到底是冬天的問題 還是冬天的問題
（怎樣
不對啊 天氣冷不是應該更好睡
為什麼我天天在凌晨夜起
伴隨一股很痛苦的感覺
凌晨也不能算夜起⋯⋯就是我還沒睡多久
到底為什麼會突然感覺超痛苦而因此醒過來 這到底是什麼奇怪的人體機制
我哪有什麼能力活著 我哪有什麼能力面對每天不知道從哪裡席捲而來的痛苦
憂鬱症是能治好的東西嗎
雖然我沒有做物理方面的治療
過冷 過熱 缺氧 這三點先檢查看看？
氣溫變化容易憂鬱 
冬天真的比較容易憂鬱，大部分會說多曬曬太陽或運動能改善（有助於產生血清素）但我是無力的症狀為主所以做這些反而讓我很痛苦 （欸
我覺得想休息時就休息，想放空時就放空這點也很重要
累了就停下來，不需要逼迫自己一定要怎樣（？
然後如果ㄌㄧ會想知道病症/諮商相關的事情也可以跟我聊（？）
不管是你覺得自己可能有，或是你想更了解之類的都行
雖然跟你不太一樣（？）但我有一段時間超嚴重，嗜睡但是睡著必做惡夢到嚇醒，醒來發現自己心跳很快也很恐懼，然後又睡就又循環，超糟糕XDD
我自己現在看來就覺得是精神壓力累積太多的關係
我自己現在看來就覺得是精神壓力累積太多的關係
咦我天天都這樣 天啊我習慣到不覺得有什麼
我每天都睡著之後做惡夢 醒來心悸恐懼 沒多久又昏迷 然後再次做惡夢
我每天都睡著之後做惡夢 醒來心悸恐懼 沒多久又昏迷 然後再次做惡夢
我今天反而沒有做惡夢 只是很痛苦的醒來
這樣不會受不了嗎？！
習⋯⋯習慣了⋯⋯我發現一直很痛苦一段時間之後會突然失去所有感受 不痛苦也不快樂 所有事情都讓我感到麻木
幾乎跟吃了藥一樣
就覺得一切都無所謂（雖然惡夢還是照做
以前吃過藥？
ㄡ吃藥的感覺是聽別人描述 我沒吃過藥
只吃過助眠的藥物
只吃過助眠的藥物
呃⋯⋯沒啥用 小腦被揍了一拳 上個廁所直接摔死（幹誰叫你吃藥還去廁所
我常常在痛哭之後 突然什麼感覺都沒了 覺得我剛剛到底在哭什麼
以前不會這樣以前一整天都在哭 起不了床 無法進食
吃東西甚至感到噁心
以前不會這樣以前一整天都在哭 起不了床 無法進食
吃東西甚至感到噁心
我現在的狀況比以前好多了 我以為我好多了
那個啊⋯⋯應該是解離吧
痛苦忍久了會太習慣，以為是常態
但這不應該，我們不應該這麼痛苦的活著，這樣是非常反常的
我以前也忍耐習慣了，現在想想都不知道為什麼自己會活下來 （欸
壓力過載的話有可能會以各種形式表現出來
你提到的那些都有可能
我個人是很容易身體痛（檢查不出問題
那我感覺你還是最好考慮看醫生吃藥，因為聽起來已經不是有辦法自然排解的程度了
藥物的作用算是幫忙大力拉一把，一定要這樣才趕得上，才有可能會感到大幅度的變好
你現在可能習慣了痛苦的狀態，所以以為自己比以前好多了（但你還在痛苦的狀態裡），可是連好好舒服睡個覺都沒辦法的話肯定是不對勁的
但這不應該，我們不應該這麼痛苦的活著，這樣是非常反常的
我以前也忍耐習慣了，現在想想都不知道為什麼自己會活下來
（欸壓力過載的話有可能會以各種形式表現出來
你提到的那些都有可能
我個人是很容易身體痛（檢查不出問題
那我感覺你還是最好考慮看醫生吃藥，因為聽起來已經不是有辦法自然排解的程度了藥物的作用算是幫忙大力拉一把，一定要這樣才趕得上，才有可能會感到大幅度的變好
