但是說真的啦，我小時候真的好想要逃家啊，爸媽情緒的喜怒無常還有家暴，言語攻擊跟羞辱，實在太多了。就是因為無處可去，也還沒有生活自理能力跟金錢收入，我不得不留下來繼續跟父母親相處。可是在這段期間又會被說「你吃我的穿我的，你用的都是我的錢！」

甚至情緒一來就會喊「這是我的家，你憑什麼在我的家說話！」對，這裡不是我的家，在這個空間裡跟關係中，感覺上是被羞辱的、毫無自尊的，對親子關係更心灰意冷。

與其說長大感恩父母的付出，更不如說，我覺得我對父母的關心是「我欠你們很多錢，但沒有感情」。所以我會願意給錢，來償還過去的生活費，但是感情的部分真的不需要。

所以「感恩」這個詞，說到最後，我們想要的是什麼？

我不奢求誰的感恩跟回饋，我只是做我自己想做的事情，我沒有感覺被誰勒索和虧欠（除了小時候跟父母的關係），基本上出社會之後，我覺得我沒有對不起任何人。

當我很努力的想要為自己做一些事情，我深刻的感受到努力是辛苦的。而別人願意花時間照顧我的時候，我知道他一定是辛苦的還願意撥時間來協助我，因此，我發自真心的感恩。

我反而是在離開父母親，重新建立人和人之間的重視與感恩的關係。時間是珍貴的，光是自己說話，有人願意花他的時間聽/看，我就充滿感激。

說到後來是，我會感恩那些願意花時間陪我的人，已經花時間願意支持我的人，我們之間沒有什麼利益關係，但光是沒有條件的表達出善意，就是一種感恩。

我很感恩我有現在的生活，每一個願意珍惜我的人。

思考到最後，感恩，是一種時間上、被陪伴的滿足。而不是什麼交易的關係，而是我的存在被重視了，你願意看到我這個人，而不是看到我的「價值」。

感恩是人與人之間最純粹的關係，只是，反而越純粹，越難做到吧。

很有共感
說到心坎去。

嗯啊，我媽也是這樣
還會說：生妳就要養妳嗎？（她想要說，有些人一出生就被拋棄、還是孤兒那類的）
所以覺得我要感恩，因為她沒有拋棄我讓我做孤兒（但我總心想，搞不好當孤兒還比較好）
就會覺得很煩，生了小孩嫌養小孩怪東怪西，到底是怎樣
很多事就是要打從心底的~發自內心，那才是真的，真誠地～
回到做人父母親這一塊，同樣地，想想為了還是幫小孩做的什麼事，到底是真的是為了小孩？還是其實是為了自己？為了你好，到底是為了誰？

這句話真的滿常從長輩之類的角色聽到的

真的我處理原生家庭的議題也超常聽到那些血脈垃圾們一直要我感恩，後來我就直接回嗆，根本只給最低下限的東西，然後不斷壓榨塞進各式各樣的屎給我，給的東西與食品上塞了一堆噁洨鬼，根本無法有飽足感，還狂拿我靈魂所有一切的資源，到底它祖宗誰該感恩？真心舔不知恥ㄏ

同感～

當感受到無條件的愛、支持、陪伴。超越所有利益和價值，只是存在，就值得被珍惜，被重視。感恩之情油然而生。

每一種感情，都不該是要求來的。它是自然發生，是相應的，而不是規範的。

我覺得很多時候親子關係，某個層面上，很像債主和債務人的關係。從出生就開始欠，然後多數可能一輩子都還不起。當父母還時常強調、加重這種觀念、感受，小孩就容易覺得自己的生命是有害的，或許從一開始，就根本不該存在。

養兒防老，養小孩是希望老後有人顧養。現在賺錢養你，是希望以後你能賺錢養我。付出應得回報。這都像是條件交換，利益共生。

只因為自己喜歡而做，做的時候就已滿足，不非得額外再圖求什麼。真的是最健康的一種情況了。

我對「人們應該要感恩」這件話背後意思的詮釋是，「看見已經有擁有的事物，並且認知到而這些事物是相當得來不易的」
不過我也對這個「感恩」的部份常常很困惑
因為我理論上來說，吃穿用度是足夠的啊！能夠吃飽穿暖地活著就是一件很好的事情了。但是還是常常有「不夠、沒有被滿足、遺憾」的情緒
然後我就開始思考是不是自己要求的太多了

