25時裡面我最喜歡的三人組合，翻唱我喜歡的歌
太讚了吧
畫風也好好看是我的菜

25時，Nightcord見。 | 世界計畫彩色舞台feat. 初音未來 Wiki | Fandom

這首歌的歌詞實在太適合他們的心境了
應該說25時的五人全都很適合

說來也奇妙，25時裡面我最喜歡的是瑞希
總是笑嘻嘻的充滿元氣，但卻懷抱著不想輕易讓人知道的過往

致力於戴起溫和有禮的面具當乖孩子的真冬
其實才是跟我最像的角色，但也就是因為太像了，反而無法喜歡

破碎的心再也無法找出任何完好部分 淚水悄然流盡
泫然欲泣 眼淚卻掉不下來 只能苦笑說著 很可笑吧

過於殘酷的人生 前行迷途充滿荊棘阻礙
只是我們還有呼吸 當下的生僅僅是為了迎接終將到來的死

這就是我這些年來ㄉ心聲
尤其經歷開始到精神科就醫，心理治療
我爸死亡，失去重要的人

從前因為憂鬱症再怎麼痛苦都仍然不覺得自己有資格喊痛

可是人生疼痛無比的走到現在
我終於有底氣承認自己的疼痛
「殘酷的人生 前行迷途充滿荊棘阻礙」

我的人生還真的滿是荊棘。

我想，當我認為現在的我有底氣喊出我有多麼疼痛
正是接納自己的表現吧。正是愛自己的表現吧。

因為只有我自己，是世界上最了解我痛苦的人。

所以我更是那個，最應該試著去擁抱自己的人。

那天治療師給了我一個建議，可以住院。
我當下有些心驚，但治療師也安撫我，這只是一個提議，一個方向，如果你有能力照顧好自己，並不是非這麼做不可

治療師認為我開始喝酒抽菸的表現，是為了找方法傷害我自己。
我想確實如此，即便我從未出現任何真正定義上的自殘行為，但我只是換個軟性的方式，想把自己徹底搞爛。

我在十年前可能就已經罹患憂鬱症，曾經我每次過馬路都會想像被車撞死，站在捷運月台邊，總是想著我跳下鐵軌到底會發生什麼事

也有好些年，我會一直盯著鐵軌
但是內心不斷告訴自己：後退、後退吧。

現在的我，幾乎不再盯著鐵軌了。
當我內心遭遇極大痛苦重創，我仍然會有「好想死」的念頭
但與之而來的總是另一股同等強烈的「我想活下去」的聲音

很矛盾。
我清楚知道我離自殺的距離，已經越來越遠了
可是我的身心狀況，顯然未比就診精神科前來得好

我開始會抽菸，喝酒，大量喝咖啡
曾經我並不會採取任何傷害自己身體的行動

雖然菸也不過就抽了三次。原因各自不同。
但都是「失去」的劇痛。

每次抽完我都跟自己說：我希望不要再有下一次。
但是當迫切需要菸的時刻來臨，我還是會點燃火焰。

最近喝咖啡的量也是人生高峰，便利商店，星巴克，沖泡粉咖啡。
（是說我覺得小七的拿鐵大勝全家欸，全家整體偏淡奶味又多）

即便我知道咖啡因，對於正在服藥需要精神穩定的我，並非好東西，我還是不停的喝。差別在於咖啡是我原本就喜歡喝的就是了

酒就不一樣，我最討厭啤酒的味道
但我已經喝了十幾罐以上，曾經想徹底一路喝到醉爛，可是還沒吐爛，我就已經頭痛欲裂到受不了了。我房間現在還堆著十幾罐啤酒。

在我踏進精神科跟心理治療半年多後，我明顯感覺到我的病情在好轉
當時我對人生再次充滿了希望。
我已經很多年沒有那種感覺。

我記得那一天在夜晚的西門町
我是如何鼓起勇氣打電話給失聯多年的朋友
她是如何溫柔的接納我的憂鬱症我的痛苦，我在空地角落不停繞圈跟她說話。偶爾她哭，偶爾我哭。我理解到自己不是孤獨一人。