你現在可能習慣了痛苦的狀態，所以以為自己比以前好多了（但你還在痛苦的狀態裡），可是連好好舒服睡個覺都沒辦法的話肯定是不對勁的
我想說睡覺是最難治的 我失眠長達15年之久
（對我才25歲可我失眠超過十年）
嗯⋯⋯我以前還有很嚴重的社恐 一出門就是緊張拉肚子 狂冒冷汗
去個便利商店還要徘徊10分鐘 明明早就決定好買什麼東西 錢也捏好 就是想到會跟店員接觸 就做了半天的心理準備
我現在⋯⋯可以跟店員聊天
我想我的毛病太多了 只是一點一點的在改善
（對我才25歲可我失眠超過十年）
嗯⋯⋯我以前還有很嚴重的社恐 一出門就是緊張拉肚子 狂冒冷汗
去個便利商店還要徘徊10分鐘 明明早就決定好買什麼東西 錢也捏好 就是想到會跟店員接觸 就做了半天的心理準備
我現在⋯⋯可以跟店員聊天
我想我的毛病太多了 只是一點一點的在改善
很難想像我以前連做個公車都很焦慮 一邊坐公車一邊反覆思考我啥時站起來的時機最好 啥時按鈴的時機最好
我自己能解決的問題都靠自己解決了
現在是讓自己感受 自己其實很安全
或者我需要靠別人的寬容讓我感覺自己很安全
但我是有權利掌握主導權的那一個 我知道要怎麼人別讓對我好
只要我也對別人好 並且我問心無愧 都做到如此了 別人還要對我很差 那就是他的問題 錯不在我
現在是讓自己感受 自己其實很安全
或者我需要靠別人的寬容讓我感覺自己很安全
但我是有權利掌握主導權的那一個 我知道要怎麼人別讓對我好
只要我也對別人好 並且我問心無愧 都做到如此了 別人還要對我很差 那就是他的問題 錯不在我
我的身體狀況屬於惡性循環了 我自律神經失調 我有很多心因性的病痛
比如我偶爾心因性的發燒 頭痛 以及不正常放電的神經痛
自律神經這種東西最簡單治療方法就是早睡早起 規律生活
當然我不是沒有維持過 但一到冬天或是對一成不變的生活感覺到膩了 就⋯⋯很想放鬆一下
比如我偶爾心因性的發燒 頭痛 以及不正常放電的神經痛
自律神經這種東西最簡單治療方法就是早睡早起 規律生活
當然我不是沒有維持過 但一到冬天或是對一成不變的生活感覺到膩了 就⋯⋯很想放鬆一下
我討厭看醫生是因為我看醫生都會被醫生不禮貌 反正他們字裡行間都讓我很不舒服 我感覺他們都在怪我跟逼我
那我寧願自己安排行程自己做自己的療程
那我寧願自己安排行程自己做自己的療程
我當然知道會生病一定是我哪裡做不好 啊我來看醫生就是希望醫生治療我
結果醫生的反應都是檢討我沒有把身體顧好
結果醫生的反應都是檢討我沒有把身體顧好
醫生也是人 他們覺得自己嘴個兩句又沒什麼
我當然很清楚是我比較玻璃心
但是啊醫生 我自己都能做到的話 我要你幹嘛
我當然很清楚是我比較玻璃心
但是啊醫生 我自己都能做到的話 我要你幹嘛
我之前被我哥家暴 逃家去報警 警察說住在一起不能申請保護令（他在騙我） 然後把問題怪在我身上 他說我要自己搬出去啊
？？？？？？？
然後我去驗傷 之前我先去過警察局再來醫院當然時間晚了一點 啊那個櫃檯護士跟我說
你怎麼現在才來？
？？？？？？？
然後我去驗傷 之前我先去過警察局再來醫院當然時間晚了一點 啊那個櫃檯護士跟我說
你怎麼現在才來？
