本來之前說二月要把棘嶺收尾的，但我發覺我自從轉職之後就會漸漸進入一個完全不想創作（覺得做這些沒什麼意義）的狀態哩，雖然客觀上來說的確是沒什麼意義啦

雖然可能過一段週期之後又會變好了，只是因為這個週期來了所以最近就是一直讀書、寫題目，完全不想畫圖也不想寫字

我在想是不是以前就有這個狀況，只是以前沒有在做創作會有種莫名的罪惡感，現在就是......好像認清了反正也沒什麼意義之後就比較放得下，不想做就不做了

而且覺得認真生活也有認真生活的好處，至少不會像以前一樣覺得上課下課是完全兩個世界那樣（然後沒有做創作剝奪感會很強，就像是會想自己不畫圖不創作沒有產能是不是很糟糕，我現在完全不會這樣想阿就真的沒什麼意義啊），感覺有種自己終於慢慢整合為一的感覺

但其實我發噗不是想說這個，是有點怪力亂神的事情(?)，只是好像都算是近況所以就一起講只是我打完噗首的時候不小心按到enter想說好吧就先講這個

昨天跟朋友出去吃飯的時候聊到以前的一個朋友的精神狀況，然後有提到中邪這個詞，我就突然想到一個禮拜前作的一個夢

（沒有想聊其他人的事情所以也不會多提）

有的時候會夢到一些現實不存在的場景，隔好幾年之類的會再夢到那些場景（有種重回舊地的熟悉感），我記得在夢裡我跟我弟走在一個老舊的醫院裡，我明顯感覺到我知道這個地方（但醒來之後我已經想不起來為什麼我知道了），走過一個個房間之後我突然想到前面的房間裡有一個有一個空空的椅子，燈閃了幾下之後會有一個女鬼出現坐在那裡

她好像也不會做什麼（不然就是我忘了），我只是知道她會在那裡，但那個時候我沒有跟我弟說，反而有點期待他的反應(??)

但走進去之後除了燈閃了好幾下之外，我們只看到一張椅子跟白白的冰箱，我就一直盯著那台冰箱看，但什麼也沒有看出來。我弟就問我說我到底幹嘛一直待在這個房間，我心裡就想不對啊她就在這裡啊，可是為什麼我看不到（我弟也看不到）

然後鏡頭突然拉遠，我好像在跟一個朋友講話（我忘記是誰了），我問她說為什麼會看不到、那個房間應該有鬼吧，朋友說對啊那個房間裡有鬼，但是我弟八字太重所以看不到，然後連我也被連帶影響了

然後我說了一句「哇看不到鬼好可惜喔(??)，但是這樣應該也很幸運吧，至少就不用擔心被嚇了」，朋友突然很嚴肅的跟我說「可是明明知道那裡有東西卻什麼也看不到，不是很可憐嗎？」

我記得我到這裡就突然醒來了，我還記得醒來的當下我有一個感覺是我知道她在說（現實中的）我，雖然我也是不知道為什麼

不過當初我醒來之後比較糾結的是那個醫院到底是哪，我怎麼會有種熟悉的感覺，因為我做夢的地點滿固定就是那幾個的（就算過了好幾年才看到我多少還是有點印象），但是那裡我是完全記不起來的

本來也想發個噗但最近上班忙，下班又很懶（可能也跟創作倦怠週期有關）就沒有特別記下來，比較留意在生活跟一些議題上

是昨天突然聊到中邪這件事，其實聊的當下我沒有感覺，但我回家之後有一段時間突然有一點點不舒服，不知道為什麼感覺好像跟那件事有點關係，好像帶了什麼不好的東西回家（我也不確定，只是這樣想）

只是不知道為什麼後來見到我弟之後那種感覺又完全不見了，突然就想起了這個夢，就想說還是記一下吧

雖然我自己是不太相信這種東西，但就是一個神奇的體驗吧

說到神秘的體驗，其實我超級不喜歡被算命的（我對那些東西也沒興趣），但我昨天不小心被別人算了一次（雖然也不是很正式），真的是太好笑了因為我平常都會有意識地避開這些事情的，結果昨天不知道為什麼突然聊著聊著驚覺到「我剛剛是被算命了嗎」

而且還是我主動去抽牌的，真的是有種突然中邪的感覺

我真的是不喜歡到連網路上那種很隨便的心理測驗我都不會去玩我覺得那個就是在偷個資，怎麼會發生這種事真的太奇怪了

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（說不要講別人的事情但）

其實聽到以前的朋友變成那樣我自己有一點難過，因為我滿喜歡那個朋友的，雖然畢業之前就知道她有點怪怪的，但還是希望她能去看個醫生然後好起來（我覺得還是要回歸到科學的角度去解決啦，畢竟其實是有跡可循的）。我也希望每個遇到困難的人都能有病識感然後去求救，有的時候真的是需要別人的幫忙才能走出來......也不一定是嚴重到需要看醫生的問題，像是我滿多人生問題是聽podcast解決的(?)，就是要意識到問題其實沒有那麼難解，其實人生真的沒有那麼多兩難的困境