當父母確實是很辛苦和偉大的角色和位置。只是當這一切不是出於自發的愛，而且不堪負荷。就會引發很多生命的創傷和悲哀。

如果連自己都顧不好，愛不好。那還是維持單身，用更多時間、心神和努力，來想辦法把自己顧好愛好就好了，只負責自己生命的課題會比較單純。
不要輕易拉另一個生命來取暖、轉移注意力或逃避，尤其對方還比自己弱小，需要依存才能活的狀態。有些東西如果可以避免，就不需要世襲傳承。

如果付出一定需得回報，並且有沒有那個回報是很重要、緊迫、急需的。那很可能是你自己更需要你給出的那些東西，所以還是保存在自己身上吧。有餘力再給，想給再給，這樣才不會給雙方造成沈重的壓力。

很多社會上的要求、條框、價值灌輸，像一條又一條的繩索，死死綑綁綁在人身上，讓人漸覺喘不過氣的。可能更多只是源自於生存恐懼，以及方便管理，維持秩序而已。

我媽媽也是一直希望我「感恩她」！
像我生日時，她會說今天是母難日， 你知道嗎？
她給我東西時，會強調這多少錢，她多費心的跑了多少個地方才買到的
我生病住院時，她煮菜煮魚湯來，會一直強調那個菜他洗了幾遍，魚幾點出去買的 多用心煮的...就是要強調她自己有多用心...
我感覺我吃了那些或哪她給我的東西，就是欠她了！！

她為了她的男朋友拿鐵棍瘋狂的打我，還要我跪下，要哭到超慘的我在電話裡跟早就想跟她分手的男友道歉...

我可能講話沒有讓她覺得尊重她，一巴掌就會打在我臉上....導致很害怕表達自己，很害怕權威...

當我把這些童年創傷講給她聽時，她竟然完全不承認，還覺得我怎麼可以這樣說她！她這麼用心的養育我...🙄🙄🙄

她甚至氣到封鎖我一年了，問她過年要不要吃飯她也不回答🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

剛剛想起她為男友毒打我那件事我還又哭了一小時，畫了四張畫抒發😢

有那種只看到自己沒辦法看到孩子的父母真的好痛苦😖😖
為什麼我的靈魂要做這樣的設定？我也好想好想感受到被父母愛的感覺喔😭😭

我小時候對於父母親一直強調說，我們不知感恩這件事情，我其實很困惑。

因為我是長女，承擔大部分的家務，我放學回家之後要照顧其他的弟弟妹妹，基本上我父母回家之後就是躺在沙發上看電視，然後邊罵我不知感恩。而我還忙著切水果跟洗碗等之類，他們就負責出一張嘴，一直要我幹什麼。邊說賺錢很辛苦啊，等等之類的。

他們寧願花時間陪電視，也不願意陪我談心（苦笑）。我雖然能在晚上時間跟他們相處，但是他們不許我打擾他們看電視，所以當我的事情做完了，我就躲回房間去了。

後來我發現他們所謂的感恩是，他們的怨恨。因為生養小孩超出他們的負擔，還有他們其實沒有那麼愛小孩，只是生給長輩看的。因為旁邊的人會一直叫他們生孩子。

我對小孩好心甘情願，覺得小孩不欠我甚麼

他們就只是「盡義務」把孩子生出來丟在旁邊，而固定的學費還有生活費讓他們非常的怨恨，覺得自己要加倍努力，於是就轉過來罵小孩「不知感恩」，把這一生必須要勞碌的賺錢的痛苦，以及不能休息的悲哀，都怪在小孩身上。