？？？？？？？
是這個世界很奇怪吧 人與人之間的寬容能不能多一點
那種的是他們沒禮貌 
你也辛苦了，你根本沒必要被責怪
你也辛苦了，你根本沒必要被責怪
我年紀輕就有這些麻煩的毛病 醫生都會有詫異跟不可置信的表情 他們說你這麼小怎麼會有睡眠問題 怎麼會胃酸逆流 怎麼會有自律神經失調
對我來說吧 我可能是少數特例 醫生見識短淺⋯⋯
但我就會覺得我每次都得解釋好累 他就不能閉嘴好好聽我說我為什麼會這樣嗎
對我來說吧 我可能是少數特例 醫生見識短淺⋯⋯
但我就會覺得我每次都得解釋好累 他就不能閉嘴好好聽我說我為什麼會這樣嗎
（好兇
難道是因為我年紀小 所以我說的話不可信嗎
那也很弔詭啊
事實擺明了就是我確實有這些毛病 難道醫生嘴我兩句或是不相信我說的話 我就會好起來嗎
那也很弔詭啊
事實擺明了就是我確實有這些毛病 難道醫生嘴我兩句或是不相信我說的話 我就會好起來嗎
⋯⋯啊我不能讓我狂躁起來 狂躁起來就會覺得全世界對不起我
我沒有要怪他們對我不好 那是正常人反應 我是特例 是我跟別人不一樣 確實連我的父母我身邊的人都會不知道要怎麼跟我相處
我想要的只是肯定
肯定我就算跟別人不一樣也是拼了命在活著 如此而已
我想要的只是肯定
肯定我就算跟別人不一樣也是拼了命在活著 如此而已
人生在世 所有人都活的不簡單 為什麼不能給彼此一點寬容
我只是很困惑這點
精神疾病本來就是一個很少研究的區塊 也幾乎沒有什麼痊癒之說
說到底 如果那其實是人格特質的一部分 那麼我強迫治療我自己成為一個普通人⋯⋯意義在哪裡
不過我確實可以開始考慮吃安眠藥⋯⋯
我試過很多方法了 我覺得安眠藥是最後手段
買過營養品（真的好貴）買過安眠茶（真的好貴）在睡前把腦中的想法隨便找個沒人在乎我的地方發洩⋯⋯這些方法都是有時候有用 但不會一直有用
說到底 如果那其實是人格特質的一部分 那麼我強迫治療我自己成為一個普通人⋯⋯意義在哪裡
不過我確實可以開始考慮吃安眠藥⋯⋯
我試過很多方法了 我覺得安眠藥是最後手段
買過營養品（真的好貴）買過安眠茶（真的好貴）在睡前把腦中的想法隨便找個沒人在乎我的地方發洩⋯⋯這些方法都是有時候有用 但不會一直有用
啊我很抱歉 我早上很痛苦喊了想要治好 痛苦的當下都會強烈的想要擺脫 吃藥確實是最快也最有用的辦法
謝謝你們關心
謝謝你們關心
我沒有否定吃藥的作用我只是想說明 吃藥對我來說是最後手段 真的沒辦法了我會積極考慮 在那之前我都想要靠自己再試試看
痛苦是一時的 我知道我會好起來
呃就算痛苦是一直的 那⋯⋯我也還是有看見自己在慢慢好起來
屆時如果我真的束手無策 或是影響身邊人太多 我還是會考慮藥物治療的
我有點理想主義、完美主義跟自我要求 不到最後一刻我不想投降
當然這只是我個人的毛病 別人的選擇跟我不一樣沒有高低貴賤之分
我還有安排自己何時工作的優勢 所以我能這麼秋出去工作可能什麼也做不好
我知道自己還活著就是活在別人的好意之中
RSAGI: 台灣根本憂鬱蕃薯 這個天氣變化也太誇張
台灣根本憂鬱蕃薯 這個天氣變化也太誇張
我把ㄌㄧ用毛毯包起來 
我下午四點起床 好好的起來工作了 我真棒(好意思
我買了魚油 總之買了健康食品