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#讀嘛讀嘛 #海參讀書
《同理心對話:增加談話深度的關鍵技巧》
瑟列斯特.赫莉(Celeste Headlee)

同理心對話:增加談話深度的關鍵技巧
教人溝通、透過對話幫助人生的書。從溝通不良常常導致的人際後果、仇恨、生命危險(!),點出人們對話時必定會產生的盲點,以及分享如何改善的技巧,看完覺得很受用。
這本書要教的,不只是幫助溝通增加深度,也是幫助閱讀的人,可以用更專注的態度面對各式各樣的人,面對當下每一刻,透過對話拉近距離、啟發自我與對話者,藉由這份方式,發揮意想不到的力量。
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溝通的每個環節──專注傾聽、對話(口頭與非口頭)、整理、總結,每個步驟的眉角都有寫出來!

其中提到最重要的方式就是專注,現代人因為手邊的3C時常分心,容易變成左耳進右耳出,演變成單向溝通,把留言丟了就跑(對就是我)。儘管你想說的話都說出來了,但這件事情還會繼續下去,而不是只有一個人的舞台。

網路上的留言,不如面對面的完整對話與溝通,因為沒有即時的反饋,有些人也無法從文字判讀情緒,對社交認知嚴重不足,所以更無法溝通。
兩人專注的對話雖然需要體力,也可以從專注傾聽開始,了解更多人的看法與想法。我們很常為了避開紛爭、避免討論深度議題,可是,想要更深入了解議題的人,更應該嘗試突破同溫層。

縱然對方立場不同,也需要一個對話的空間。很多時候,就算看法截然不同的人,也有變成朋友的機會──只要有機會去認識他,聽他說話。畢竟,溝通更應該去理解不同的聲音。
書中也有提到許多對話的盲點。有些人自認擅長對話,說出來的話卻沒人敢聽,或是不斷搶話。

不擅長的人則努力記住社交秘訣,比如保持眼神接觸、不斷點頭,作者親身經歷的結果是「看錄影的時候感覺自己秀逗」。

有些人討論議題,以理性解決事實,卻忽略情緒,導致局面僵持不下,犯下「理性思維的錯誤」。

想要對話進行順利,與其遷就別人,或是避免離題而霸道掌控對話,不如說明「想要從這場對話中獲得的目標」,雙方開誠布公,事先說好,另一方通常都能接受。
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對話難免也會遇到尷尬的情況,比如被搶話、陷入沉默、對方忽然開始大爆走。書中也有講出應對方式,你不需要魅力無窮,只需要說出口的勇氣。

而對話真正的目的,不僅是出於工作與利益所需,總歸而言就是「理解對方」,無論贊同與否,至少知道對方的想法,也幫助自己釐清想法,勇敢承認思維上的偏見與盲點,對改進自身大有幫助。
書中也有提到不少研究與實驗,令我印象最深刻的是「 對話自戀症 」,這個症頭囊括許多問題:只講自己的事、想方設法讓焦點集中在自己,為了開導別人而分享自己的經驗,想抓住主導權,不斷跳針,顧左右而言他講不到重點,有些話非得趕快說出口不可

這些都是雷點

看的過程中除了那種「天啊這根本就是我」以外的天打雷劈感,其中也有提到不少對話誤區,讓我渾身是箭(
種種問題,諸如有人對話就想要爭輸贏、因為自身經驗而扭曲他人的用詞與說法、講一講就膨風、害怕尷尬就想盡辦法圓場、想要展現自己一心多用、勉強自己和人說話……

無論是本身犯下的錯誤,還是遇到別人這樣做,每一件事情都是可以解釋,也有方法能改善。只要意識到,就可以開始。

雖然很難克服,作者也有分享如何專注集中的技巧,這些都要持續練習。最重要的是「我們無法改變別人,只能從自己開始」
而對話可以發揮什麼力量?

作者分享許多實例,比如毫無自覺的人願意做出改變、期望不同的兩人達成共識、種族主義者與有色人種和平相處、白人願意放下歧視、以及許多微小而重要的事。

人與人的理解、和解,問題的解法,都能從對話開始。未必能解決問題,不過我們都能從對話中得到啟發。
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