不，我想到了，不是我打電話
是我先膽怯的傳訊息跟她問好，而她立刻撥了電話過來，我以為她會生我的氣，但她滿是喜悅地訴說，她以為再也沒有機會跟我連絡上了。

彷彿命中注定，在國外工作的她碰巧要短暫回台
時隔三年？四年？的徹底斷聯絡

我們再次見面，是在我爸的葬禮上。
我看著她走到我面前鞠躬致意，我特地對她點了點頭。畢竟我們沒有空檔能說話。內心感慨萬分。我難得找回了我的摯友。
可怎麼樣也料想不到，我們再次見面會是在這種場合。

遭逢我爸死亡的重創
讓我的病情雪上加霜。

「泫然欲泣 眼淚卻掉不下來 只能苦笑說著 很可笑吧」

這一年多來，好幾次我都經歷了明明該哭的時刻，我卻在笑。
是的，當人生的苦難荒謬到極致，你就會感到很好笑
就如在看一場黑色幽默的電影。

我爸在加護病房拖了接近二十天
那對我們一家人來說就是人間地獄。

深夜一點多，我爸的屍體從加護病房被運送到醫院地下室，葬儀社的經理將他們的優惠套組推到我面前，表單上有一個項目是「大體SPA」有專人為您的至愛洗澡澡，修剪指甲，洗頭，染髮。

我跟我媽面面相覷。
我說：不好吧，爸爸水腫成那樣，泡進水裡──？

我覺得發明幫屍體SPA洗澡澡這個點子的人真的是天才

對我來說，人有靈魂。但靈魂在肉身死亡的那一瞬間就會消失。
沒有輪迴，沒有天堂，亦無地獄。人死後哪裡都不會去，就是消失。而那具屍體，就只是屍體。究竟為什麼要幫屍體洗澡澡呢