除非在一個環境裡被逼死吧，所以到現在我覺得待在一個好的環境真的真的很重要，人沒有辦法在不好的環境裡做出正確的決定的（其實準確來說應該是不好的狀態，只是在不好的環境很容易常常陷入不好的狀態）

昨天還有個結論我覺得滿正確的，其實我們都幫不了這些人（另一點就是會害怕、會疲憊），只能有一天他們自己醒來或者遇到好人解決

所以說了這麼多，也默默觀察了這麼久（也不只這個朋友），通常到最後我也不會主動去幫忙這些人。昨天還聊到梵谷跟高更的事情，雖然割耳朵這個舉動有點太遠（甚至有點迷因），但是如果真的是發生在生活周遭的人真的會嚇爛欸，難怪高更最後走了

然後想講一些比較主觀的事情

我記得在朱宥勳老師的頻道裡聽他講過一句話，大概是類似「不是文學沒辦法拯救他，是他經歷的悲傷太過巨大，連文學也拯救不了」，我讀過商業設計也走過比較純藝術的系，我開始覺得創作不是那麼至高無上的事情（以至於我現在對於那些打著創作自由就開始無限上綱的人感到很不解），有的時候遇到問題還是要用科學的方式解決，或者有些法律議題就要用法律的規則解決。我剛剛為了確定自己沒有搞錯梵谷跟高更的事情去爬了一下資料，瞄到文章的某段說梵谷的創作數量很多，就讓我想到以前大學時期說不管怎樣就是要有作品產出這件事（要證明自己的能力），或者是很多討論創作的文章都會寫說反正就是一直做就對了，好像有作品就可以讓很多事情好轉（可能經濟好轉很多事情都會變好吧），而很多後人瞻仰的作者也確實是要留下些什麼才有依據

可是我後來覺得創作沒有高貴到可以犧牲一切去做，至少他也不是一切問題的解方，我現在覺得好好過好自己的人生也是滿重要的，而人生很多問題不是創作（把自己的情緒全部丟進去）可以解決的

雖然可能也是因為我們期待創作者就是應該要有作品，或多或少也影響了某些創作者的心態，但我覺得從工業革命（產能大量提升）到現在AI的發展，產出多少東西到最後一定不會是評價一個創作者的唯一標準，因為我們怎麼產出都不會比機械還要快，到最後一定還是會回到更人性的層面上去看待作品（但機械的產出還是有他的必要性，因為市場是這樣運作的，只是我覺得不應該把產出放在第一位）

晃了一圈之後我感覺把生活過好還是更重要，情緒有問題就要去看醫生（或者用其他方法改善）而不是都靠創作解決說什麼「我原本就是這樣」之類的，我是覺得創作者多少都有藝術家個性，但藝術家個性如果會傷害自己或傷害別人都是不正常的事情，不應該用藝術的角度去美化這件事

我第一次有這種感覺是寫論文的時候讀到小王子的作者的相關文章，我心裡一直覺得這樣的人也許作品會大紅、會一直被別人記得，但創作至上的價值對於作者本人（的生活）而言是好的嗎，還是我們有太多那種犧牲生活成全作品的人（然後觀者也只認作品），所以會讓創作者覺得這樣的生活方式也是沒關係的

幾百年後的讀者的喜愛是喜愛，那當下時空的朋友的關心又是什麼呢。至少當朋友的精神狀況不正常的時候，我是希望他能快樂地過完他的人生，而不是過的很苦但幾百年後的人會記得他

雖然精神正常之後人會回歸平淡，可能就不會產出什麼大作，但我覺得每一個人改變的價值觀也會慢慢改變社會，不一定需要靠一個人的悲劇去讓社會改變......雖然我覺得作品的本質還是娛樂，大部分也不能改變什麼（只是被記得而已）

也許以前的人會覺得被記得是很棒的事情（我也不反對），只是在資訊爆炸的時代裡似乎已經可以體會到以前感受不到的曝光度（跟被記得的程度？），反而會讓我覺得對當事人來說還是珍惜身邊的人比較重要一點，被記得、有偉大的作品應該只是個結果而不是目標

也許也是在這樣的時代我才能有這樣的想法吧，就像是我以前也覺得一定要留下點什麼，但真的看到有人鞠躬盡瘁到犧牲太多的時候......雖然心裡也會感到佩服，但突然發覺我其實不太希望身邊的人遇到一樣的事情（但也許以別人的角度來說我太過保守）

這也只是我自己的想法而已，我其實也無權去干涉其他人的人生，可能只是我自己突然理解為什麼不是每個人都可以像煙火綻放的很華麗（但很短暫）的感覺吧

世界真的不是非黑即白的，需要考量的事情有好多