你怎麼會這樣想!?

答案是不可能

baipu: 謝囉你很懂我ㄟ

有時候想到那些事情會讓很痛苦，但也只是少數的事，不是全部

想到那些曾經的深度談話，原來都成為了攻擊我的手段

我的疾病、我更深層的心理狀態
全部都是攻擊手段

對他而言到底還有什麼是做不到的呢

連南瓜的事情也可以用來攻擊我

我不會因此再也不信任人
也不會對我的朋友們改變態度

我只是不斷想著
為什麼有人能夠做到這樣

以前的我總會夢到我最深層的秘密被揭露的恐懼

結果這幾天，我竟然夢見他把我的疾病四處宣傳，我直接嚇醒

我不知道這樣的我算是受傷了嗎

老實講我沒有因為這件事情難過到哭

是滿委屈的，但沒有真的哭出來

所以就會覺得，是不是我把自己想的太可憐了

其實我是惡人

之類的

我不知道

希望你在這裡啊

南瓜、安瑞

你們在的話就好了

其實我知道為什麼他那樣攻擊你 但我不知道怎麼跟你說，就是這個只能當作一個經歷希望你可以走過去，你很棒
至少你做到了沒有哭你無奈與委屈也是成長的一部分
你已經做得很好了

Undead_rei: 謝謝

不過有時候我也會想
現在大家都說我有努力抵抗、我很棒
是不是會被吃瓜的人認為又是賣慘跟無腦捧？

抱歉，我總是會想這些有的沒的

正面跟反面，我總是一起想著

老實說我的過度思考一直都在，並不是因為這個事件引起
所以我才吃焦慮的藥阻止我繼續思考
但好像成效不彰

現在我把自己的情緒拆解
一個，是開心的，在看好戲，他等著對方繼續往下墜落
一個，很生氣，對於自己受到的傷害感到憤怒，想要反擊
一個，很難過，在內心不斷哭著「為什麼要這樣」卻得不到答案

我總是把那個難過的自己關起來

其實我很少哭
又或者說「理智存在的我」很少哭

我會哭都是因為憂鬱症切斷了我理智的線，或者是藥物讓我失去對理智的掌控
我才會放聲大哭

我有注意到，每次當我崩潰大哭的時候，喊的都是「為什麼要這樣對我」「為什麼要這樣」「我做錯什麼了」「不要用那種眼神看我」

身為高敏感的我，對於他人的情緒幾乎是已知情報一樣不斷傳輸到腦海裡

一個眼神、口氣稍微低沉一些
全部都會被我發現
然後紮進心裡

那些難過不斷積累
積累
積累
形成沼澤

然而我連在家也無法哭出來了

（比手畫腳）我也是怎麼說呢、那樣子的人，但我到現在因為經歷的事情無法邏輯清楚條理分明
但是對我而言畢竟我是徹頭徹尾的吃瓜群眾你是我的學習對象，我曾經做不到的你做到了，就是我可以跟過去的我和解，即使我得不到任何補償，沒有人可以理解在我身上經歷的不堪、折磨、痛苦，但看到你這樣反反覆覆的確認甚至還對傷害你的人手下留情，不是真正意義上做的那麼決絕，甚至拿別人的過錯懲罰自己，我只想抱抱你
你已經很好了，在我眼裡你是很好的人

Undead_rei: 謝謝你的想法

說真的，我沒辦法猜想其他人是怎麼看我的

大多數瓜民應該就覺得
哇好慘
這樣吧

我不是想發噗賣慘，說真的，真的沒有

我只是習慣性用各種角度去檢視自己而已

如果有路過的人願意跟我聊這種比較深的話題，我也蠻感謝的

有些人對於未知全貌的事情，只會用自己的狹隘眼光去做評論，但你無須為此感到壓力，你才是知道事情全貌的人啊

這樣也沒什麼不好的人都會需要訴苦，我也會找朋友訴苦訴苦完之後真的會好很多，或許缺乏對象（？