雖然我認為後續的法會、告別式，所有儀式都是為了活人而做的
但洗澡澡這個點子對我來說真的太黑色幽默ㄌ

我想想。假如，假如我死了以後我的靈魂還存在
例如漂浮在旁邊看看其他人會怎麼處理我的屍體齁。

那我可千萬不需要洗澡澡齁謝謝。
請把我一把火燒掉拿去撒在大海就可以了。因為我喜歡大海。

說來很奇妙。我喜歡大海。
可是我最常用來形容自己飽受憂鬱症折磨的詞彙也是「大海」

我說，自己像是在大海快溺斃的人。我必須抓著浮木才能活下去。
老實說，這些年來我抓了一個又一個
我已經抓過三個人了。

今年，我抓到第三個人。這個浮木，是我抓過最安全最安心的。

來了。
在我爸死亡之後我苦不堪言無以為繼。對於惡化的病情不知道能做什麼。
可是那久違的「希望」再次出現了。

他成為這個世界上第一個讓我感覺到被愛的人。

讓我相信自己值得。讓我相信我比我想像的強大。他承接我的眼淚。讓我想笑就笑，想哭就哭，我感受到人生從未有過的自由。
我好像終於可以成為我自己。

我不相信有神。

雖然我還是去跪拜了好幾次觀世音，因為除了這個我不知道我還能做什麼。我求了好幾次籤詩得到的結果都是藥石罔效

當我再次跪落於觀世音面前的那一刻
醫院的電話來了，告訴我已經可以進行臨終探視。估計我爸撐不過今晚。

凌晨十二點鐘醫院再次來電
告知我爸的心跳不穩，我們可以準備過來了。我在病床邊泣不成聲不知道在講什麼鬼，一個我陷入痛哭，另一個我卻不時看著早就歸零的心跳儀器。

我是在對一具屍體講話。
等到我們說完，醫師走過來，正式宣告死亡時間。

好幾次我回想起那個畫面都會哭。
但現在我好像麻木毫無感覺。也許我是讓自己不能去感覺。

今天我媽突然哭著問我，有沒有想爸爸
我淡淡笑答：有啊。
我媽說：他如果知道賴清德選上了一定很高興。

是啊。我其實早就想到了，只是不敢戳痛我媽的傷口所以不說。
倘若我爸還在，他肯定會緊張兮兮的盯著開票數據，直到確認台灣依然是屬於台灣人的台灣，他才能放心下來。

我不相信有神。
可是這一年多來的人生經歷，讓我開始困惑。

當無數的巧合連續發生，就變得像是命中注定
背後是不是有神一手安排，讓我遭遇這一切慘烈的命運。

黑色幽默的極致，連續兩年，我在十一月的同一日
失去了我重要的人。

這都對我造成了重創。即便這個失去不一樣。一個是死亡，一個是仍然活著，但面對我，已經不會再是從前的他。

希望是美好的。

希望也是恐怖的。
因為伴隨希望而來的是絕望，絕望是希望這道光背後的影子。
什麼時候會被這份黑影吞噬。沒有人知道。

而如今，我就是被那份絕望的影子給襲擊
整個人支離破碎了。

我抓過三個浮木，當我意識到這個浮木即將離我而去，我就趕忙抓住下一個。我太大意了，這次抓到的太過安全，我就以為這可以是永遠。

我沒有力氣了，我支離破碎了
此刻，只要能擁抱你這個浮木，我就別無所求了。

我將人類當成浮木，可是──
人類就是人類，從來不會是浮木。

沒有任何人應該被我死命抓住，只為了我不想溺死於大海
沒有浮木足以承擔我人生的苦難，我這長達十年的憂鬱症之苦，究竟為什麼該由另一個人來承擔？

我對他說過，我認為我必須靠自己、藥物、醫生、治療師的力量康復。
他讚嘆，我真是聖人。能有這樣的覺悟不容易，需要很大的勇氣。

對不起啊。
我食言了。我最後做的只是繼續死命攀住浮木，直到另一個人類的生命再也無法支持住我這個人類為止──

浮木消失了。我在大海掙扎，拚死求生不知所措

治療師問我：妳會游泳嗎？
我說：我不會，我永遠會在換氣的時候嗆水，換氣越多次就沉得越深──可是我會仰泳！我很自然地就懂得仰漂，不需要換氣，所以我不會沉下去。

我再次對治療師訴說，我曾經告訴他的話：
我認為我要康復必須靠自己跟醫生治療師。

治療師笑道：是啊，我們是一個共同合作的堅韌隊伍喔。

\

已經太遲了。我已經失去他了。

我無法原諒的是我可能傷害過對方。即便我早有覺悟，任何人類都會在無意間傷害別人，但我還是難以原諒自己。至今依然。

我面對的是一個我愛的人類。
我明明不相信這個世界有神，我卻渴望我深愛的人可以成為拯救我的神，我也渴望治療師成為我的神。

但錯了，錯了──
真正能拯救我的唯一關鍵是我自己。

我面對的是一個曾經想拯救我的人。
當我準備跳河自殺，會在旁邊拉住我的人。他想拉住我，他想拯救我，我都知道。可是我們都不知道的是，我內心的深淵有多深。我們都不知道，我的生命究竟遭逢了多大的苦難，背負了多深沉的重量。

你的生命已經背負著自己的重量在行走了。
你是不可能再背著我，讓我真的像隻無尾熊趴在這根浮木上睡覺的。

我對你說過：
我的希望是有一天我可以回到岸上。
跟你站在一起。

至今，我仍然對這個希望堅信不移。
希望是美好的，希望也是恐怖的，因為他伴隨著絕望。

但這一切，不論背後的絕望，不論那股黑影要出現幾次，要將我摧毀幾次。
我都不會放棄。

我想回到你所在的世界。
我想回到我愛的人類們所在的世界。

遇見了你。是你的愛讓我變得強大。
我之所以能堅信自己總有一天能回到岸上，面對怎樣的絕望也不會放棄。

我之所以能成長到這麼強大，是因為你愛我。
是因為你重傷了我。而我也傷害了你。失去你的創傷讓我下定決心，此生再也不抓任何浮木，因為那是死路一條。有了這份沉痛的覺悟──我終於真正的甦醒過來，成長了。

