絕不是死命捍衛自我界限的遊戲，而是透過狠狠品味與自己不同的他人的反應，同時瞭解自己和他人的過程。在此過程中，我們也能確認「他人與自己之間，存在絕對的隔閡」，以及「我們永遠無法完全擁有或控制他人」。戀愛非但沒有使人與人相融，反而引領我們走向孤獨，而這種孤獨是多麼暢快。

Letter 4. 婚姻
>沒有任何關係比親子更加命定，無法選擇。妳沒有選擇被這個母親產下，妳母親也沒有刻意選擇要生下這個女兒。在我看來，家庭二字之所以富有魔力，只可能是因為人們渴望這種無法選擇的宿命。

Letter 5. 認可欲求
「愛是一種積極的行動，而非被動的情感，它是主動『站進去』的行為，而不是盲目『墜入』的情感。」「本質上，愛是將自己一生完全託付給對方的決斷行為。」「人只有自由，才能尊敬人。」「愛的能力，是以獨處的能力為前提條件。」

——引自《愛的藝術》（埃里希·弗洛姆著）

Letter 6. 能力
[鈴木]
>我認為我們這一代人所處的環境太過優渥，僅靠男人的認可無法得到滿足；但自我意識又太過貧瘠，失去男人的認可就無法滿足。按照評論家齋藤美奈子的說法，也許我們這代人面臨的選擇是「做老闆，還是當老闆的太太」，而且兩個選項的權重完全一樣，感覺兩邊都有可能，兩種人你都想當，於是在夾縫中躊躇猶豫，遲遲無法做出明確的抉擇。
……
>她們身披浪漫愛意識形態的餘香，帶著父權社會下的傷痕，捧著年長一輩人交到她們手中的尊嚴，還有自主決定自身價值的自由，但她們任何一樣都捨不得拋棄，只好東奔西跑，手足無措。

之前就是看到有人引手足無措這段才記到這本書的

Letter 12. 男人
[鈴木]
今年我即將三十八歲。我認為自己身為作家和人都還相當年輕，但與能夠海納一切、挑戰各種觀點的學生時代相比，對事物的看法確實漸漸僵化。不僅對自身的性格與情緒產生了某種定論，看新聞時也有既定的立場和感受，驚訝和新鮮感明顯減少許多，不太會有「原來我會對這種事生氣啊」、「原來我會被這樣的話所傷害啊」的新發現。對社會、掌權者、男性的期望和理想已經降低，不會再因為一點小事就被劃出新的傷口，這恐怕也是我變得明事理的原因之一。

……
在上一封信中寫道：「社會改革矯正的不是真心話，而是原則和場面話。」這正是我透過這一年通信所轉變的一個觀點。想必很多人都能切身感受到，人的行為可以改變，情感和思想卻不行。長久以來，我一直認為即使男人的行為得體了一些，心中齷齪的歧視心態和情緒也不會改變，遮遮掩掩的反而讓我更覺得噁心。在現實世界中，只是嘴上說兩句「巴不得扔石頭砸妳」總比一邊罵「妓女」一邊砸石頭來得好。當然最好只在腦腦子裡想想，一個字都不要說出來，把那些念頭全部帶回家去。不過，看到他們出於社會需要掛上假惺惺的微笑，我還是有種毛骨悚然的感覺。