說起來，也是因為這樣的父母其實搞不懂自己真實想要的是什麼？他們就只是按照社會的要求生育，但是不想花時間跟心力陪孩子成長。

我爸在我就學的時間，完全不知道我的班級跟學號還有老師名字，他甚至會忘掉我現在讀幾年級？更不用說學校的親子會，我父母親都沒有來過，「我們工作很忙！」

運動會呀，我參加比賽的任何時刻，他們都缺席。而我早就習慣他們不會參加我的成長過程了。他們沒興趣，我也放棄了。反正我自己可以好好活著。

加上我的成績只是中段，也沒什麼好炫耀的，反而是我上國立大學之後父母親才會向別人重複提起我的名字。

就好像孩子的成就和人生，必須要像個名牌包，可以拿出來跟別人炫耀，然後說自己教育有成啊，之類的。

但是我還是忘不了，在我努力拿到這些成就以前，他們懶得正眼看我的模樣。

記得我媽說過我爸在跟我媽結婚的時候說要生好多個孩子，在還沒有小孩之前大家的夢想都挺美的，可是真的好不容易等了三年生下我跟我哥雙胞胎，我小時候也在打罵的教育成長，當我被一個長輩罵的時候，所有長輩我阿嬤阿公爸爸媽媽都嫌我煩在哭就打我，沒有一個人站我這裡，就這樣被四個大人堵住了嘴巴所有恐慌悲傷憤怒只能往心裡吞，當時的我才五歲......後來我才知道為什麼他們要結婚後等三年才有小孩，我在想大概是沒有人想出生在這個家庭吧，我記得有看過電視上說過一句話，你以為父母了不起啊，如果讓小孩子選擇可以出生在哪種家庭，你們家大概是不及格沒有人會想選擇的吧，就覺得心有戚戚焉，要不是笨蛋哥哥選這裡，我也不想出生在這裡。
父母生了小孩之後發現小孩真的不如想像中的好照顧好帶，想生小孩跟真的能扶養小孩是兩回事，所以真的覺得生孩子前要再三思考。

Eleanor1014: 我真的覺得每個人在生孩子之前，要確定自己是可以愛孩子的QQ，你真好

skylikesky: 因為童年被傷害過才知道小孩需要什麼，也是彌補心中的缺憾，或許也是前世的缺憾😅（有通靈人說過我們也曾是母女，但聽到結局我哭了好久）

yangbaby0519: 對這種人就只能斷捨離，她才會甚至也根本不會發現自己的問題，這世界上非常無敵多的人都是這種無可救藥的狀態，所以如果願意珍惜自己保護自己，嘗試跟她斷絕關係，把自己當自己的父母照顧自己，創傷才有好起來的可能。

我很愛我的母親，希望她展顏歡笑，但這不防礙我同時憎恨她，期待她下場悽慘不得善終。不太明白兩種極端為何能同時存在我身體裡，覺得好折磨。兩年前疫情正熱時媽媽染疫，那時覺察到，當自己驚慌失措趕回家，冒出的「她終於要死了嗎」念頭竟是絲喜悅感，而難堪起來。現在大概能稍為理解，表面是恨，膿包裡盡是創傷。明明有能力在長大後言語回擊，卻濃濃的捨不得，因為她不記得了，精神好累啊。

我的父母也幾乎沒參加過我學生時期的任何活動，眼中只看到成績，成績沒達到標準就是打，或是任何限制自由的懲罰。
我也是長女，有個弟弟，從小被嚴加管教，說因為要做弟弟的榜樣，什麼事都要讓弟弟。

無論發生任何事，他們永遠看不見孩子的「感受」和「情緒」。
直到後來自己接觸了輔導這塊，才知道真正的「同理」是離不開感受與情緒的。有時候只是需要一個人講出對的話，讓自己感覺被同理、被接住了！

很可惜我父母到現在還是無法主動給我這塊。比起關心孩子，他們其實更在意的是面子，不希望孩子讓他們在別人面前丟臉。孩子的成就彷彿就等於他們的。一天到晚跟親戚的孩子比東比西，我真的極度討厭這種比較的文化。🫠

小時候，我媽最愛說別人怎樣、哪個誰誰誰怎樣
但我心裡總覺得奇怪，那妳怎麼不反省檢討一下自己跟其他同學的父母有沒有一樣（必需說，有些做父母搞錯方向了，總以為有給吃的穿的就很了不起），每次講起這方面，大人就理直氣壯的說，有少給你過什麼嗎？根本無法溝通
謎之聲：我同學的爸媽可是有陪著小孩寫作業、唸書，不懂的地方還有得問，我媽無法解決我作業上的問題，但只會怪我怎麼總是比別人差

是的～我也覺得，那種「不知感恩」的責怪，包含的是怨恨。委屈、憤怒和不甘。

培養自我探索、覺察、認識的深度和廣度，真正明確知道自己要什麼，有判斷力。以此能去做出自己的選擇，願意負責，真的好重要。

覺得很多父母輩或更早的那些年代的人們，都社會化、被制約的太成功了。人生有標準公式，SOP，每個時間階段該做什麼，該成為怎樣的角色、符合形象、期待，都被規劃好了。而且認為是每個人的必經之路。像什麼同規格製作成品的生產線。

但取得社會他人認可的成功，和內心真正成熟長大、有建構穩固的自我價值、獨立性、擁有幸福喜悅感，沒啥必然關聯。
像畫好可靠皮囊，但沒有內核的空殼。（心理）小孩在帶小孩。

然後就覺得，我這麼聽話，這麼努力，這麼痛苦的，每一件你們說這樣才好的事，我都辦到了。但為什麼我還是這麼不幸福，還是好累。

然後就產生很多的負面情緒，怨上又怨下。我如今會如此，都是別人害我的。我會做這些選擇，都是別人讓我做的，不是我自己要的。我以為這樣做會好，結果並不好，好後悔。我是被逼的，被騙的，我也不想負責，只是被迫負責。但我又好恨，好不甘心。