我深切意識到自己對你，對人類，有什麼樣的期望。
我渴望被人類所愛。渴望被人類接納。

你說過人類可以拯救其他人類。
我們曾經奢望的，你對墜入河流的我伸出手，那份拯救究竟存不存在？

即便現在我支離破碎。
我仍然可以笑著充滿信心地說：我相信人類是可以被拯救的。

你拯救了我。
你讓我現在願意再次懷抱希望，盼望上岸。
那就是你給我的拯救。

我們眼前的所有 那意義 那過去 那未來
無論缺少任何一項都無法存活
我是你也是 哪怕是那個人也一樣
說著沒什麼 你卻背負著過往累積下來的沉重包袱

意識到你也有自己的苦難，可能遠超出我的理解跟想像。
那已經是很後來的事情了。

每個人的肩上都背負著自己的人生。那沉重包袱有多重只有自己最懂。
我一直將你想得太強大。當你試著分擔我的痛苦，我卻不曾想過如何同等的去愛你。

你總說我是純真單純的人，而你是邪惡的。
其實並不。
即便我對你解釋過我有多邪惡，你也從不覺得那有什麼。所以，同樣的道理，即便未來有一日你對我訴說你的邪惡，我也不會覺得那有什麼。

很沒說服力嗎？不，應該有吧？
聰明如你，應該知道你如何重傷了我，親眼見識到我如何恣意發洩我的憤怒眼淚怨氣，見識到我是如何腐爛下去，你怎麼可能不明白。

即便我親眼見證了你有怎樣的能耐將一個人重傷到支離破碎。
即便我討厭過你，恨過你。

可是到了最後我卻可以發自內心的說：
你的本質是一個溫柔善良的人。

總覺得你聽到了八成會笑出來問：為什麼？
而我會堅定地回答你：直覺。

你知道一個人要被拯救的前提是什麼嗎？
是那個人願意伸出手，去抓住那隻試圖拯救他的手。

曾經，使我握住你的手的，就是我的直覺。

語言是個麻煩的東西。
語言讓人類傳遞思想，互相溝通，但語言也讓人彼此誤會，互相傷害。

我想定義一下我心中的溫柔跟善良是什麼。
溫柔：給別人他需要的東西，就是溫柔。
善良：對於他人的疼痛於心不忍，就是善良。

對我來說，溫柔是一個很巧妙的特質
溫柔是雙面刃。溫柔不全然是正面詞彙。

給別人他需要的東西，這意思就像給一個酒鬼酒，給一個毒癮者毒品。不論在他人眼中看來多麼十惡不赦。給對方他需要的東西，那就是溫柔。

也就是說溫柔徹徹底底地跟人類共同組成的群體無關。
溫柔是只關乎於個體的需要。

溫柔是選擇。溫柔是培養出來的。

而怎麼判斷對方需要什麼？那就需要觀察，需要直覺來下判斷。必須聰明，面對人類時的聰明。在我看來那是一種才華。

我可以有些臭美的說，或許有些時刻，我也是溫柔的人。
因為我也擁有觀察別人需要什麼的能力。

命運總是讓人求而不得 原來是我搞錯了 全都只是自作自受
但是啊情況真的太糟 很想逃對吧 很想活下去對吧

戰或逃。生物的本能。

我啊，可能一直都在逃，所以一直覺得自己非常軟弱，醜陋。

可是現在我卻覺得，我並不是只有在逃，很多時刻我也選擇了戰。
如果我真的能徹底地逃我也許就不會那麼痛了。
就是因為我仍然想要戰鬥，我才會死了一次又一次，卻又沉痛的在次甦醒過來，再次繼續戰鬥。