人生不是自己的，各種界線課題也混亂混淆。

要不是有小孩我何須那麼辛苦，簡直是我不幸的來源。我不好過，你也別想好過，於是有精神或肉體的虐待。
賺錢養你能活著，就該千恩萬謝了。因為覺得被虧欠的那麼多，所以被補償就是應當的。
我在你身上投注了那麼多，你就該聽話滿足我的需求。
這都不是愛，更像是報復。

只是機械式的在盡「義務」，沒有多餘心力和感情。所以很多孩子有父母，卻活的像孤兒。家不是避風港，是風雪的源頭。
存在本身不是價值，而是要很努力很拼命地證明活著的價值。

家長情緒的穩定和自覺真的很重要，可能是工作關係能接觸到大量的小孩吧！一直覺得小孩其實什麼都懂，只是還找不到用語和方法表達自己而已
而且每個天真善良的孩子都是小天使，明明上一堂課因為某些事情生氣而責罵，但下一堂課自己身體不舒服，反而是這群可愛的孩子第一個釋出關心(其實可能也是有不想上數學的關係 ）
至此之後也真的很難對他們真的生大氣，但該有的原則還是不能妥協就是了
每次都在跟他們的互動中學會成熟，明明在台上講課，卻反而覺得是他們每次都在幫我上課

總得來說，自己不了解自己，無法安撫自己情緒的人真的不要生小孩。
因為父母那一套行為讓你痛恨，可是子女也可能複製到自己的孩子身上，這種悲劇就是無限傳承下去。

我父母也是如諸位那樣對小孩，我哥也是反抗、怨懟。
可是當他的孩子開始上學後，他跟他老婆居然用父母那套方式，還更怒罵他的孩子們。

大侄子在6歲的時候，一把眼淚一把鼻涕哭訴，早知道就不要選他們當父母，不要來這個家庭。
旁觀者清的我，看的很心疼啊！
我無力幫助，只能看著我哥一次一次傷害自己的孩子們。

所以不了解自己要什麼的人別生孩子來受苦。

當然親子關係的情感和價值不是只有這些啦，不然人世就真的太悲涼了。上面只是描述比較負面、不健康的內容而已。

我覺得親子很多是愛恨交織的。情感組成很複雜，人性多面向也是複雜的。

關係都是課題呢。不是童話故事都幸福美滿，符合理想的。
靈魂規劃了相聚首，但實際上共創了怎樣的關係還是在於人類。

只是有緣陪伴彼此走一段路，好好經營珍惜，還是時候到了斷捨離，或者只能若即若離。界線在哪裡，舒適的距離在哪裡，保持覺察，變動調整。也許時間能累積智慧，帶來屬於自己的答案。

創傷中長大的孩子們，真的辛苦了。很不容易，也非常勇敢。

難怪會一直覺得很奇怪，雖然我母親還會說什麼無條件愛小孩，但父母的舉動還是給我觀念上還是偏向小孩是種投資，現在長大了，但是父母要的錢我給不起，這點我還是感到羞愧

覺得湛湛老師在留言寫的話很好，留言沒有愛心可以按太可惜了 ˊ 0＾0ˋ

想想自己的父母，雖然沒有到很糟，也算愛小孩，但是貧賤夫妻百事哀，有愛無錢無能力對孩子是很嚴重的傷害。
還有不尊重小孩是獨立個體，控制欲也強，連錢包、書包、包包都會被亂翻亂動，還要被放到父母喜歡的地方。
真的是太痛苦了！
搬出去也不想再回來了，連過年都不想回到那痛苦的地方。

父母要錢，小孩不給就罵人，把孩子當搖錢樹，連獎學金也要。
沒錢真的不要生小孩，是在禍害孩子。

可是如果有人花時間心力陪伴，感覺說個感恩回報好像不太夠

akpp: 這聽起來有個愧疚感在裡面
但是要記得，愧疚感是會膨脹的喔。會覺得怎麼報答都報答不夠，所以接下來，該怎麼讓自己的愧疚感平衡呢？

如果更有自信的話，做的每一個決定跟事情，感覺自己做夠了就好了。

akpp 我是覺得可以換個方向來想，尤其是如果你父母是那種很傳統、覺得人生就是要結婚生子才圓滿的那種。

你的存在是幫助父母完成他們的社會期待清單，所以其實是他們應該要感謝你呢，不是嗎？ 🥰