放棄是一種選擇，不放棄也是一種選擇。
我想活下去，看看人生後面還有什麼。

但在這荒唐的終焉之旅 也有著僅此一刻的「當下」吧
那就讓我敲響那心中再也不會毀壞 不會毀壞 不會毀壞的鐘聲

現在 我要在這個充滿困頓阻礙的前行迷途中 引一條線
那條線將會重重交疊成指引 化為一朵照亮你的盛放花朵

這首歌好悲傷。可是也好光明。
身而為人，能擁有的就是每一個當下，每一個一瞬。

沒有人知道生命什麼時候會結束。
而我們能做出行動，能擁有情感，產生思想的，也只在每一瞬。

那天跟老朋友聊天聊出了感想。
即便做出不同選擇會締造不同的平行宇宙。但我們所擁有的也僅有現在這個宇宙的我。
只要你願意相信，現在這個你，就是最好版本的你。

這麼多年來，我不時想起日劇四重奏說的
「如果這裡有一顆按下去能讓人生重來的按鈕，你會不會按？」
『可是，按下去的話，就無法遇見你們了。』

這個問題在我內心好久，好久。
我一直沒有答案。我一直覺得，我好像還是會按下去。

我的人生，是由無數的懊悔，自責，罪惡感跟自我憎恨組成的。
我沒有道理不按那顆按鈕。

可是現在。經歷了這麼多。

我在精神科的長廊外對著陽光哭泣的那一刻。
我在治療室痛哭失聲而對面的治療師凝視著我的那一刻。

我在棺木旁邊看著我爸睡在蓮花裡最後被推進火爐的那一刻。

我在窗邊抓緊鐵窗抽菸看煙霧散去回想你給過我的愛的那一刻。

我後悔嗎？我後悔嗎？
我自責嗎？我憎恨自己嗎？

眼淚就像雨水，我習以為常。
在這永遠陰雨綿綿時而暴風雨的人生中。

那些時刻我感受到的是解脫。
我感受到的是痛。也是愛。

我感受到的是終結。也是開始。

我回想這一年多來，自從我踏進精神科
人生就開始翻天覆地變化戲劇性經歷的一切。

我終於懂了。
我終於可以回答那個我思考多年的答案了。

「如果這裡有一顆按下去能讓人生重來的按鈕，你會不會按？」

『不會。因為按下去，我就不再是我了。』

我認為這世界上沒有永恆。
人類能擁有的唯一，就是「我」。

我的記憶。我的人生。我的生命。

「我覺得可以遇見你是一件好事。」

既然你總說我是單純的人。
我想你應該明白我說的這句話是真心話。

讓我選擇不按按鈕的原因有太多太多。
但你就是促使我做出這個選擇的最後一個關鍵。最後一個答案。

我啊 就是人類啊
今天與明天 以及接下來的日子
只需要承認這點就好了
畢竟每個人都有不同的想法

是的 你也是人類
只是你討厭著人類的樣子而已
請不要懷著恨意 你是那麼溫柔
是會為了任何人而祈禱的人

我想對我說。也想這樣對你說。

你知道我的自我憎恨有多強烈。
可是你愛過我。你讓我知道原來我可以愛自己。

我恐懼人類。我恐懼會被人類傷害。
所以我跟太宰治一樣，扮演小丑對人類進行最後的求愛。可是你讓我知道，我不必恐懼你。

是你的愛，改變了我對人類的想法。
愛不拘限於任何形式任何關係
你以身為一個人類的極大溫柔跟善意，愛我。

你讓我明白，我是一個值得的人
你讓我明白，有一天我會成為趨近於完整的人。

我不想再恨自己了。
你也不需要再恨自己了。

我們都只是人類。
普普通通的人類。擁有拯救別人的希望並不是一種錯誤，你並沒有失敗，因為你確實拯救了我。

鄭宜農 - 光 （公視連續劇「燦爛時光」主題曲）高音質 HD Audio
剛好聽到這首歌。
總覺得，很適合用來送給傷痕累累的自己。
送給我，也送給你。

你相信我吧 雖然我跟你一樣害怕
但我們可以一起尋找答案

你相信我吧 就像我相信你一樣
相信我們 能一起迎接天藍

我們的雙手緊握
在黑暗中 我不會把你放開

小心翼翼的走著
再過不久 一定就能看見光